前两天分享的几位朋友交流，源自朋友没被老公尊重的故事，大家发表看法，目的都是希望能积极鼓励到朋友。
我简单整理为《言语虐待：不要用道理说服我，不要用爱控制我》，得到另外其他一些朋友共鸣，先简要摘录下大家观点，再说说个人浅显看法。
友1：这篇文章里的对话特别有意思。
旁观者看，其中观点与观点的碰撞，真是千人千样，理解了千人千样，有助于觉察反思自我中心。
王：我是拿来主义，作为我们思考素材，何以旁观者清当局者迷？又如何破解之？
友1：是的，看仨人的对话，越琢磨越有意思。
上来先做个价值判断，已经就把路堵死了，不管是对己还是对人
友2：“你拿上去干嘛”只是个线头，背后是俩人的关系基础。
一个人说了什么不重要，他为什么这样说，这样说又是为了什么？
直接可以怼回去：不知道好歹是不？！——这样就是认同了对方可能的投射，如果一直觉察不到，这样桥段会不断上演。
王：我看到的是语言暴力~语言虐待~语言霸凌。
友3：不知道我这样做对不对，每次我老公说负能量或者说抱怨别人不好的时候，我就心情不好，所以我给他规定了，只允许他和我说好听的，不许说抱怨和别人坏话的话语。
不想接他的负面情绪。我想着，他爱和谁说和谁说吧。
友1：除了接，也许你可以试着去探究一下，他负面情绪背后的东西。
友3：原生家庭也有问题，太深了，挖不了。
我是这样说的，“以后和我说事情，只能像录像机一样陈述事情，不要评判或者加上这个人是垃圾之类的话。”
我发现我学了一点点心理学知识，处于善于发现别人缺点的阶段，不是在改变自己，而是要求别人改变了。
友1：我们学心理学知识，更多是为了理解别人，理解自己。
友3：我很难理解他的一些投射，试着去理解了，还是好难啊。人和人看待别人的眼光真是不一样，我们在一千个人眼里，一千个样子。
谈一点个人感受，也是回答原来文章里的几个问题。
1、“当时他感觉应该是没有被尊重，所以有点愤怒”，请思考尊重的需要与愤怒情绪的关系？
愤怒是常见负性情绪，也是情绪管理的对象。从情绪管理出发，情绪爆发后面是没有被满足的需要，这里可以理解为是尊重的缺失。尊重是较为高级需要，还得讨论更基础的安全感需要缺失，如同其他朋友所说，不同人面对这个不被尊重事情，情绪反映不同。
2、“无条件的爱就是不需要回报的爱，当爱是有条件的话其实是自私的爱”，请思考这句话的正确与有效？
就教育来说这句话是对的，可是就心理而言，没有回报的爱极其罕见，而“自私”已经是价值评价了，而即便是对正确的也未必是有效的，因此有效比正确更重要。
3、“哈哈哈，我不同意。子非鱼，安知鱼之苦”，毫无疑问，朋友B、C是真诚希望帮助到朋友A的，请思考为何没有效果？
助人自助是需要坚持的理念。首先确定对方需要帮助，其次帮助的话也需要站在对方角度，直接告诉道理哪怕再正确也是无效的，因为情感上不认可的话，都是废话。
4、我们该如何有效帮助人，多帮助少添堵，即觉察自我的言语虐待，不要用道理说服，不要用爱控制？
警惕我们无意识表现出来的“言语虐待”，粗暴讲道理就是一种。有效帮助没有标准答案，因为需要对方这个具体的人来认可接受，但可以借鉴的逻辑思维就是“支持鼓励、启发引导”。可以简单理解为首先进行支持疗法，顺着说，建立关系，而后心理疗法，确立咨询目标，提问说，自我意识扩大化探索，实现目标。
