事件---

昨天和闺蜜一起吃完饭，闺蜜带着她的老公，两娃，还有请的阿姨；我带着我的两娃。我家小的一直在睡觉，所以这餐饭吃的还算是平静。就在最后要离开餐厅的时候，我家弟弟醒了，当他看到在坐的3位小朋友都有手机在玩，自己没有时于是大哭起来。这个时候我们是准备出门回家的，我要求我家哥哥把手机还给我，1因为走路玩手机是不允许的2弟弟一直吵着要手机，哥哥拿着弟弟会继续哭闹。两者总和，所以我强烈的要求哥哥手机一定要还给我。哥哥产生极大情绪，在餐厅大喊大叫不愿意归还。于是就看到我手里抱着的娃大哭---要手机，旁边站着个娃大哭--不愿意把手机给我。

我不知道应该怎么处理。如果强制的拿走哥哥的手机，哥哥会更加情绪激动。至于弟弟，绝对是添加剂式的存在。只要哥哥哭，弟弟就会夹在缝里哭，哥哥不哭了，弟弟就会慢慢的停下来。也确实因为他们之间的这个模式，让我管教哥哥相对严厉一些。

昨天同样是一片嘈杂，我当下感觉整个餐厅的人都在看着我的两娃，看着我。我真的很想用我的妈妈身份，大声严厉的强迫哥哥归还手机，弟弟停止哭泣。只是习惯切断连接的我，再次选择切断用不理会的状态来处理这件事情。冷冷的对哥哥说到;“你可以不给我手机，因为走路的时候不允许看手机，所以你就呆在这里，我和弟弟先走了。”我抱着弟弟我就出了餐厅的门。我把弟弟放在户外的椅子上穿棉衣，哥哥哭着跟出来，嘴里还是那几句话---妈妈。我要玩游戏。妈妈，我在玩一会。

这样类似的场景，真的是我生活的常态了。每次遇到这样的场景，我的内在告诉我--你要接纳，接纳，允许，允许。可当下的我就是做不到。我每次都会自动的切断隔离，不愿意此刻和他们有连接。昨天的前半段还是这个模式，后半段却发生了些许变化。

在把弟弟抱在户外穿棉衣的时候，我的头脑和我的情绪在打架。这时一阵寒风吹过，突然让我的身心统一安静了一秒。就这一秒，给我带来了另一条路线。两个孩子还是继续的哭闹，一直到上车。这时手机已经在我的手里，哥哥和弟弟继续的争吵要手机。如果从前我的回答肯定是，不可以。因为手机给他们其中任何一个，另外一个都会大哭。为了不引起这样的问题，我会选择谁都不给。可这时我的回答是“我会把手机放在前面给你们看动画片，你们可以选择看什么动画片。”这时，世界终于安静下来。他俩一致回答ok。

我在非常安静舒适的状态下，发动了汽车，后排一派和谐。这时我不加思索的冒出一句话--哥哥，你觉得刚才在餐厅不哭大叫，对不对？哥哥回答不对。在我准备继续发问，指责纠正他时。一个念头闪过----孩子不可以这样处理自己的情绪吗？还是我不允许孩子在我的面前，以这样的方式表达情绪？难道这样的情绪的表达在别人那里就可以？

这三个问题的出现，让我突然彻底允许了孩子的行为。

孩子当然可以选择，以这样的方法处理自己的情绪------因为孩子特别想要手机，他的妈妈此刻要把手机拿走，自己不知道怎么办，情急之下做出哭闹反映。而孩子此刻处于情绪顶端时，我对他说的话（回家可以玩）他是听不进去的。在孩子的世界里，是妈妈现在不让我玩，你不让我玩，不让我玩。而我并没有同理孩子，只是一味的想要快速的结束这个嘈杂状态。所以在这个区域里，我给予孩子的同理，陪伴确实是没有。我可以尝试在下次类似的情景下，站在孩子身边温柔的，不带指责的看着他，陪伴他。陪伴着他将自己情绪走完，最后在温柔的告诉他----我在这里，陪着你。我知道你想继续玩手机，我并没有说不可以玩，只是现在我们要回家了，回到家里我们可以一起玩手机，可以吗。

作为家长的我，希望我的孩子一切都是美好的，我认为这个期待是没有错。错误的是，我要我的孩子无时无刻的呈现美好，却忽视了每一份的美好都是需要学习领悟的。就情绪管理而言，孩子不在与父母的关系里学习处理情绪，难道在外面和其他人学习就更好吗？我无意识强迫孩子，使他积压下的情绪，孩子又会在那里释放呢？

孩子也许会用正面的方式释放，比如运动，跳舞，摄影等等；也有可能用反面的方式释放；叛逆，抽烟，酗酒等等。无论孩子用怎样的方式释放情绪，我都希望，在父母面前释放是他的选项之一。