前段因一篇《无题》的文章，朋友们只看了开头就把我上了“色”，我火得冒烟的痛骂，“你们简直荒谬到龌龊，武断到无耻，你可以不相信我对生活的态度，但你不可以怀疑我的人格同做人的尊严…
在不知内容的状况下就来否定一个人，这样的人已经不佩再做我的朋友，把他们拉黑的同时眼泪也不争气的掉下来…
曾经为感情，就算是痛到死，也倔强得不让眼泪掉下来。可，现在却为这帮损人无法自控的泛滥成河，我真为自己感到悲哀，友情爱情在我心里到底孰轻孰重？
如果你们不知道什么叫卑劣，什么叫心理疾病，就想一下自己的所作所为吧！知不知道人在高处往下看水是怎么流的，那就是你们的思想。
为了保全友情我选择撕碎自己的心，把所有的痛一个人揽来。换来的却是你们对我人格的污辱，尊严的践踏。若是哪一天为了保全友情我去投黄河，我想你们仍会责怪怎么不选亚马逊河。
不相信我，就不要对我那么好，知不知什么叫反弹，全都是一帮理科白痴，永远也跳不过那条定理…
那段时间真的是很伤心很难过，曾经那么在乎着的朋友，居然皂白不分的把我给曲线化了，我没有不知道自己是有着不当的，从来就不曾同朋友们讲我工作上的事，所以他们根本就不知道我现在新上司全都是清一色的女孩子，即使这样也不能把我想成乱七八糟，七荤八腥的女孩子呀，相处了这么久，却不来相信我，这种朋友我怎么就那么的相信他们。
我为自己感到不值。
就算法官给一个人判死刑，也会给人一个申辨的机会呀，我可以不要你这个机会，但也要证据确凿，方能定罪。不然，就是在侮辱我的人格，这种人如果再以朋友相处下去，就等同在作贱自己。
因为他们根本就不懂得怎样去尊重别人，也没有把我当成朋友相处，要不然，怎么会因为一篇只看了开头，却不去看内容的文章就来否定我，如果真的在乎着我们之间的情谊，怎么就不去读完看个究竟，会降格吗？会死人吗？
其实在写那篇文章时，我根本就没想那么多，那只是每个人在违反死规时的正常反映，我用很正常的方式把它叙出来，这很正常。谁知道就有那些想象力超丰富的人，把它整个给想歪了…
或许把我换着“想象力”丰富的人，我也会想歪了，但，绝对是对不了解的人才会这么去想的，如果是相处很久的朋友，我是怎么样这不会这样子去想她的，即使有疑惑也不会去没搞清状况就去怀疑的，我会去找答案；给彼此一个明白。
可能大多数人，都会想到大多数做上司的都是男孩子吧，却从没想过在男女平等的新时代，大家都是时代的宠儿，不存在男尊女卑，任何人都是在用能力说话。没有男女之分，只有能力之分。
可有些人不是我，也是不了我，所以就没有了我的想法，把我给完全给曲线化了，这我可以理解，但，不可以谅解，因为彼此是朋友。我以为他们同我一样对彼此的信任度是100%，可事实却让我失望得掉眼泪。
也许他们都是出生在民国吧，要不思想怎么就这么的偏隘，甚至于偏激。但决不是怀旧念古，要不怎么就不想一想我们在一起相处的点滴分秒呢，我是怎么样的一个人，你们自己就是怎样的一个人。
为什么也不想自己后，再来定论我。你们可真聪明呀，聪明得连自己也一起给怀疑了。我可真够幸运的，交的朋友全都是古董，都古董得可以进世界博物馆了。
在任何环境里，我可以忍受任何的种种，但，决不能容忍在人格上的莫须有。
狠心的把朋友们拉黑，不是我不在乎注重友情，而是因为太在乎，太注重！只是他们太令我失望了，失望到不得不重新审视我们之间的友情，到底是不是友情，真正的朋友之间，任何的事情都是不需要解释的，“解释”这个东西它永远都是多余的，懂你的人不需要它，不懂你的人更不需要它。
所以我真的是难过，狠狠的。我只能选择拉黑他们，不是谁都可以进我的好友名单的，可他们却不珍惜，还如此的伤我的心…
在深圳这座残酷的城市，我却怎么也学不会对别人残酷，除了对自己残酷到令别人心疼外。
我想到朋友们对我的种种的好，我想到在我困惑得迷失方向而失去自我的时候，他们是怎么样的千方百计的来拯救我，支持我，理解我，我的心揪得不能自己……
我是不是太小气了呢，我该去相信他们的解释吗？是因为太在乎我这个朋友，所以才对我的所有的所有那么的在意着，才有了这么离谱的误会，天才知道我现在所有的新上司全都是女孩子，也只有天知道当时是怎么回事，错也不完全在他们，谁叫我那么有才，那么悬的开场白也就算了，还用“无题”做标题，不想歪的人才是真正的不正常呢……
呵呵，这帮损人，什么理由都可以拿出来绞辩，真是服了他们，可细细想来，他们说的也不无道理……
但，话说回来，假使事情真与他们想象的那样，我又怎么会把它在公开的地方里毫无遮掩的写出来。这帮损友越想越气，就我的个性，怎么可能是那种事情的女主角，如果说，我的上司是位男性且是那种人，我还不早就抄了老板一千次鱿鱼，撤到西伯利亚去了，跑远点，以免污气散漫到我的身上来。
如果说中国所有的公司，所有的上司都是污水里浸泡着长大的，那么我宁愿露宿街头，也不会在“那种”上司下做事的，免得每天吃饭都等于白吃，因为恶心至呕吐……
想到我现在对情感的洒脱与从容，就无法不想起，在那段迷失的日子，他们是怎样不留余力的来拯救我，我心里的那团无名火就会慢慢淡化，直至消失殆尽，毕竟是朋友，那么铁的朋友。
就因为一个我所不能接受的误会，而把我们之间的情谊全都抹杀掉，这么残忍的事，我真的做不来，即便违心的去做了，那么那个最伤心的人一定是我，我又何必自己伤自己的心呢？
更何况他们已经被我骂得不像话了，且也郑重的向我道过歉了，保证以后的数年里对我的信任度同我一样，100%。
我没必要得理不饶人呀！
我的好友列表又恢复了原样，我们的情谊又恢复了原样，甚至于更浓厚了！
其实在这之前，我看了师妹转的一篇文章《等一分钟》，徐誉腾的。
看多一次，眼中的那层雾就更深一次，我知道这不仅仅是徐誉腾的故事让我感概颇深，那层雾真正的原因是来自一个朋友，一个于我来说很重要的朋友……
在我最困惑的时候认识了他，是他把我所有的烦忧都转化成了快乐，让我从极度困惑中走了出来…
才有了现在真正的快乐！却因那篇《无题》而曲解了我，斩断了同我所有的联系，我连同他说一声谢谢的机会都没有。
一直都难过着，难过着为什么我在乎的人，都是冲动型的，冲动得让我连解释都觉得没有必要；他们的冲动真的太伤我的心了。伤到我觉得他们在侮辱我的人格、贱踏我的尊严。
我宁愿自己忧伤着，也不去解释，那是我的骄傲，应有的骄傲！
我根本用不上解释，也没什么要解释的。要用解释应该是他才对，我是怎么样的一个女孩子，即便我没说你也应该感觉得到，不说并不代表就是我的错，在我的心里真正的朋友不是什么事，都要用语言去沟通。 如此的曲解我，原因只有一个，那就是你自己就是那种人，不然的话，怎么想象力就那么的敏锐。
越是在乎的人，我越不想在他面前降格，这就是我的在乎方式！
因为我根本就没有错，也不会去犯那种错！
为什么不给彼此一分钟的时间，只需一分钟，就可以换取我们N分钟的继续。打开全文只需那么几十秒，可为什么他连那几十秒的时间都不肯用在我这里，是在曲解的瞬那，对我太失望，还是根本就没把我当着朋友，才会这么的去吝啬那几十秒…
这个问题，我真不想太多的去想，因为想多一次，我的心就会痛多一次，且一次比一次激烈…
不管是哪种情感，都需要很多的理解同宽容，在遇到困难和误会的时候，请给他一个解释的机会，也给自己一个机会，就算你不去找答案，在没搞清状况的情况下千万不要对他妄下结论，这样对他不公平，也对彼此不公平。给彼此一个解释沟通的机会，哪怕只是一分钟……
这也许就会挽救一个受伤的心灵，让情感继续！美好继续！
假后上班， 一直被同事们死扯着谈论关于感情的话题，兴许是新的一年开始了，大家把感情也排在计划列表中了吧！
在感情上我虽然一直是个失败者，也不至于失败到谈都不敢谈吧，这里指谈论。
但，我决不会把自己的感情排在计划中，它不是说，你想什么时候谈，你的合作伙伴就会出现，且是自己喜欢的！
每一份真的感情都来之不易，一份真正的感情你在其中获取不止只是甜蜜，更多的是成熟！它的微妙让人没法去估量，它可以成就一个人，也可以毁了一个人，它可以让一个人重生，也可以让一个人死去。
所以说在拥有的时候，一定要用心去呵护，把持它该有的度。不管它怎么样的毒，怎么样的可怕，但毕竟它还是美好的，要看你怎样去经营。不管在任何时候，任何情况下，都要有一颗宽容的心去对待你的感情，包括亲情友情…
于感情，我是真的戒了。爱多一次，痛多一次，因为没有把持好它该有的度…
因为误会而失去的感情，就意味着永远失去了，即便误会清除，找了回来，它已经不再美好。任何的东西修复后，都没有原样时的美好纯洁，更何况是感情这么微妙的东西。
在失去的过程中就把所能伤到的东西，全都伤了。没有弥补得了的伤害，无论你怎么样去弥补它终究还是伤害。所以说在你感情的进行时中，一定不要让误会产生，真的发生了误会，一定要在知道它是误会时即刻清除。
尽可能的去避免伤害的造成…
注 此文写于：2011-1-16 - 卡布
不负被爱，不负时光- 卡布
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