如今6月底，已渐入7月，开始工作中最忙碌的一段时间。已经让人焦头烂额的琐碎又细致的常规工作，再加上即将来临的年中会，素材准备、数据整理、培训内容、考核测试，件件都不是省心的活儿，心中的焦虑指数刷刷的上升。想到这些，刚刚看完《花间提壶方大厨》后灵光一闪的豁然开朗顿时消失的无影无踪，只剩焦虑。
关于焦虑，我昨天看了一篇文章，大致讲的是适度的焦虑可以促使我们更周全的处理事情，而过度的焦虑，则会让人寝食难安，继而抑郁，毁掉自己。
我一直是一个焦虑的人，多年以来我总结是性格使然。常常不安、时时怀疑自己并非生来如此，与后天青春期的性格养成脱不了干系。按照现代说法，我是留守儿童，爷爷奶奶不和，爷爷懦弱懒惰，奶奶好强勤快。白天人前的坚强，晚上都会发泄出来，在我十多岁的时候，半夜经常会被惊醒，有时是奶奶打醒的，说我蹬到她，继而开始倾诉自己的苦命，丈夫的无能，儿子的不孝，我的贪玩不听话未分担家务，诸如此类。醒了之后，在床的另一头，首先是莫名，随后清醒过来的我就暗暗的哭，为身体的疼痛，也为不能像别家孩子享受父母的爱的委屈。很多个夜晚，我就这样被打醒，深怕自己不如奶奶意的担忧不安时时困扰着我，自卑内向敏感便是青春期的我。直到如今，我睡觉也不踏实，很容易被惊醒。
焦虑来源于深深的不安，不安来源于内心极度的怀疑，怀疑来源于不认可自己，所以敏感自卑的人往往想要取悦别人来获得认可，以他人的喜怒来评价自己，喜则心稍安，怒则严重怀疑否定责备自己，活的实在小心翼翼。
这就是真实的我，任何事情都能激发情绪的我，十分的不讨喜。前几日，大哥叫我吃饭，当时已周六下午一点多，可因临时安排却又不确定的工作搅的我心烦气躁，我说不去。大哥上来，叫我先吃饭再想，可克制不住情绪的我，张口就是不好的语气，大哥还是和颜悦色，强拉着我吃完饭再说。后来回去的路上，我说大哥心胸真开阔，大哥不解。我说刚刚语气不好，你一片好心我却不领情，还不给好语气，大哥说你现在才发现呀。我说话一出口我便后悔了，大哥说那你跟我道个歉呀，我说对不起，大哥说没关系。说完大哥和我哈哈大笑。
自此我便告诉自己，而且时时刻刻提醒自己，千万不能因为外界的事情影响到自己对待最亲的人的态度，十分不值得。我跟大哥说，以后我一定不能这样了，得控制自己的情绪，大哥说性格养成没法改的，况且我知道你是怎样的人，自是不会计较。我想对我最好的人，我绝不能伤害，所以我必须给改。
曾经初中、高中、大学直至步入社会的我，一段时间都曾陷入了极度抑郁之中，甚至生无可恋。于是我看书，印象最深刻的就是17岁大学期间看的《二十几岁，影响女人的一生》，书名记不太准确了，看完之后对自己影响挺大，心情开阔些了。所以我应该持续的多读书，积极正能量的心灵鸡汤，讲述历史的资治通鉴，都应该好好的读，而且是坚持一直读。
至于能否掌控自己的情绪，不再极度的焦虑，我不能下定论，但一定会积极努力为之，善待对我好的人。
