算起来，从幼儿园到研究生毕业，我这象牙塔的生活也算是过了二十个春秋了，在又一个新学期开始的时候，我终于不再是象牙塔里纯真的学生，而是为生活为工作所奔波的社会成员之一了吧！
想想自己多年来都算是一个固执的人吧，有自己的想法，自己的坚持！大学之前我便自己在家开办补习班小赚一笔引以为豪！好景不长，爸爸生病，生活没办法自理的他，我只能选择带他上学，没想到这几年父亲的身体每况日下，我不顾亲人朋友的反对毅然考上了研究生，我仍然边兼职边上学，这几年并没有花到什么钱，毕竟我有助学金和奖学金的帮衬，好歹维持生活，就在我研究生即将毕业的时候，即将生活开始新的转机的时候爸爸身体终于是熬不住了，离开了我。有时候，我会回想起他在世时每天照顾他既有辛苦也有抱怨，我抱怨老天为何让我在本该享受大学校园生活的时候却要承担那么多的生活压力，可是回过头来再一想，也许是自己太小了，想的太自私，因为那是自己的老爸，做这些都是应该的，慢慢的我学会了接受，告诉自己要更加努力，我当干部当学生会主席，我做很多事情，我让自己每天很忙碌，让自己不断成长，在这个成长的过程中虽然有抱怨有不开心，但是我庆幸自己提前经历了这些每个人都需要经历的事情，成长总是需要付出代价的，我觉得自己做的还是不够好，我尝尝会自责，也许爸爸在世的时候我可以做得更好，我这个女儿做的还不够，远远不够，人生总是会有许多遗憾才能让人更加知道成长吧！
也许过去不能改变，回忆过去能让现在的自己思考未来做得更好吧！失去至亲的痛苦真的很难用语言去表达，原本自己是一个善于说出自己不快的人，在面临父亲去世的事情都不愿多说，从小到大没有一件事情可以让自己变得这样吧！无数的瞬间可以想到关于爸爸的很多事情，可是人就这样的离开了！有时候我会想，人活在这个世界上究竟追求的是什么，等到死去的时候什么也带不走，然后似乎这个世界上所有的一切随着人的离开而不在与其有任何关系 ，就这么结束了，不知道人死掉后会不会牵挂那些爱着他的活着的人们，至少活着的人不再知道死了之后的情况吧！
当你看着至亲从你面前咽下最后一口气的时候，这个人的皮肤迅速从血色变成铁青色，他不再有呼吸不再有生命，即使在离世前他是个植物人，但是他有呼吸还是能感觉到生命的存在的，每当想起这些，爸爸离开的那一幕都像现在发生在眼前一样，心都会痛的不行，！每次在路上听到救护车的鸣笛声都会异常的难受，都会想起曾经的难过的瞬间，瞬时泪崩，讨厌那样的声音那样的感觉！当你看到至亲被推进炼人炉的时候，那种感觉无法言说！当你看见的明明是血肉之躯而推出的只是两撮子白骨的时候，那是一种什么样的感觉，我在那面无表情不知道心里想着什么在挑着那些白骨，嘴里念念有词的脑子里都不知道该想些什么，这是我爸爸，刚刚还是活着的，刚刚还是血肉之躯，而现在就只剩下白骨几把了，一个人就这样没了，我爸爸就剩下这一堆白骨了，我把他放到了一个小匣里，这所谓“永远的家”吧，我都不知道这是一种什么心情，这是曾经最疼最爱我的爸爸，无数爸爸在世的画面会浮现眼前，我不知道能怎么办！
连夜抱着爸爸的骨灰回到爸爸的家乡放到祖坟前，我真的很想知道人死了会不会还知道人世界的事情呢，他拜托了病痛的折磨是不是更快乐一些呢，我还是想爸爸活着，即使每天很辛苦也希望他活着，这样才是一个家的样子，但是一切的一切都过去了，有时候我劝自己不要多想，因为我们每个人都有这一天，都会老去都会死去，就让一切都过去，劝自己不要去想了，我们谁也改变不了过去…
有人告诉我说：去了的人已经去了，活着的人还要活着…
是啊，我希望爸爸在天堂活的更好，不再受人间疾病的困扰，无论怎样女儿还是永远爱您的…
