你要的幸福会在我这里找到答案
凝望是幸福的
有了盼许也是幸福
或许悲伤也是幸福
我讲的，是比悲伤更悲伤故事，因为我害怕了，害怕的是找寻不到生的意义，把自己所有的情绪寄托于一张白纸，所认为的一切开始丧失了存在价值，健全的身体包含的是残缺的灵魂 ，在虚渺之中丧生了四分之一的人生，可是还在寻觅着、游荡着、直到结束。
我是有问题的，因为我也不知道何时变得如此的多愁善感了起来，以至于感觉自己都要生活不下去了，我甚至不会表达自己的情感，挂在脸上的始终是悲伤与愁苦，也有哭笑不得的无奈 ，只有在某个特定时间特定场合会突然沉浸于短暂的美好。那时呈现在脸上的是真正的笑，我并不是不乐观的，是生活给我生动的上了一节课，让我以后的人生开始改变，以至于再也没开口讲过话，你知道我是怎么活下来的吗？
我的记忆至今还停留于那个时间，不是不想忘记，是伤的太重无法忘记了 于是我每也天都在承受内心的自责，七年前，就在那条马路旁妈妈把她的生命给予我，然后她的模样就这样深深留在了我的梦里，一次又一次的出现，无法挥去，因为我的贪玩造成了大大祸，货车司机承受很小一部分的责任，从一个健全的家庭，开始变得四分五裂，你知道吗？我是怎样活下去的吗？
就在昨天我参加了爸爸的二次婚礼，可看到他手中牵着另一个人，我就想起了妈妈，那个离开我七年，还每一次让我魂牵梦绕的那个人，一想到这，我的泪水就止不住眼眶，我真的很矛盾的，我不知道妈妈离开的那几年他是怎么过来的，平时不爱喝酒的他每一天都是喝的醉醺醺的，然后就叫着我妈妈的名字，每每着时我的心都碎了，爸爸真的很爱我的，每一天虽然回的很晚，但总会走进我的卧室，轻轻抚摸着我的长发，亲吻我的额头，有的时候我在想，我是不是那个罪恶的化身，带来深深不幸的人。
我真的很珍视我的家庭，因为自我感觉的罪恶感，使我对爸爸的话言听计从，我怕，我怕爸爸也离开我，或者他开始不爱我了，这种感受从事发那天起就没有改变过。我真的很害怕，妈妈，我想你，我知道这句我爱你我再也无法讲出来了，可妈妈你知道吗，我每一天过的很不幸福，有时我在想你为什么要救我，初中时，我不讲话被同学嘲笑，欺凌，他们是指着我的脑袋骂我，我就那样默默的流泪，我没有跟老师说，也没有和爸爸讲，我觉得这就是上天对我的责罚，以至于以后的我变得越来越自卑。我该怎么办 ，我应该是病了。
《人间失格》里讲，“生而为人， 对不起”，也许一切都已经确定了，对于我的世界里，早已没有了缤纷的色彩 ，我丢失的自尊早已小到看不见了，而今天我最亲最亲的人也离开了我，我不敢相信了。
我是对自己进行自我抛弃，我又该怎么办？
