爷爷的精神分裂突然重了。
之前只是半宿半宿地睡不着，经常骂人，奶奶不给他钱，就到处找村里人去借，借到就去小卖部打白酒，藏在上山的路上，每天借口出去干农活的空当喝完，好几次被奶奶跟踪看到，回来只剩个空矿泉水瓶子。
最近却是整宿整宿地不睡，神志已经不太清，没完没了地骂、一言不合就躺在地上打滚、随手抄起东西就打人。
6个子女像被往常那样被紧急召集回去，听着奶奶和瘫痪的大姑一边哭一边诉说委屈，趁着爷爷清醒的时候好言劝说，却都被骂了回来。
一群人坐着大眼瞪小眼，想办法。
我妈着急，她19岁时我外婆因病去世，25岁时我外公也因胃癌去世，年少遭遇的骨肉分离让她感慨，也着急。这么着不是个事啊，虽说老人已经80岁了，但身体底子好，一顿两碗米饭打不住，一次抱个几十公斤都还不成问题，还正在能吃能动，不能就这样放任不管呀。于是提议再带爷爷去市里专门的精神病医院看，慢慢治，好歹还能再硬朗几年。
话一说完，在场的都安静了好一会。
就连我爸这个长子，此时竟也不吭声。小婶婶此时却站出来说话了，却是说我妈站着说话不腰疼，强烈抵制这个提议。
然后其他人也跟着附和：之前不是去医院看了嘛，医生说要让他戒酒，现在疯成这样了，哪个医院还会接受呢？
我妈急了：接不接受去看了才知道啊？精神病医院不就治这些的吗？
终于我爸出声了，竟是骂我妈瞎逞能。那意思明显是，你家都自顾不暇了，哪里拿钱？
鬼使神差地，那天我正好在重庆出差，没事时就按惯例打电话回去。
许是这样的场景真的刺激到她了，她跟我抱怨了几句，心酸、无奈，隔着电话都能感受到。我听到她还在据理力争，试图去劝我奶奶，唤醒一个同为妻子的责任：妈，我们带爹去看，几个子女一家凑些，但家家现在确实都不容易，你手里也存了不少钱，拿出来凑着用。现在人都这样了还不拿出来用，真要等到带到棺材里去吗？
我没有听到奶奶说话。
片刻之后，小婶婶的大嗓门第一个又反对了。
一股莫名的凉意顺着指尖、血脉，流淌到心脏，冰冰凉。
痛心过后，一种叫做愤怒的情绪席卷而来。真想不顾形象地破口大骂，人心呢？人性呢？
但我忍住了，仅存的一丝理智告诉我，发脾气解决不了任何问题。
忍住骂人的冲动，叫了我妈一声，让她开免提，我来说。
但她怕我冲动，“啪”就把电话给挂了。
之后我再打，一直拒接。
其他任何人，我却不想再打，包括我爸。
02
第二天再打电话回去，听到的却是：爷爷被栓起来了，吃饭靠送，大小便全靠纸尿裤。
我不顾站在路边身边来往有人，大声质问：什么叫栓起来了？？拴在哪里？怎么栓？？
我妈叹了口气，许久之后才说话：你爸去市里的医院问了，人家确实不接受。明天一早回去，我会再劝他们带你爷爷去市里看。
深深吸了一口凉气，眼泪顺着脸颊流下来：县里那都什么狗屁医院啊，都病到这个程度了，一般的医院随随便便就接受了，还要专病医院干什么啊！！
后来我妈告诉我，我爸一直不让她跟我和我弟说这事。
我在心里冷笑：是怕我像往常他发脾气时那样抵着他，怼着他，大声质问他：有因必有果？人在做天在看啊，换做是以后我们这样对你，你会怎么自处呢？
我还想去质问那些平时客客气气，看起来和和善善的姑姑姑父叔叔婶婶们：80岁的老人啊，就因为他精神分裂，就被困在几平米的小房间里，吃饭全靠送，大小便全靠纸尿裤，就算是别人家的，看到也会心酸，你们自己的父亲啊，有在外人面前哭得本事，你们的良心真的不会痛吗？
电视里经常播放的、哪哪地方又有子女对老人不孝的那种新闻，每次你们不都站在道德制高点上评头论足吗？
你们的底气呢？
你们的优越感呢？
一下子就被狗吃了吗？
但我不能，不能挨个挨个打电话去质问，去苦口婆心地劝他们带爷爷去看。
一是因为，和他们，连说话的最后一点意愿都消失殆尽了；二是因为，长时间在外读书工作，照顾不到家里，实在担心他们会把对我的不满和怨恨，迁怒到母亲身上。
尽管她内心柔软隐忍，性格刚强，但一个久病的快50岁的女人，实在承受不起这个“大家族”的谩骂和诋毁，承受不起被扣上任何无须有的“帽子”。
03
在我印象中，爷爷是典型的老好人。嘴笨，不爱说话，老是忙忙碌碌，穿梭在田地间，没有哪天闲着。春种季节睡在田埂上等着放水灌溉，秋收季节上山收玉米，真正苦了一辈子。
就算老了的这些年，我们都劝他该歇着享享清福了，但他依旧闲不住，只是减轻了些活计。
但年轻时烙下的病根，加上爱喝酒，到老显示出来——老年帕金森症。双手抖得快要端不住饭碗。
但他依旧还会去地里掰玉米，还能扛东西。
每次回去看望，都会给他买衣服，买他喜欢吃的，看他喜欢的菜多给他夹，陪他说说话，想要他再健健康康多活几年。
却不想，如今到了这般田地。
老来光景，竟是如此凄凉。
听说爷爷还在骂着。
骂什么呢？你来听听：
骂奶奶的是：我苦了一辈子，挣的钱和别人平时看望给的钱你都管着，买的吃的用的你都藏着，你拿给我才有，像打发叫花子一样。
奶奶叫屈，哭个不停。
骂我爸骂我姑姑骂叔叔婶婶，都叫屈。
但当他要起来打奶奶的时候，他们都只是去拉，只有我妈站起来挡住了，那一下，打在我妈身上。
爷爷就此也就停手了。
你说，他昏吗？
他不昏。
他心里记得谁对他的好，谁对他的不好。
他只是怨。
怨当牛做马苦了那么些年却不被理解，不得自由，却始终被管制。几十年的“毒”日积月累下来，深入骨髓，一爆发出来，便一发不可收拾。
既自以心为形役，奚惆怅而独悲。
04
我妈从小教育我的是：不要轻易把自己的痛苦表现出来或施加在别人身上。
我下笔写之前，一直在想，如果我写出来，发出来，是不是也在将我的痛苦转嫁到别人身上，以此来寻得自身解脱。
擦干眼泪对着电脑好一会儿空白后，发现也不是。
以前遇到这样的事，我从来都不敢跟别人说，就像母亲说的，不仅会给别人带来烦恼，也会惹别人笑话，所谓家丑不可外扬。
也会考虑到，在我这个尴尬的年纪，正是找对象的时候，不想因为家庭负累，让我错失对的人。因为现在的人都太现实了，考量你的外貌、能力，还有你的家庭，往往通过家庭环境，看你会不会有“隐性疾病”。
原生家庭的弊端，往往让很多人望而却步。
但后来走了些地方，看了些书，见了些人，长了些见识，再慢慢想明白，发现其实不是的。
托尔斯泰说，幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭各有各的不幸。
尽管仅靠我和母亲和弟弟的力量，不足以改变现实，只能痛苦地挣扎忍耐着，但之所以要写出来，要发声，是因为中国这样不幸的家庭太多了，希望能有一点点，哪怕一点点警示作用也好，希望不幸，越少越好。
同时也在思考，在不停追问自己：何为美？何为善？何为好？何为坏？何为冷漠？何为自私？何为亲情？何为冷暖？
只恨自己没有能力，彻底解决这些问题。
至于母亲说的找不找对象，别人怎么看的问题，借用初中时很喜欢的一句话：
走自己的路，让别人说去吧。
05
我经常跟朋友说：人这一辈子，除了生老病死，其他都是小事。
但这一次，我怕了。
怕再这样下去，爷爷坚持不了多久。
就算再硬朗，他已经80岁了。
一辈子鲜活的、厚重的，活生生的一条生命。
