①
有人说：要想自己爽，得先让别人爽。
此话不假。
但是，这句话是有适用范围的。让别人“爽”必须有个前提，就是要在自己能力范围之内考虑问题，并且给别人提供帮助或服务。简言之，量力而行。否则，委屈甚至牺牲自己，换来别人一句“谢谢”和认可，是否值得呢？
还记得郭冬临在春晚出演的一则小品——《有事您说话》，剧中郭子作为日常生活中“小人物”的代表，热心肠、好面子、言出必行，虽说是一种非常优秀的品质，可是仔细回味，却发现郭子因其有求必应的性格，导致个人生活焦虑不堪，顾此失彼。
虽说是小品，可是在现实生活中，我们每个人或多或少的都遇到过类似问题：不懂得如何拒绝别人，习惯于把对方的需求摆在首位，争取得到周围每个人的认可，却对自己造成了不良影响。
其实，这是一种病！心理学家把这种不懂拒绝、甚至不惜委屈自己来讨好别人的想法，叫做「取悦症」。
②
这是病，得治！
先来分析一下「取悦症」的成因。主要有以下两点：
001 误解
遇到别人请求帮助时，有时候我们往往违背意愿答应别人，是因为害怕造成误解。担心别人会对自己有看法，担心今后自己遇到困难需要帮助时，别人不会伸出援手，才有了这种：“只要我对别人好，别人就会对我好！”的错误理解。
其实不然。
心理学认为：让别人喜欢你的最好方法，不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。这就是著名的「富兰克林效应」（参考0531剽悍晨读《博弈心理学》）。
当然，并不是什么样的忙都能找人帮，需要注意3点：
一是不会给对方造成麻烦
二是尽量不涉及金钱和利益
三是及时回报对方
002 负面影响
第二种是害怕拒绝带来的负面影响，可能是因为害怕引起冲突，或者是害怕别人讨厌，甚至是害怕因拒绝而产生内疚感，所以宁可委屈自己。
简言之，就是太在意别人对你的评价！
如果只是因为在意对方对自己的看法，而勉为其难的答应，会造成两种后果：一是种了别人的田，而荒了自己的地；二是这个忙已超出个人能力范围，结果不一定能够达到对方的预期，还有可能会贻误解决问题的最佳时机。
所以，合理拒绝并不等同于自私，也不是全部拒绝。最佳选择方案就是遵从内心，量力而行，在个人能力圈内提供帮助。否则，就合理拒绝，让合适的人去解决合适的问题。其实，人际交往中并没有什么“应不应该”，有的只是“愿不愿意”。
正如《孟子》所云：穷则独善其身，达则兼济天下。
③
此病如何治？
方法有三。
一是采取“复读机法”。反复重复对方状况，以显示同理心。比如，同事向你求助，你可以这样回答：“这么短的时间内完成这项工作确实挺困难的，但是我手头还有领导讲话稿，目前还没完成，要不你去问问其他同事？”
二是采取“三明治法”。把拒绝的话夹在两句中间，以显示委婉。比如，“蜜月旅行辛苦了，感谢你的邀请，可是我今天得自己在家带孩子，真去不了，不好意思，下次咱们再约。”
三是采取“反三明治法”。把折中的建议夹在两句负面信息中间，如果对方能够接受那就帮忙，否则，彻底拒绝。比如，“这么短的时间内完成这项工作确实挺困难的，你能否等我把手头的领导讲话稿完成再来帮你？如果时间来不及，那你最好还是问问其他同事。”
合理拒绝是一门学问，大家在日常人际交往中一定谨记：不要牺牲自己换取别人的满意，拒绝不代表冷漠，而是一种成熟的社交技能。
同时，我们在学会合理拒绝别人之前，也要经常审视自己，多问自己，如何与人健康交往？如何赢得他人尊重？
最后，分享两条来自李笑来老师关于人际交往的建议，与大家共勉。
专心做可以提升自己的事情，学习并拥有更多、更好的技能，成为一个值得他人交往的人；
学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德，用自己的独立赢得尊重。
