昨天一早，妞问我，妈妈，你什么时候带我去滑冰。

哦，今天不行，妈妈今天有事儿，上午下午都排满了。后面几天……

妈妈！你生我就是一个累赘，你也不要再生弟弟或者妹妹了！你根本没办法带他们玩！

然后她扎在被窝里，就痛哭起来。

一个美好的早晨从指责开始。

母亲冲进来问怎么回事，我解释了一下。

做不到的事情，你答应小孩子干什么，你不是没事找事吗，一大早把小孩子弄得哭哭啼啼，叫人头不头疼?

一个指责伴随着另一个指责。

我的火也起来了。我说过会带你去的，但是不能是今天！我指责的话也即将呼之欲出！一个电话拨通老公，用命令式的口吻，让全屋子的人统统听到，下午！回家！带妞妞去滑冰！

给还在啜泣的女儿穿好衣服，带她上厕所，待在卫生间里，我开始讲道理，吴境萱，妈妈不是不想带你去，妈妈确实要工作，要做很多事情。你是放假了要玩，你一个不开心，就是哭，别人来安慰你，替你擦眼泪。那你知道，妈妈有压力的时候，不开心的时候，谁来安慰我，谁给我擦眼泪，大人也有大人的难处，你能够理解吗？

女儿只有6岁，但是，我觉得她听得懂我在说什么，立刻安静了。

从指责开始的指责，还在继续。

父亲加入了进来，天气那么冷，出去滑冰不是要冻坏了吗？

母亲接着说，小孩子生病了，你们自己负责，到时候麻烦的是你们自己，别怪我没提醒。

多穿一点出门，打的来回，怎么会感冒，你们不要担心了，冬天太冷，夏天太热，人多地方又不要去，小孩子哪有那么天天憋在家里的。

这个世界还少指责吗？用指责能够终结指责吗？我觉得自己快待不下去了。一个人躲进卫生间想避一避，关起门来，却是突然拿起牙膏，狠狠地摔在地上，牙膏发出一声哀嚎，扭曲了身体，甚是滑稽。我这是在干嘛呢？深呼吸一下，走出去，发现妞妞已经在自己吃早饭了。

前几天，我教会了她自己剥蛋壳，我看着她低着头一点一点撕掉蛋壳，一种孤单的样子，突然有种愧疚。我轻轻地跟她说，妈妈刚才说话太大声了，对不起。她头也不抬，没事，已经过去了。下午爸爸带你去滑冰，妈妈下周再抽空带你去好吗？我爱你。她对我笑笑。

一个6岁的娃，用成年人的口吻和神态跟你交流的时候，有种说不出的感觉，欣喜里夹杂着点怀疑，这是不是我要的结果呢？也算是最好的结果了吧。至少，一早上的指责连续剧，终于结束了。

每个人都有对别人的期待，孩子想去滑冰，父母希望孩子乖巧，担心孩子冷暖，我也想做一个生活工作平衡的好妈妈。只是话一说出口，都变成了指责。就连6岁的孩子，都学会了指责，运用地游刃有余，表达她的愤怒和无助。

萨提亚的四种沟通姿态里，指责型，讨好型，超理智型，打岔型，都是应对压力的方式，连我们自己都没有意识到，我们自动化地运用某种方式，多年下来，已经练成无招胜有招。每个沟通姿态背后，都藏着我们更深的心理活动。在萨提亚的冰山模式中，一层一层剥掉，一句又一句指责背后，都藏着情绪，感受，价值观，期待和深深的渴望。

在充斥着指责的连续剧里，有什么办法让剧情反转吗？但凡主人公们有点点觉察，哪怕只有一人，能够听到每句指责后面藏得很深的东西，剧情就有反转的可能。那么是6岁的孩子，还是60多岁的父母，还是我来做觉察呢？都有可能，只是我选择了我先来。

反思一下刚才的历程，我也有愤怒和无助，但是我选择先平复自己，再去掉“指责”这层洋葱，看看后面有什么期待，试着满足这些期待，去表达理解和爱，至少从我开始停止了指责。

学点心理学知识用处就在于，身陷各种压力和困局中的时候，多少能摸到那把解决问题的钥匙，虽然找到钥匙需要费点时间，因为我们常常忘记其实他就藏在我们衣服的哪个口袋里，至少等我们想起来的时候，他还在那里，拿起来转动一下，咔哒，你听得到机关在运转的声音，瞬间，局面就有了微妙的变化。

我们可以选择更自主的方式应对，而不再是懵头懵脑的指责。因为愤怒，并一定不代表着心灵的力量。