我丧失过喜欢某一个人的能力，但是没有丧失喜欢人的能力。
我清楚的知道，那些在评论区口里说着不想再爱了的人，我都听得到他们的不甘心。你们在这条感情的国境线上做了一个个从有情到无情的偷渡客，但却无一例外的回头张望，希望能有一个有情人将你遣返原籍。
你在无边无涯的绝望爱情里不知所措，心力交瘁，像是一个在海上漂了几天几夜的绝望旅人，相信我，总会有一个你前来搭救你，带你上岸，并且以此让你相信，从来没有力气会被耗尽，也从来没有运气会被花光。因为，总会有更好的爱，只为你而来。
不管怎样，无论披荆斩棘，还是满腿泥泞，总会有一个大英雄，骑着白马，踩着五彩的云朵，寻你而来，救你于水火，安抚你心底的波涛，爱你如同他的眼睛和生命。
我们迷恋的，愿为之落泪的，不过是，那个人，动也不动的凝视着你，远远走过来，说喜欢你。
我们贪痴的，愿为之赴险的，全都是，那个人，猝不及防的从你身后拥抱你，告诉你，他的爱。
正文
如果时间返回两三年，我看到这个问题，大抵会这样，抖个机灵，晒晒优越感，顺带手揶揄下提这个问题的人。
可是现在呢，我想多写一点。
几年前，我读了《澜本嫁衣》，里面有个女人叫叶知秋。
几年后，我写了《飞驰往事》，里面有个女人叫蓝山。
叶知秋说，我的感情像一杯酒。第一个人碰洒了，还剩一半。我把杯子扶起来，兑满，留给第二个人。他又碰洒了。我还是扶起，兑满，留给第三个人。感情是越来越淡，但是他们每个人，获得的都是我完整的，全部的，一杯酒。这么说起来，她应该是题主所说的”丧失了喜欢一个人的能力“
而《飞驰往事》中的蓝山，她在二十几岁的年华里，已经经历了过多的狗血情事，每一次她都被失败的感情打翻在地，遍体鳞伤，血流如注。可是当她整理好伤口，擦干净眼睛，投入下一段感情的时候，依然没有一丝丝含糊全心投入。
所以我在小说里说，如果一个人因为害怕被再次伤害而选择有所保留，或者因为厌倦了俗世轮转而因此看淡感情，这本身无可指摘。但是相比于斯，我更喜欢蓝山这样的，从始至终，一直是这样一杯浓烈的醇酒，在遇到爱情的时候，仅仅凭本能去做判断，从不因经历纷杂而以凉薄之心揣测美德，也不曾被反复中伤而怀疑真爱的本质。相比于少不经事的无知年代，细数浮世沧桑后的那一个昭然若揭的干净怀抱，才更配得上纯洁二字。
蓝山的原型是我一个兄弟的女朋友，那年我和他在三亚偶然遇见她，那时候她刚刚好经历了一场失败的感情，那天她喝了很多的酒，但是她掉的眼泪比喝下去的就还要多，我们两个大男人看着这一幕面面相觑，我们从来都没见人这样掉眼泪。
在小说里我这样说，"那天晚上，我和秦萌把不省人事的蓝山送回家，秦萌背着她上楼，把她抱到床上，替她脱了鞋，拧了条毛巾给她擦脸，又跑下楼给她买了清水和止痛片放在床头。
我靠在门上，看着他做这一切。
多年前《重庆森林》里，金城武为睡去的林青霞脱去鞋子，在洗手间用自己的领带沾着水擦洗她的鞋子。
女人最爱男人的一刻，或许就是你带着沉静的柔情，为她用领带，擦一只疲惫的高跟鞋。"
这么看来，蓝山从来都没有丧失喜欢一个人的能力。
好吧，回到这个问题上。
几年前如果有人问我这个问题，依照我那个时候傻逼又刻薄的性格，我会回答你，丧失了喜欢一个人的能力，是因为你矫情，脆弱，过分敏感，这根本就是不值得一提的蠢问题。
而几年后的现在，我只希望每一个有这样念头的人，都能再次有力量拥抱彼此。
人类的每一种行为背后，其实都有一个非常深层次的机理在运行，总结起来就是，为了能让你活下去。
比如，人遭遇溺水的时候会瞬时晕厥，这个看似致命的行为实际上你的大脑触发的一种应激保护反应。
再比如，一个人的大脑实际接收的信息要远远多于你能意识到的，但是你的大脑为了不让这些巨量的信息导致你精神崩溃，而帮助你过滤掉了绝大部分信息。
再比如，有些人因为过去的一些创伤，在此后再次经历同类型场景的时候，本来应该被触发的感情会被瞬间压制，这也就是“人会丧失喜欢这个能力”的最根本的解答。
但是，但是！！！我们的这些本能是保护我们能够活下去的，却不能让我们更好的活下去。
你的这个本能是你最忠诚的朋友，它们执着的把持着你的最后一道防线，它们的目的很简单，就是为了不让你再次被卷入到过往的漩涡中去，当刚刚起风的那一刻，它们就把门关上了。可是同时被关起来的，还有爱的希望。
说一个我的故事，我的成长环境比较有趣，归纳起来有两点：
1.爸妈实际上是很恩爱的，但是他们有那个年代的人罕见的幼稚病，就是特别容易冷战，在我漫长的成长时代里，大概有一半的时间家里都处在一个很紧张的气氛中，我过早的学会了察言观色，小小年纪每天都要权衡着怎么分配和爸妈相处的时间，对于家庭温情，我迫切渴望而又格外恐惧。
2.家里对我的管教方式是非常严格的那种，我父亲从来没有夸奖过我，即便我在一定程度上已经优秀的很过分了。更严重的是，出于一些他性格上的缺陷，他会以嘲讽的方式打压我的努力，这种情况一直持续到我二十多岁之后彻底人格独立之后。
这两点因素共同作用下，导致我在成年之后一旦面对温情，就特别局促，解决的方式是什么呢，就是打碎它，破坏它。一群朋友说起一个温暖的事情，我总会在一旁阴森森的冷场，这样的人简直人神共愤对吧。我能够保证的事情是，我比任何人都痛恨这样的自己。
之后我学会了一些表演方式，比如一些违心的赞美，一些假惺惺的感动，这解决了别人如何看待我的问题，但是对于我自己的心里复建，其实没有任何帮助，直到后来很久之后，我真正想明白这件事的全部机理之后，才得到本质上的改善。
我完全想明白自己在感情上的障碍是怎么一回事也大概是这样一个过程，终于有一天我不再痛恨自己，因为我知道，那个让我对温情冷嘲热讽的本能，其实这二十年来一直都在保护我，没有它我可能已经死了。它是这些年来陪伴我的最忠诚的朋友，是幼年间陪我坐在楼梯间不想回家的时候的最体贴的伙伴，那些年里它一直保护我，但是可惜的是它并没有和我一起长大，它还一直停在我的童年原地，固执的一直想要保护我。
于是我摸摸它的头，在它耳朵边讲，我现在要去找更好的爱啦，帮我把门打开吧。
结果怎么样呢，结果就是我现在坐在这里敲这些字，家里有个我爱的女人做好了饭等我回去。
你觉得自己不再能喜欢一个人了，你觉得自己好累了，你觉得你把所有的爱都耗散在那个人身上了，你觉得浑身通透不再有梦幻娟红了。
这些你都没有错，我只有一个问题问你，你要认真回答我。
你真的做好准备看破红尘了吗，之后五十年你真的做好准备自己一个人了吗？
好吧，我武断一点说，能够提出这样问题的人，能够想要点进来看看这些答案的人，你们都还没有做好准备，看破红尘就真的圆满了吗，如果你问我，我会告诉你，放他妈屁，这样的圆满，我圆不了，就算是肠穿肚烂，溃败生斑。
我也要烂在这儿。
