朱宝五岁，读大班。每天从幼儿园带回一本绘本，晚上我们一起读。
有一天，她借回来的绘本叫《做个诚实的孩子》。内容大概是讲诚实的孩子是什么样子的，要敢于承认错误，承担责任之类的。读完之后，我们开始了对话。
1
我说：“朱宝，你能不能做一个诚实的孩子？”
朱宝说：“什么是诚实的孩子啊？”
我说：“书里讲的啊，说真话，敢于承认自己的错误，改正自己的错误啊。”
她还是不明白：“什么是诚实的孩子啊？”
这个抽象的概念确实不好理解。我说：“比如，你搞坏了别人的东西，你要告诉别人，跟别人道歉。”
朱宝说：“我不想说。”
我问：“为什么？”
朱宝说：“搞坏别人的东西要赔的，但是我是小孩我又没有钱，我的爸爸妈妈要赔给别人。”
我不知道这是谁跟她说的，很惊讶。其实也很正常，大人总是为了省事、少麻烦，采用哄骗、吓唬的方式去阻止小孩“干坏事”。
我暗吸一口气，收回惊谔的表情，轻松地说：“没关系，朱宝，爸爸妈妈有钱赔。你要勇敢地承认错误。跟别人说，这是我弄坏的，对不起。”
但是，朱宝坚定地说：“我什么都不说！”
我有点哭笑不得。这么小的小朋友没办法讲道理吗？我觉得不是，很多时候我都觉得朱宝比大人通透，他们很容易分辨是非，本真之心并没有受到干扰。
不想承认自己干坏事，肯定是有原因。我又问：”你是怕说了之后，别人会生气，会说你？”
朱宝说：“嗯。”点着头。
我说：“不会的。如果你说，对不起，这是我弄坏的，但是我可以赔我的玩具给你，或者买一个新的赔TA，TA说不定会很开心。”
朱宝想了想，点点头。站在对方的位置，朱宝也觉得这样可以接受。
但朱宝接着又说：“但是，妈妈，我害羞。我脸都红了，怎么说呢？”
我说：“不用害羞。要勇敢一点。没事的。”
我搂着她，在她额头上亲了一口。
朱宝轻轻地点点头。
2
我又问：“那你会跟妈妈说真话吗？书里讲了小孩要对爸爸妈妈说真话。”
朱宝没有回答。
我说：“比如，你和小腰果一起玩，有个东西坏了，我不知道是谁搞坏的，如果是你搞坏了，你会告诉妈妈吗？”
朱宝脱口而出：“不会！”
这个时候，我有点抓狂了：“为什么？”
我又问：“如果是小腰果搞坏的，你会告诉妈妈吗？”
朱宝也是说：不会！”
我问：“为什么？”
朱宝说：“因为我脑子里都知道啊。”“我什么都知道。”她重复着这一话。
我说：“但是你不说，妈妈不知道啊。”
朱宝说：“你那么笨，我都知道了，你怎么不知道呢？”
我哭笑不得：“我没看见呀，所以不知道”。
朱宝还是回答，我什么也不说。
不过，朱宝的回答也启发了我，或许我可以通过其他方法获得实情。鼓励她“出卖”她的好朋友，这并不是什么好事。
朱宝从来不会跟老师和父母打别的小朋友的小报告。这是她的逻辑：别人错和自己错是一样的，自己不希望被大人知道，别人也一样，自己知道是非曲直就可以，不必说了，说了会伤害别人。
很开心，我的宝宝是个善良的宝贝。但，有错还是得承认、得改。我还得继续跟她讲这个道理。
欲知后事如何，请听下回分解吧。
通过对话了解朱宝的真实想法是我常干的事情，方法是在晚上就寝前“卧谈”。
朱宝的真实想法也常引起我的反思。这个关于“诚实”的对话也有几点反思：
一、尽量不要用“吓人”的后果去吓住小孩，让他们不要撒谎或隐瞒。大人都在说谎却希望小孩不说谎，其实也挺荒诞。而后果也会适得其反，比如用“警察”吓唬小孩的例子。
二、大人经常会因孩子做错事情发脾气，甚至觉得要表现出生气才能让小孩知道自己错了。有时候面对“熊孩子”，也很难忍住不生气。其实大人的负面情绪只会让小孩害怕，甚至阻止了小孩说真话。
有个晚上，朱宝曾向我说了这番话：
妈妈，你知道挨罚吗？做错事情了就要挨罚。
妈妈，你不要挨罚我。如果我做错事情了，你也不要挨罚我。如果你挨罚我，我就想哭，我就忘记我要做什么了。
妈妈，我告诉你一个秘密，我想哭的时候，我会忍住。因为哭是没有用的呀。妈妈，我就不知道我要说什么了。妈妈，你总是太着急。
妈妈，你不要生气地跟我说话。
三、“对付”小孩最大的法宝就是：耐心、耐心、耐心。
