爷爷离开已经有2年了，我始终无法释怀，得知消息的时候很崩溃，尽管爸妈经常跟爷爷闹的不愉快。

           爷爷的坟在山里，给他选择了一个向着阳光的地方，孤零零的一座，周围的坟没有一个挨着，坟前有一株樱桃树，春天开花，清明节左右我会去看他，顺便折断一支花插在坟头，他应该喜欢我给的花，就如同那双棉布鞋一样。

       听邻居说爷爷是私生子，那时候可以过继给亲戚，于是爷爷就有了养父养母。在我眼里爷爷是一个很固执的人，脾气很差，但是让我感觉的是孤独。他喜欢安静，一般都是一个人睡，一个人做完农活，在他眼里奶奶只是一个合作的助手，有时候合作的不愉快会大发脾气。我小的时候很怕他，因为他总是跟我爸妈吵，特别凶，有点感觉不近人情，几次我妈都崩溃的想要轻生。

        我虽然是家里的独生女，却也没有体会到被一家人捧在手心的感觉，爸妈一直有事做，爷爷奶奶更喜欢我堂姐，他们的大孙子，所以我小的时候就知道知足，很少奢求什么，也没什么存在感，这可能是作为一个独生女的悲哀。

       后来渐渐长大，跟爷爷打交道多了，也喜欢跟着他屁股后面，记得幼儿园，我在学校尿裤子了，老师让爷爷把我带回来，直到我上大学还在笑我，他每次笑我，我就好生气，一个劲的翻白眼。我以为我爷爷心里一直没有我这个孙子，直到有一次，我改变了这个看法。我上小学那会儿，爸妈给的零花钱很少，看着小伙伴买零食好吃的一大堆，我捏着手里的2元钱，觉得那不是人民币，我回去跟我爷爷聊天，说有种零食好好吃，我同学跟我说的，爷爷问我叫什么，我说叫山芋糖（具体我也记不清），说完我就去玩去了，第二天，我收拾好去学校的时候，爷爷追着我给了我5元钱，那时候5元买的了一点零食了，我爸妈在一旁惊呆了，我说了谢谢就走了。那一刻，我觉得有钱花了。整个人都变得自信了。

       爷爷基本上没出过远门，最远的是去县城，还是为了办最新的身份证，我问他去县城穿的什么衣服鞋子去的？毕竟是县城，他一般穿的都比较旧有的时候还是破的打了补丁的。他说我穿的这个解放球鞋，我看了一样，基本上成了凉布鞋，说完，我去给他翻了一双别人送给我爸的布鞋，泡沫底，还是很新，爷爷试了试，开心的说不错，穿着很轻，后来我学业忙了起来，也很少关注他，只是见着那双棉布鞋补了又补鞋底缝了又缝。我有一天，我问他，这双鞋都成这样了，怎么不丢，你又不是没买鞋，他笑着说这双鞋是你送的，我要好好穿才是，怎么能丢，那一刻，我觉得他是认真的。

         我却忽略了他的认真，直到生命最后一刻，我因为考试没能去，家里人就我一个人没有去，也没有很多人问起，一是因为我不算多能引起关注，二是爸妈跟爷爷关系一直不好，觉得我不回去也没什么，我那时候是想回去看看的，只是算了一下时间，赶不到看他最后一眼，加上系里已经开始期末考试，就没能请假。后来，我听别人说，那天爷爷被抬出去的时候，我堂姐瘫软在地上，哭闹着不要抬走，没人理他，送葬的队伍已经走了很远，大家都忌讳过世的人在家里放很久，同时刻的我，拿着杯子去打热水喝，没拿稳，杯子碎了一地，我心里一阵悲伤暗涌，跑到宿舍顶楼，哭了一下午。同学在后面晒衣服，想安慰我，但还是回头走了，我太过于悲伤，以至于也没发现有没有人发现。

     期末考试后，我回到家里，总会感觉有一种奇怪的氛围，家里斑驳的墙壁上还贴着道士画的咒符，说是能够辟邪。我其实是不相信人死后是有魂魄的，只是我妈总感觉很怕，搞的我之后晚上也不敢开门，厕所都不敢去。后来我想到了，拿出了两串我在南岳买的珠子，说是在南岳的寺庙里求的，能护身，我爸妈一人一个，很听话的戴上了。他们问我，我说我去拜过佛，不怕。其实，我只是想通过这个方式缓解他们的心理反应而已。那两串珠子淘宝上面10元一个。

        在家里陪了爸妈一段时间，他们感觉明显比之前好些了，邻居问我，你不会害怕，不觉得你爷爷突然走后会不适应，我回答到:我感觉他去了远方，他经常不吭声的出门的。

       纵观爷爷的一生，我不知道他什么时候真正的快乐，他喜欢猫，很宠猫，他喜欢他养的那头大黄牛，还有那双棉布鞋。

      最后他不舍那么早离开，却还是孤独的离开了。