为什么会出现在江门，当初不顾一切，可能只是为了一个人，当然，人总有过去，现在已无关痛痒。
每天早晨，生活单曲循环，八点半看见朝阳，九点上班卡，六点回到原始黑暗，晚上陪着电脑，凌晨陪着手机，我想，这也是当代人的一种通病。
睡觉对我来说无疑是一场决别，面对即将离开的今天，无能为力，既然我没法挽留他，那么我就要让他死得体面，给她该有的仪式感，所以，我常闻到晨曦才会合上眼睛。
我曾想过放纵自己，让自己羁留灯红酒绿，坠入忘川情海。后来，意想不到的是，空荡荡的大房子，困住了我这头洪荒巨兽。我每时每刻都想冲破囚笼，于是，我想起了愤怒，开始变得面目狰狞，我用指甲一根根插进钢筋水泥，张牙舞爪划破长空，流的不是血，是血脉喷张的快感。张开獠牙，用血盘大口啃食寂寥。我对着白色的墙壁发出尖锐的吼叫，我骂他，垃圾，扶不起的阿斗。
习惯一个人的夜，和自己对话，是我个人变态的趣味，人格随意分裂，有问有答，亦正亦邪，说的谎话连自己都骗。我常说，再打一局就睡，买个面包明天吃，再找她我是狗，彻夜未眠。没人会因你失败就同情你，所以天明上班照常。
日子沉寂久了，我开始尝试发现新大陆，一个人出去吃饭，一个人买票看电影，一个人走很长一段路。
生活如此泛味，理应犒劳自己，我想着在最繁华的地段，找一个可以坐着吃饭的餐厅狼吞虎咽。
江门新坐标，一个叫汇悦城的地方，离我居住的双龙片区大约3公里的路程，不近不远。我不想与这座城市相隔一个轮胎的陌生，以免生疏，所以我每次去汇悦城都选择了步行。
晚上的人特别多，都是些小年轻聚集地，男的暗黑妖艳，女的谄媚多姿，什么烈焰红唇，什么扶风弱柳，什么清装素雅，在我眼里他们就如璀璨明珠，可望而不可及。
我穿过人群，脚步变得急促，敏感的内心开始变得兵荒马乱，仿佛一切都突如其来，男的在蔑视，女的在嘲笑，他们成群结队在数说着我的卑劣，玩味我的诚意，我收敛目光，低着头，像过街老鼠穿梭人群。
坐扶梯到了汇悦城的四楼，吃饭的地方，琳琅满目，有些餐管门庭若市，排着队的客人跳起了飞行棋，我只想挑一块可以容纳我的静土。走一会停一会，思前想后，服务员对我不睬不理，我仿佛听到她们低吟：一看这人就是 loser。
我又换了另一间，来到一个装潢偏年代感的餐馆，见前台没人，迅雷不及掩耳之势走了进去，坐下来，宣示我的高傲。
“不好意思，座位已被订了，你坐那边吧。”餐厅服务员挑了一个偏暗的角落，还没征得我的同意就擅作主张。
我拿起菜单，随手挑了几样肉食。
我不会用刀叉，我拿着筷子使劲戳着八成熟牛排，大口大口的在撕咬。
我低着头，余光横扫四周，前面坐着的是一对情侣，右手边的家庭聚餐，左前方是一桌子朋友，有男有女，我仿佛又听见了他们在讨论：你看他那狼狈不堪的样子，还不如我家的旺财吃得狗模人样。
顿时全身上下都被火辣辣的目光洞穿，如坐针毡，感觉莫名有人在背后指着我，前面的人在嘲讽，旁边的在冷笑。我置身于枪林弹雨，无情的弹头，贯穿我的胸膛和头颅，整个人倒在血泊之中，像条木了的咸鱼一动不动。
牛排越扯越长，我顾不上了，一口吞下去，硬生生卡在喉咙，胀到食道咽不过气，把台上那杯冻到冒烟的冷饮直接往里灌，匆匆忙忙买单走人。
出了门店，心急得像热锅上的蚂蚁，箭步冲下扶手电梯，想尽办法，找到一面可以看到自己的镜子。那一面面镜子，就像毒瘾，吊着我的半条命，每隔一段时间就会发作，看不到镜中的自己，浑身难受，痛不欲生。感觉是有人在我脸门和后背贴满了污秽俗词的标签纸。我怎么甩也甩不掉，我发了疯似的，拧开卫生间水笼头，拼命揪着自己的头发，像手抓饼一样，扯着流海。
从此，我再也不敢独自一个人出来吃饭，太过可怕，所有人都在盯着我，如若我不够警惕，随时会把我生吞活剥。
我在猫眼电影买了张《大黄蜂》的票，坐得比较靠后，没买爆米花，因为不想被人看到吃独食的丑陋，这是我的第一次。电影快要开场了，眼前一片模糊，我以为是大片制作的需要，看了将近二十分钟依然如此。
“为什么屏幕不清晰了。”我随口问了一句坐在我邻座的中年大叔。
“你出门不戴3D眼镜，你是来电影院避难的吗？”
“对，我是来学习人类新语言的。”
我闭上眼睛，才发现屏幕上说的和我学的简直天壤之别，一句英文都听不懂。我装作看得津津有味，饶有兴趣地点头陪笑。
电影播放到中场，前面的一对情侣，突然亲吻了起来，热火朝天，如入无人之景，我眼睁睁看着她们，目惊口呆，舌头居然打起了十字结。
我内心似有千头野猪趟水而过，地动山摇，看着《大黄蜂》你俩都能吻出《泰坦尼克号》的意境。是世界变了，还是看影的方式不同了，我暂时理解为开放与包容吧，看着外产的电影，吻着中国人的情怀。
电影还未散场，我提前出来了，还是外面的空气清新自然没带半点胭脂水粉。只是要重新步入人群之中，我又变得该死的懦弱和怯场。另一个我，不断告诉自己，你是一切的主宰，他们都只是给你生活加戏。霎时像打了雄性激素一样，仰首阔步，走路带风，那是一个英姿飒爽。
当我与他们真正擦肩而过，紧绷的气球瞬间泄了气，终究还是自欺欺人，我像头蜗牛拖着行尸走肉的躯壳离开了人群，远离他们毒辣的目光。
我讨厌白昼灼热的太阳，喜欢黑夜灯光的散漫，通常晚上十点过后，我便会穿好衣服，绑好鞋带，出末人间，走一段路看一段人生。
双龙广场的旁边挨着一条天沙河，污浊的河水散发出一股腐泥的味道，熏得落叶群魔乱舞，河边绿道上的行人晚上十一点过后基本已少得可怜，只有零碎的几间饮食店还在拍着蚊子打着哈欠。
市第二人民医院也靠在绿道旁，夜里常常能听到断断续续的咳嗽声传出，有时偶尔会伴随着哭泣。大门口的白色救护车，也是耐不住争性子，风风火火，进进出出，一路狂鸣穿梭，车顶上闪烁着蓝色的灯光，犹如死神的锋芒极其刺眼，令人望而生畏，不敢直视。
步行在沿河绿道，我不喜欢像其他人一样戴着耳机，只想‘一本正经’听清属于这座江城的‘闲言碎语’。从小千世界旁敲侧击升华自身的情与欲，无否粗茶淡饭的民生百态，亦或是纸醉金迷的朱门酒肉。在我眼里，他们都是在想方设法地活着，只不过繁衍生息的手段不尽相同而已。
看着平静的河水，昏黄暗淡的路灯，在微风拂过的枝叶下显得苍白无力。每次行过医院门口那段臃长而又觉得短暂的路，脚步总会加多几分沉重和心悸。
一台黑色的奥迪停在了我的面前。驾使座下来了一个衣着光鲜的中年男子，脸上铺满了焦急的神情，一边掏出手机拨着电话，一边走到后座抱起了一个七八岁模样的小男孩，小男孩手里还拿着个布笔袋在自顾自地在玩耍。
这时中年男子电话拨通了，说话的声音在这安静的夜里反差极大，隔着两米远的距离，我都能清晰听见手机另一头传来的抽泣声。
“我到门口了，在那？”
“不在了。”
“爸爸，昨晚爷爷给我的，让我上学的时候买些吃的。”小男孩拉开了手里拿着的布笔袋，里面零零碎碎的几十块钱。
中年男子放下了手机，看着怀抱中的儿子，眼角泛出的泪花在路灯下显得混浊暗淡。摸了摸小男孩的头发，快步走进了医院，消失在弥漫着消毒水的医院大门。
人生最美，不过鲸落，这是留给大海最后的温柔，人亦是如此，正如泰戈尔所写：生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。虽然众生都抵不过生命中的奈何桥，但留下的是庇护家人成长至今的温暖，延续温存。
似乎面临隔世，我们才会读懂藏在心底的那一句，子欲养而亲不待。当年那课，朱自清看着步履蹒跚翻过月台的背影，现在看来无疑也是我们生活的拓印，我们只能努力陪着孩子的成长，却无法陪同父母的老去一样，所以金钱会有缺席，但爱绝不能迟到。因为你不知道，意外和明天那个先来。
医院的白色窗帘往外迎风撩着抓牙，上方的那片天空积压的戾气使夜幕越来越重，压抑得让人几乎透不过气，我加快了脚步。晚上十二点正，绿道的路灯全都熄了盏。我独自走在风中，冥思苦想，享受着黑夜给我的馈赠，的确白天不适合我的生存法则，唯有伸手不见五指的黑夜给了我绝处容身。
回到住处，完全没有睡意，趴在阳台，好奇地数着小区内还亮着的房间，晚上十二点过后，大概有三十户到四十户左右的灯光亮着，我玩了会电脑，凌晨两点左右，睡意全无，我来到阳台，又数起了灯，此时还有十七户的灯依然亮着，干脆在阳台搭凉席，玩起了手机，三点左右睡意正酣，我再看着夜深人静的小区，仍有六户人家还亮着灯。
不禁脑海想起了那两句话：总有人比你优秀，但他们却比你还努力；有些人看上去都比你幸福，但烦恼比你也更多。
也许，我们自认为不如意事常八九，可与言人无二三。别人何尝不是，所以我们懂得了看破不说破，不问生活，不问世俗，只说早好与晚安，留给自己与她人一种体面相处。
每次休息日，白天我会把自己关在房子里，阖好了门窗，把窗帘拉上，杜绝外面任何一缕光偷偷的跑进来，破坏我对着太阳私自凝造的黑夜。然后把音乐开到最大，肆意让四堵墙围剿，不让他们扩散开去，听到熟悉的节奏在咆哮，我会跟着高歌，不管不着边际，只想歇斯底里大喊一场，撕心裂肺，直至说话沙哑，声线扭曲，我才肯罢休。
越是这样我越想着去抓住点什么，好像他就在眼前，我扑过去，虚无缥缈，无从下手。像是时间，又像是梦想，换个方法，我试着伸出手悄悄抓住他，我以为我抓住了，可他又走了，心里空落落的，像缺失了一小块，却又无从说起，患得患失。
就好如是，喜欢在这本书上翻两页，看了会，便又想在另一本书上翻两页，觉得每本都是生命中的转折点，想一下子，全看完，最后每本书都只翻过寥寥几页，雨露均沾，却学不来半点，满脑子的不知所然。
算了，剪不断理还乱，还是老样式，把今天留给昨天吧，我埋头脱掉衣服，硬生生把今天按在床板给睡了。一手时光好牌已被我打得稀巴烂。又何乎在夜深人静又或烦嚣闹市再多一个市井之徒。
