如果时光可以倒流,我宁愿艳艳没有结婚,或者,我没去参加这场婚礼,这样,一切都不会发生。
这几天过的不好,郁郁寡欢,恍若隔世。一闭眼,眼前出现的就是那天你穿着内裤和我撕扯被子的模样,耳边如梦魇般一遍遍的响起那句,"我想抱着你睡觉",不寒而栗。
恐惧,无助。我从没想过这种事情会发生在我身上,我信任四年的老友,两个月后见面的第一件事居然是想要睡我。我记得那天哭的像一个没有家的孩子,锁好门,拉上锁链、窗帘,然后戴上卫衣的帽子,把所有灯都开到最亮,站在窗边。脑子里一片空白,想的都是,如果真的发生了什么,我大概会从11楼这里跳下去吧。
流了不知道多久的眼泪,直到没有力气,也流不出眼泪,只剩下时有时无的啜泣和哽咽。没有吃东西也不敢开门,开着灯,就那么死死地盯着门看,然后不知道什么时候睡着了。
整宿整宿的噩梦,第二天早上醒来,眼角还挂着没干的泪滴,肿肿的睁不开,仿佛在看一个被冲刷过的全新的世界,大脑一片混沌,担惊受怕的一夜,竟像一个世纪一般漫长。
从酒店出来,坐车回家,等车时像一个遮遮掩掩的小偷,一个人在角落站着,不敢挨着陌生人,也不敢看,带上卫衣的帽子,挨到车的座位上,一言不发。我曾经是多么大方开心的女生,现在却只想把自己藏起来,拒绝全世界的恶意。只有忽略周遭的声音,用力睁着眼睛,呆呆地看着前方,才不会看到那些画面,才不会让自己泣不成声。你知道你已经毁了我,你知道你对我的伤害会多久都挥之不去吗?
第三天,我坐在院子里晒太阳,阳光直直的打在我的脸上,我安安静静的。这次回来连奶奶都说我话少了,我靠着墙,看着被风吹起的落叶,缩了缩脖子,把卫衣的帽子戴好,看着睫毛在落在镜片上的泪珠上的倒影,把用力抽了下鼻子,把眼泪收了收。我变得懒惰了,不愿意伸手擦一下鼻尖上的鼻涕,不乐意赶走衣服上落的飞虫,甚至是虎子过来闹了,我也只是摸了一下它,然后它趴在我腿边,我却不愿意再动一下。
我查了,全国每年71%的性侵都是来自于女子认识的男生,其中47%是熟友或好友,那么,你这个我付出了四年友情的朋友,是这47%中的多少。所幸最终没发生什么,但这一切都像一场噩梦深深的植入我的脑膜,让我不敢笑,不敢闹,不敢再交朋友再付出,让我每打一个字,眼泪就不由自主,让我像踩在刀尖上的美人鱼,没有声音,只能自己舔舐伤口。
你后来的道歉的微信中说,我是一个善良可爱的女生,可你没说,你为什么要强加给我这些,为什么要这样对我。
这几天刷了很多无脑的鸡汤,里面写满了,"留不住的人就算了吧"、"一切都会变好的"、"姑娘你需要勇敢一点",可是我还是看到镜子里那双忧伤的眼睛,里面有一个叫做快乐的天使,正在溺亡。
难道这也是人生的转折路口?接下来的我可能还是正常上班,下班,买东西,吃饭,但可能,所有人,都失去了我。