下班回住处。
我从不称这个地方为“家”。
到这个城市已经一个月零二十天了吧。上班的时间，觉得如此快，但是偶尔看着窗外的光，又觉得日子过得真慢。
今年，我三十一。
过了三十岁后的这一年，是让我无比沮丧和自我否定的一年。
我自己，我身边的人，总是会一起说加油。可我依旧会间歇性失落，间歇性觉得压抑。我不知道抑郁是一个什么词，但是在我晚上腹里绞痛的时候，我依旧想到的是我的家，而不是这里。也不是隔壁房间睡着的那个人。
当我爬起来去厕所吐的时候，我只会告诉自己小声一点，不要打扰到别人，不要惹来他人的关心。
可我会告诉远在另一个城市的家人朋友，我不舒服。然后再告诉她们，我没事。
我觉得自己是“病”了。可是我又清楚我没病。
坐2号线的地铁，我爱去看地铁的窗户，因为那里会有另一个我，我可以看到自己疲惫的眼，眼下日渐加重的黑眼圈，越来越清晰的法令纹，和差劲的皮肤。
以及，失去光的眼睛。
由于岁月带来的挫败感，我有些无力，不知道应该如何去排遣。
一事无成。
婚姻，不想去尝试。我想象了一下婚后生活，我不愿放下……其实我也不知道自己不愿放下什么东西。于是跟一个不熟悉的人，住在同一个房子的两间屋子里。我觉得对方无趣，却不愿去相处，去创造乐趣。偶尔想一想，若是这样结婚了，以后的每一天，都是这样度过吗？
对方，可能并没有什么错。我如今的做法，也不过是拖累彼此。或许我想得恶劣点，就是对方也只是想找个人结婚，只是我刚好在这了。甚至因为我没离去，所以也阻止了对方去寻找下一个。
关于工作，我又开始怀疑自我。我不知道我工作的目的何在。慧慧说，我们工作就是为了赚钱，所以分配给我们的工作就去做。至于能力，需要我们自己去提升。
偶尔想想，可能对于工作，一是我没有认清上班的目的。这个世上，没有那么多有情怀的工作。当然如果你非要有一些，那可以让自己提升一些，硬气一些。这样质疑你的人，你可以毫不害怕的怼回去。
这样的自省，似乎让我又清醒了一些。
可能我现在多走一些路，等到退休以后，就可以不用担心生计。有机会就跟自己的好友一起去冬天的故宫看雪，在春天的时候去丽江赏花，在秋天的时候找一条满是落叶的街道，散步聊天。在夏天的时候，在自家的小院里，吃西瓜喝茶。
所以啊，就算我眼里已没了光，我心里装满了郁燥，甚至偶尔想，算了，要不就结束吧。当然我知道除非天灾人祸突然降临，不然我也没有勇气自己终止。就是怕，哪一天，我会每天睡不着，头发一直掉，忍不住想哭……
也害怕，哪天，我眼里的光，只剩下——泪光。
当然，你看，现在还不用担心。
至少拍完照，我还知道要加个滤镜。
我依旧向往美好。
