一、看见人格层面的模式：
1、曾经渴求的亲密无间，是别人可以无条件的为我负责，为我而在，为我做任何事情，全方位的索取，包括可以为我去死，反过来我也一样。头脑里定义的深爱，原来只是卡在母婴共生期，婴儿对妈妈极其自恋的幻想。
貌似亲密的、死去活来的，只是未被满足的共生的梦。
内在到达该到的地方（4号站点），才会有彼此滋养的、亲密有间的、互相温暖和看见的关系。
2、能够活下来已经是奇迹。身体非常的僵硬，经络穴位很多地方都卡住。
过去我一直是被死亡恐惧追着：“我先过了这关再说，保证这关能过，那我暂且就安全了。至于下一关的下一关，到时候再想办法吧……”
一点点找回与身体的链接，没有什么比这个更重要。
3、底层的恐惧和敌意，小到一个眼神、一句话、一件失控的微乎其微的事情，大到面对全世界都感觉到阴深深的恐怖。
感觉世界上有一股黑压压的、足以把我镇压致死的能量，如同鬼压身，无处不在，如影随形。长期并存，多年来挥之不去，感觉已经成为我骨髓里的一部分，而且问题在我。
4、我对女性投射的恨和防御，绝大部分源于我之前不愿意面对的，妈妈对我出生之前怀有的巨大的仇恨、诅咒，出生之后的嫉恨与打压。
父母对孩子真实的恨和嫉妒并不可怕，可怕的是，为了活下去，自我欺骗，明明恨孩子，假装爱孩子。明明恨伴侣，却假装很爱。恨的源头，是我妈妈对她父母和曾欺负她的人的恨，对全世界“敌意”的恨，对苦难生活的恨，对挣脱不了自己命运的自恨，对神的恨。
这是一份无条件的恨，没有任何可能改变的，也没道理可讲的。我那疯狂的可怜的妈妈，自己没法看到和承认，退而求其次的认命，强迫自己假装很爱我，把所有的仇恨与期待都投射在我身上。我曾经被困在这张爱恨纠缠的、用内疚编制的大网里，妈妈活在我的身体里，在我的脑袋里下指令，每天被喂食少量的甜蜜的砒霜，每天都鞭打我、强迫我、让我像人人喊打的过街老鼠，羞愧得抬不起头。往事都是血泪，不堪回首。
5、共生中的人，都失去了自己真正的力量。如实如是的做自己，才是最最安全的。
对我来说很艰难的事情就是，从小必须做父母想要的、许可的、肯定的事情，这样父母才有用处，有价值，父母有用处就不会被我抛弃。如果我居然不听父亲的，“连我都不听他的了”那我父亲会感觉到没有活着的意义。
父母利用我，把我当棋子，投靠我，借助我重新点亮他们自己虚无惨淡的人生，我一度感觉自己这样很有价值，因为能为他们争光，能得到他们的表扬，能在他们面前证明自己。我也需要父母亲来时刻教导我，确认我做的每件事情是否正确，告诉我下一步该怎么走？父母打压我和鄙视我，我要么拼命的为自己辩解我不是那样的，比他们看到的要好多了，要么就进一步改造自己。
另一方面我喜欢的事情在父母眼里是那么荒谬可笑，我就是个没有天赋的垃圾，靠我的天赋活下去，简直是荒唐、异想天开。“你懂什么，你简直是太可笑了，你就没那个命，说出来都要笑死人了，”
这就是我过去百思不得其解的、困在牢笼中、折磨自己的方式。
我曾被虚幻的危险吓倒，抓住离我最近的、伤害我的父母，为了求生存，把自己彻底的托付。这就造就了真正的危险。
在当下，简单的做自己，不再被虚幻的恐怖一遍一遍吓个半死。在当下，不被头脑中的故事欺骗，也就能辨认出什么是真正的危险。“当下，没有危险，”这对我来说是多么痛苦和艰难的领悟。
6、问自己：我存在的理由是什么？我乐意做些什么？在我乐意做的事情当中，不是为了满足EGO的欲望，强化自我感，而是简单的问自己，因为我的存在，能为别人带来什么不同？
7、内在的冲突：
必须要被每个人喜欢和接纳，必须要非常的融入世界，要讨每个人的欢喜，这样我才安全。
可是我又做不到，能有10%的人接纳已经很不错了。做真实的自己，我就必须接纳这个阶段。
8、骨子里头认为没有经过改造的自己是没法见人的，总是做很多额外的私底下的准备工作，其实就是相信的妈妈说的自己天生劣种，血统有问题，想用优秀来掩盖那份骨子里头的羞耻感。
9、纯真的心是最最可贵的，是无可摧毁的，也是绝对不能被摧毁的。看上去有点二，但这不是愚蠢，是简单地认出真相，活在真相中，活在爱中，活在心的自由中，活在真实的力量当中，绽放自己，滋养别人，而不是仰仗头脑的防御和抓取。
之前对头脑的信任，根本不相信人与人之间若是没有无时无刻的防御，我能安全的活着。不相信若是没有抓取的策略，我能生存下来。
不知道、没见过、也不相信这世界上还有别的生存方式。
10、无价值感的两个面相：
A 不该活着，不配存在，为自己的存在而羞耻，浑身充满耻辱感，觉得自己一无是处，一文不值，天生坏种，不配拥有好的东西。
B 这也不行那也不行，哪里都不够好，比不上别人家的孩子，比不上父母年轻时候，一点都不完美，生了你一点用都没有。
11、唯有在人群中，才能疗愈自己的恐惧。
唯有在人群中，才不会过度的贬低自己，亦不会陷入自恋，盲目高估自己。在真实的互动中，才能找到自己合适的位置。
伸展自己的拳脚，得瑟和呈现攻击性是安全的，这样有活着的感觉，我就该这样昂首挺胸的活着。我不需要在我妈面前压抑这一大堆了。
12、发现自己对控制没有那么多的一触即发的沉重的恨了，你控制你的我不听你的不就好了吗？你去控制，那只是你的故事，与我无关的。
这并不是全世界针对我的敌意，只是，你又陷入你的故事了。陷入控制的故事，做不到平等和看见，这是人们的常态。我心情好的时候，简单地说“不”，心情不好，走开就行了。
13、对喜欢批评、苛责的人投射很多的恨。这是对我妈妈的恨，也是对自己这一部分的不接纳。
对感觉自己高人一等，优越感重的人，一方面心生向往，是一种对美好事物的向往，很渴望变成她们那个样子，要比她们更得瑟才行，也有嫉妒和恨。
内心涌出我妈妈对我打压的声音，“你凭什么，你以为你是谁？你根本就不配，天下哪有那样的好事，你就别做梦了，你哪有那个命？”
看清投射，不认同投射的内容。
二、深刻的疗愈发生在与源头的链接
对生活没有太多眷恋，对关系没有幻想，死亡可以自己选择，对一堆狗血的故事要么掉进去认同，要么深以为耻，总强迫自己快速去除。很难轻松的好好的活着，却也没有选择好好的去死，只是因为不甘心。我太累了太辛苦了，我从小就一直想做个好人，我也一直很努力，凭什么要这样对我，我究竟哪里做错了，要如此的惩罚我，在当下，当下有很多美丽，当下是人间天堂，只是因为我不临在……这些对我一点用都没有，所有的道理我都懂，依然找不到动力和活路……
又是神在救我。
当我独自在深邃的夜空中问她，我究竟是不是神的孩子，他坚定又轻柔的回应我“你是神的孩子！”
当我共修做动态静心中，对过去一堆的逆行菩萨们无比的愤怒，神轻轻的在我耳边说，那都只是你过去的故事，不是生活真实的样子啊，
当我下定决心走出去和人链接时，总是有陌生人对我无比的友善，
当我茫然不知所措时，神，总是在梦里呈现我想要的答案，
当我对自己的头脑狠狠的批判时，神坚定又很威严的告诉我，头脑，也是为神服务的，
当我对身体恢复烦不甚烦，没有信心时，神，轻柔的和我说，这是需要时间的，你看看3年前的你，与现在有多大的区别？
我想看的书，我想见的人，我卡着的故事，我下一步该干点什么，他都指引我，告诉我，让我驱散重重迷雾，
是神陪伴着我，在我人生最凄惨无助迷茫的时光，一直以来都是，只是最近越来越多的清晰又强烈的感觉到。我多次向神深深的忏悔，神，我忘了，或许我前世真的做过很多深度无觉知的事情，如果是那样，对不起，我真的不记得了，我一度深恨你，我想杀了你，因为你对我太不公平了，你遗弃了我，把我留在苦难的地狱中，我恨你恨到骨子里，如今发现这一切真的都是有原因的，是我今生需要学到艰难的功课，所以选择了这样的父母。是你，今生又给了我如此宝贵的机会，让我的灵魂得以在地球上净化，你是无比仁爱和慈悲的，你从未放弃过我，你看见了我的虔诚，我跳脱出所有的故事，我对过去的一切释怀，我为我过去世所有的无觉知行为 忏悔和赎罪，请求你的宽恕，请求你每天都指引我，疗愈我内在的伤痛，让更多的暗黑变成光明，更多的恨转化成悲悯和爱，让我有能力去表达爱。或许我对人间和地球也有很深的眷恋和守护的愿望，才会投胎到地球。神，请求你支持我在人间活出神性，在人间绽放独特的爱与美，在人间完成你交给我的使命。到那时，我就可以安心的回到你的怀抱了。我就可以坦然的面对你了。神，我终于完成我的功课了，完成你交给我的任务了。不管我能做的事情有多小，有多微不足道，我都融入十足的情感，我都带着你对我的爱。我爱你，如同初生婴儿对父母的热切、真挚、纯粹、清澈见底、毫无保留、全然的交托。我深深的感受到我从你那里来，我真的来自合一。感受到和你的链接，让我无比的踏实和安定。我来人间所有的事情，我都倾听心的声音，祈求你的指引，我对你，致以最深切、最诚挚的爱与感恩。
