今天天气特别好，暖色调的阳光使我感到温暖舒适。我正坐在一个木制的椅子上，伏在木制的桌子上，说实话，我很喜欢木头。当我抬起头，我需要眯着眼睛，阳光洒在了我的全身和整个房间。

我在想象。暗淡的寝室使我渴望阳光。

我在写日记，今天是2017.12.16日，上一次日记的日期是12.8.再上一次11月28 日。所有的内容几乎都是一样，理性与感性的对抗，欲望与克制中的挣扎，我非常的矛盾。

最近也不知道受了什么影响，我又开始变得有点矛盾，这种矛盾使我情感低落。

我极度讨厌声音。当我需要一个人独处的时候，我非常讨厌身边一切事物发出的声音，尤其是人的。这使我感到非常的不适。

我并不擅长描述此刻的状态。只能借助陀思妥耶夫斯基替我来说：

“没有任何神圣的原则”

“地下室人贫穷孤独，蛰居在彼得堡的一间地下室里。他思想发达，洞察一切，愤世嫉俗。可是他又生性软弱。既无力改变世界，也无力改变自己。他向往美与崇高，可是又偏偏净做坏事。他想张扬个性，追求自由，可是他向往的只是随心所欲（自由意愿）和为所欲为。

他认识到自己的卑劣，却又自甘堕落。他思想发达却贬低理性，宁可做个丧失理智的狂人。他不是好人，也不是坏人。正如他自己所言，“我不仅不会变成一个心地歹毒的人，也不会变成任何人，既成不了坏人，也成不了好人，既成不了小人，也成不了君子，既成不了英雄，也成不了臭虫”，他之所以被人视为怪人，狂人，就是因为他总发牢骚，爱说怪话。”

“意识到的东西太多——也是一种病，一种真正的，彻头彻底的病”

失落，矛盾，然后呢？

休整，正常去生活，不再想那些矛盾的事。我觉得并不是我自愿去想的，是突然有一天，那种感觉就上来啦，然后休整，努力忘记，去生活。难道矛盾就不是正常生活了吗？难道我不该每隔一段时间就来矫情一下，去思考一下人生吗？

我意识到，人生毫无意义，对于那些陈腔滥调，做人做事。我已经百般厌烦。每当有人对我说，我并不反驳。我对所有人几乎都是顺从，对此，我感到抱歉。

我经常认真生活。

早上，我认真刷牙洗脸，然后穿上衣服，背上背包。走在路上，我也会感叹，晨光透过树叶洒在路上，真好看。

坐公交的时候，非常堵。我虽有点生气，但并不烦躁。开心的时候，我也会给老人让座。

工作的时候，我觉得的我很认真，有时候，眼睛酸痛，泪流不止，我才意识到自己要休息一下。对于老板的建议与批评，我从来都是记在本子上，不再犯第二次。我和同事相处的很融洽，和他们在一起，我会很开心。虽然并没有太多共同的兴趣点。

晚上，我经常在路边摊子上，尽情地进食，然后走路或者骑车回到学校。

我只是在生活，我并没有什么追求。我做任何事，只是出于某种我还不知道的力量。

欲望与满足。或许是这两者的力量。在我的本能里，对许多事紫冉娣有着欲望，当欲望达成时，即获得满足的快感。我觉得的我的生活大都由此支配。在我内心深处，是一种无意义的观念在主导，所以并无什么追求可言。我也没什么兴趣，那种真的兴趣，对于摄影，我感到快乐，是因为别人的赞美，好像，这并不是真的兴趣，，口琴，算啦吧。读书，真不是我的兴趣，我是出于各种各样的目的在读书。

我非常欣赏海子、顾城，他们自杀了。我很佩服他们的勇气，他们清楚地认识到了什么，也有勇气去自杀。我并没有这样的勇气，我也觉得总有东西在前面等着。死亡是什么，被车撞死了，生病死啦，老死啦，没什么可说的人在被动地消失，谁都无法控制，既是死者也不愿意。我欣赏海子顾城，因为他们主动死去，当他们面对一个荒诞的人类和世界时。他们没有选择欺骗地活着。人总会死去，为什么还努力活着呢，我不想再提了，没什么可说的。

此刻，我非常讨厌美好式的文字，他们美化了现实。

说起美好，我倒也是认真欣赏。

我混乱了吗？我前后颠倒了吗？我胡说八道了吗？我在陈述。

我也学习积极心理学。我想说，我经常想找到让我觉得人生有意义和如何让人幸福的观点或者说法。所以涉猎到心理学，哲学，还有一些小说。但是我非常懒惰，我的热情显然抵不住懒惰。当我还没看的深入时，我就不知道自己跑到哪里去了。

学习这些，也有启发。我更加真实地生活。在我心中，没有什么神圣的原则。我真是地承认我的任何情感，任何欲望，任何想法。他们都是我的，我会公平地对待他们。我有时还是需要理性一点，除此之外我是非常讨厌所谓的理性。

怎么生活都不完美，只是在各种状态间来回切换。

当我需要快乐的时候，我就努力使我的欲望得到满足，然后就快乐啦。我每次都这样做，路试不爽。满足，便快乐，管他是高尚的快乐，还是肤浅的快乐，真快乐，还是假快乐。

够啦。

这次到此为止，

我觉得的已经好了，

每次脑子里乱七八糟时，

自我对话一番

虽然并没有说什么，

但是，总算是过去啦。

好好吃饭，睡觉，刷牙，洗脸，工作，拍照片，吹口琴，读书，写字，还有看电影，不打游戏。