2013年春节我高二，我和他相识于一个学习群，聊的很嗨，了解到彼此都喜欢许嵩，爱吃糖果，忽然就有了好多好多的共同语言，每天聊天，每天聊天，除了吃饭睡觉，后来他去学校补课，他高三，他说要给我唱许嵩的歌，本着逗比精神的我，开启了神烦模式，其实还好，只是偶尔去他空间闹一闹，我没有觉得以后一定会怎样，他大概也是，我们当彼此是彼此的知己，我在广安，他在资阳。
其实那个年我过得不是很开心，有一个追我的人，让我觉得厌倦，姑且称他为沈先生。其实我也是有一点喜欢他的，只是我受不了没有联系，很久很久，新年的时候都淡掉了，不常聊天，那段时间，陪我的就只是他，他姓吴。发生了一件事，让我冲动的想要恋爱，闺蜜有女朋友了，后来，我和吴的关系变得微妙，那个时候，我坚决的拒绝了两个喜欢我的男生，我觉得喜欢一个人大概很不容易，我要的只是短暂的相守，我没有认真的想去拥有的意思，所以我拒绝，后来。2.14情人节，吴先生表白了，我们在一起了，顺理成章。
然而，我的新鲜感再次因为拥有了而萎靡。我是一个很三分钟热度的女生，新鲜感一过，什么都白搭。2.22号，我有了新的喜欢的人，和我隔得不算远，两个小时车程。后来我跟吴说我感觉不到你的喜欢，并不是分手的借口，是真的太远了，那是我们第一次说分手，后来开始不断的，都是我提的，没办法，真的太远了，网恋，哪有什么安全感。
大概是发生的事情太多了吧，沈先生的事让我难过得不像话，2.22号那个男生姓廖，我没有告白，我只是有点喜欢，后来，半个多月之后，我给他提了一下，刚刚好，他也喜欢我，我跟吴分手，说了所有的实话，太远，没安全感，没感觉，有新的喜欢的人，出乎我的意料，他一一接受，只是说，不要分手，我说对不起，他说别说对不起，我说说三遍对不起就是我爱你的意思好不好，然后我说了三遍对不起。
其实，大概我是真的不适合恋爱吧。我觉得我这种人适合在那个年纪里孤独一点，一个人，寂寞一点，也没关系，后来我的心里开始陆陆续续的住进其他的人，沈离开了三个月，让我痛不欲生，那个时候我才知道，我爱他，和家人之间的那种爱，不一样，我一直都以为我只是对他依赖像家人一样依赖，我以为我可以放下他，三个月，却让我一遍又一遍的描摹出他的一切，我可以两天梦见他三次，都是从梦中疼醒，我默默的关注他，那时候，痛苦不堪，后知后觉如我。原来啊，我真的那么那么那么的喜欢他。我不知道啊，我不知道的。我开始疯狂的虐待自己和吴，廖。我告诉他们实话，我不想骗他们，我哭着告诉他们我很痛，原来失去是这般模样。原来，我那么自私，熬过三个月。受尽苦楚，再回来时，面目全非，他不像他，我不像我，就像网络上他们说得话一样，失去的东西回来了还会像以前一样吗别傻了根本不会，折磨都是一起来的，廖离开，他觉得可能这样会好一点，那段时间，心疼，委屈，都有过，不相关的人都可以唾弃我，可是有什么办法，都是感情，又要怎么割舍，吴他说，他做不了什么，他唯一能做的就是陪伴，一直陪伴。我记得后来我翻留言板这句话的时候眼泪刷一下就留下来了，嗯，这是后话。
我说我是烂人。不值得爱，仍旧有人义无反顾，廖离开我哭了，然后归于平淡，不再喜欢，各过各的过得很好，后来他自己回来了，他说他放不下，有过一段时间，我不喜欢他了，或许真的是喜欢对我来说真的不能持续太久，陪伴才最让我放不下吧，我这种人啊。
