今天是学习《终身成长》的第8天，继续输出。
本书的作者卡罗尔.德韦克，是人格心理学、社会心理学和发展心理学领域内公认的杰出学者之一。
在《终身成长》一书中作者表明，我们获得的成功并不是能力和天赋决定的，更受到我们在追求目标的过程中展现的思维模式的影响。
书中介绍了两种思维模式：固定型与成长型，它们体现了应对成功与失败、成绩与挑战时的两种基本心态。你认为才智和努力哪个重要，能力能否通过努力改变，决定了你是会满足于既有成果还是会积极探索新知。只有用正确的思维模式看待问题，才能更好地达成人生和职业目标。
今天，我们来学习人际关系的相处模式。
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真爱总会令人陷入痛苦和矛盾？通往真爱的路的确不平坦，总是伴有失望和心碎。有些人让这种不愉快的经历在心里留下创伤，并阻碍自己在未来建立满意的两性关系；而另一些人却能让创伤愈合，并开始新的生活。是什么造成了这两种人的差异？为了弄清原因，我们召集了一百多人，让他们讲述自己曾经的情伤。
我刚来到纽约的时候非常孤独。我一个人都不认识，感觉自己完全不属于这里。在经过一年的痛苦生活之后，我遇到了杰克。不过分地说，我们当时一见钟情，感觉好像认识了很久一样。没多久我们就住在一起了，并一起做所有事。我觉得我可以和他共度一生，他说他也是这么认为的。两年的幸福过后，一天，我回到家，发现了一张纸条。杰克说他不得不离开，让我不要去找他。他署名的时候甚至没有写“亲爱的”。这之后我再也没有过他的消息。有时候电话铃响了，我依然觉得可能会是他。
我们听到过很多这类故事的不同版本。拥有两种思维模式的人都讲过这样的故事，几乎所有人都曾在某一时刻坠入情网并受过伤害。但不同的是——极其不同的是——这两种人处理这个问题的方法。
在听他们讲完自己的故事后，我们问了他们以下几个问题：这段感情经历对你来说意味着什么？你是如何处理的？你期望得到什么样的结果？
当人们拥有固定型思维模式的时候，他们感到自己被评判了，被他人的拒绝贴上了标签。这个标签是永久性的。就好像陪审团下达了判决书并把“不招人喜欢”印在他们的额头上。所以他们会去猛烈攻击那个抛弃他们的人。
因为固定型思维模式没有给他们提供愈合创伤的能力，他们能做的就是希望去伤害那个使他们遭受痛苦的人。刚才那个故事的主人公，莉迪亚，告诉我们她非常痛苦，而且这种痛苦的感觉持续了很长时间：“如果有机会的话，我会报复他，伤害他，无论用什么方法，他罪有应得。”
事实上，对固定型思维模式者来说，他们的第一目标清晰又明确，就是报复。一个男人说过：“她离开我的时候，也带走了我活着的价值。我没有一天不在想着要怎么让她付出代价。”在研究中，我问过一个固定型思维模式的朋友关于她离婚的事。我永远不会忘记她的话：“如果让我在自己活得开心和他活得悲惨之间做出选择，我绝对选择让他活得悲惨。”
“复仇是甜蜜的”这句话肯定是固定型思维模式者想出来的——他们认为复仇可以作为对自己的补偿。而成长型思维模式的人体会不到复仇带来的甜蜜，他们讲述的故事也同样痛苦不堪，但他们的反应却截然不同。
对成长型思维模式的人来说，正确的反应应该是去理解和原谅，并继续生活。尽管他们通常会被发生的事伤得很深，但他们希望能从这次关系中得到领悟：“这段感情以及它结束的方式让我明白了两个人沟通的重要性。我以前认为爱可以战胜一切，但是现在我知道，爱是需要很多其他支持才能存活下去的。”这个人接着说：“我也知道了什么样的人才是适合我的。我认为，每一段关系都会让你越来越了解自己，你会渐渐看到适合自己的人到底是什么样的。”
法国有一句俗语：“理解一切，便会宽恕一切。”当然，我们可以对这句话有深层次的理解，但宽恕确实可以作为一个很好的起点。对成长型思维模式者来说，原谅是他们的第一目标。一位女性说过：“我不是圣人，但是我知道，为了自己内心的安宁，我必须去遗忘和原谅。虽然他伤害了我，但我面前还有一生在等待，如果我一直生活在过去，那我就太蠢了。所以有一天我说：‘祝他好运，也祝我自己好运吧。'”
成长型思维模式让他们不会觉得自己被永久地贴上了标签。因为成长型思维模式，他们尝试着去学习对自己和感情来说都有用的东西，让自己在未来可以有更好的生活。而且他们知道如何去继续生活，拥抱未来。
【I重述原文】
原文中讲述了两种不同思维模式的人，面对人际关系情感时的反应态度。
固定型思维模式的人，自认为被贴上诋毁的永久型固定标签，没有自我愈合的能力；通常带有报复性想法或行为，且认为报复才是痛苦人际关系的补偿。
成长型思维模式的人，不会认为自己被贴上标签，辅之以理解和原谅的态度，并继续生活。失败的人际关系并不会给其生活带来太多的负面影响，反而会对失败的人际关系进行反思，进而应用到新的人际关系中，是一种不断提升的思维模式。
【A1激活经验】
过往的人际关系中，失败的经验还挺多的，我将从两种人际关系中进行反思：普通的人际关系、亲密的人际关系。
普通的人际关系，多为朋友间的人际关系。
小A是我高中的同学、同桌，因为高中就认识，且秉性相同，所以在平常一起学习、一起玩耍，甚至到过对方的家吃饭睡觉，可以说非常亲密了。
但是上大学后，由于距离远了，在各自的城市生活学习，交集也越来越少，与之沟通的频率也越来越少，最多就过年回家的时候聚聚吃顿饭。
眼下十月份她就要结婚了，说让我去她老公的城市当伴娘，说真的，要是近肯定立即答应，毕竟成本不会太高。但是距离远，又想到关系没那么近了，还有必要跑那么远吗？
我知道自己这样的想法有些偏激了，可事实就是这样想了。所以暂定为一个失败的人际关系吧。
亲密的人际关系，多为恋人爱人的人际关系。
高中时期与其他班的一个男孩谈恋爱了，我感觉性格人品很般配，是我喜欢的样子。
可是自己对婚姻观却并不乐观甚至带有恐惧，所以在谈了很久到了法定结婚年龄的时候，依然不敢与之好好谈谈，最后分了手。
分手到现在已经过了三年，对婚姻的态度有所缓和，可依然带有恐惧感，所以不敢开启新的亲密关系。
回过头来想想，自己在这个过程中，并不是一直是固定型思维模式，在某些时间段，也以成长型思维模式面对亲密关系，认为自己就是能收获爱情，能够在亲密关系中幸福美满。但是却总会因为外界的一些因素，让自己觉得婚姻还是很恐惧。
来来回回的思考与不同态度，来来回回的思维模式。
