兑现的承诺
昨天给自己下了一个计划，就是不对孩子发火，并且每天完成一定量的任务量，然后我就可以得到一个庄周皮肤啦。结果是，我真的一天也没有对孩子发火，不过，比较悲惨的是，老公被我折腾坏了，因为他非要分床睡。可是在我的观念里，夫妻为啥要分开，况且我还是个有皮肤饥渴症的人类，只有挨着人的皮肤，我才能睡得安稳哪，于是我就不愿意。虽然我不愿意对孩子发火，但是我可以对老公发火呀。于是，我振振有词的对老公说了我的高见，并且坚决不理老公的需求，这可把老公气坏了，一边嚎着：我的背痛啊，一边各种发脾气发火。
我则闭上眼睛，一边振振有词的回答他，一边完全不理他的需求。
威胁与拒绝
不知道为什么，我会把孩子在老人面前的任性、老公在婆婆面前的要求视之为“绑架”，威胁之类的。具体就是：孩子有什么情绪或者要求，会故意在老人面前很夸张的表现出来，此时如果不妥协他就会闹。本来我的情绪还能比较理智的对话，但是一碰到孩子故意以老人为依托，而想要实现自己的愿望的时候，我就非常的愤怒。可能因为在我的心里面，孝的地位是非常重要的，而且，我也很不想和婆婆发生冲突，以为一直想要逃避，但是又不愿意失去自我。面对这种，如果顾及孩子的面子，可能就会失去自己的立场，如果过于坚持自我的需求，就可能会触怒长辈。这样一种两难的境地，会让平时处事本来就比较呆板，倾向于过于机械的我，焦虑难安，有种在危险境地的感觉。这种情况下，我一般都会采取一种很强硬的方式，以希望从根本上解决这个问题，就是坚决不妥协。
今天听曾奇峰说，愤怒是面临恐怖情境的必要反应。原来我是不太能接纳自己的愤怒的，但是随着逐渐看到愤怒是一种正常而必要的生理反应，我也越来越能接受自己的情绪。
聊天中的羞耻感
在家里待久了，人会特别宅，不了解社会与社会脱节的厉害，不了解社会的运作规则，人际之间的交往规则等等。加上天生就自卑，对于自己的这种情况并不能很好的接纳，所以宅本身以及带来的对社会的不适应，自卑加上对于这种情绪的不接纳，让我今天很深刻的再次体味了一下羞耻感。
小孩即将开学，为了能更好的应对即将到来的升学，我和爸爸都觉得有必要给他报个辅导班。这个辅导班是以前参加过的，现在再回去有“老带新”活动，第二位打5折。我本来想着既然能打五折，那么我找一个人带我，这个五折下来的钱，我们就可以均分，比直接报名要实惠多了。可是，当我进一步了解的时候，出现了各种情况，比如是不是不只是新学期可以这样、我享受到折扣后是不是还要再分给老学员还是老学员已经有了优惠……等等各种琐碎的细节等。于是，我感觉自己就像一个啰嗦的老太婆问了一遍又一遍。
就这样，我在招生老师和老学员之间周旋来去，为了确定时间长短和价钱打折的关系确定了一遍又一遍，在形式上表现为一连发了七八条信息，招生老师也没回……此时，不知道为何，我陷入了一种莫名庞大的焦虑中。
这种焦虑像是一种被猜测的嫌弃。我开始在脑中臆想辅导老师的各种想法：这个人真啰嗦！这个人真麻烦！这个人感觉好蠢，问来问去搅不清，真不想理她啊！我从一开始就不应该理她，应把他推给直接负责招生的“机器人”……等等等。我的这些想象的词眼中，充满了对自己的评判和各种嫌弃。在我的心里，有个不出声的声音在各种鄙视我自己，我开始无法忍受这种对自我的嫌弃。我难受难过极了。
这种不接纳自己的感觉的值不断上升，仿佛一把火在烧灼着我的脑袋我的心，不耐受极了。于是我在心里给自己的焦虑感做了一个评定，现在焦虑值是几分呢？9分吧。焦虑是因为对某种情境的恐惧，我大概是太怕被人嫌弃抛弃之类的吧。因为过度宅，因为小时候被抛弃的境遇，所以特别害怕，这种害怕的感觉通过身体的形式表现出来：心跳 紧张 害怕 出汗 不同部位的身体疼痛……我忍受着这些感觉。一边告诉自己，我焦虑了这很正常，一边用第三人的视角来看现在正在焦虑中挣扎的自己，告诉自己：这种感觉正在存在，它将达到一个非常难过的值，但是到了这个值后，它就会慢慢下降。然后又不断告诉自己：忍受不确定的感觉，忍受忍受，这是开放的人格的一部分，勇于开放、接受不确定性，这也是成熟的一部分。通过这种方式，让自己更有定力、更丰富、更成熟、更主动的接受。
于是，尽管我再次像以前那样经历着这种感觉，但是应对的方式和心态更加的柔和与自然。我没有主动再去发问，而是静心等待，虽然一样承载着以为别人嫌弃我的感觉。可是我忍受着耐受着这种人生命运自带的不确定性。中间曾有几次我想问问：是不是老师不方便回答我这个问题？还是我这种询问价格的计算方法不正确？但是我都止住了。我觉得我可以更好的等待，等待时间给我一些回复。
终于，到了晚上，老师给我回复了，清楚地说明了计算的方法：这回一目了然，并且也基本是我满意的答案。老师的语言中也满怀着歉意表明自己没看到信息，并体贴的询问我：是不是很着急啊？
其实，这些态度我已经不是很在意了，我成功的耐受了自己的恐惧与焦虑，接受了客观给我的不确定性，结果怎么样已经不是最重要的了。感觉自己最近真的确实越来越棒。
