子曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。

昨晚半夜睡不着，看了一篇文章，叫作《倒带人生，你选择回到哪一刻》。

思来想去，最想回到的，还是是六年前的今天。

今天是6月6号。当年我们参加高考的第一天。现在山东也取消了基本能力考试，所以总算跟上了全国的节奏，改成7号8号高考。

六年前挺苦的，但回忆起来，依然觉得那段时间最为饱满。大概高考前100天左右，班主任突然告诉我，由于我的户口在外地，所以不能在本地市报名参加考试，让我令想办法。爸爸联系老家那边的学校，却被告知已错过应届生报名的时间。只能以往届社会生的身份报考。

于是我成为了社会考生。连体检都是跟一群80后的妇女在一起。由于找不到接收单位，我只能暂时留在我的母校备考，跟着大家一起复习，然后到考试的时候直接回老家。

也就是报名结束后，我同时被剥夺了在学校参加模拟考试甚至是月考、周考的机会。考试系统中没有我的信息，全市通考自然将我排除在外。连学校的系统也将我隔离，月考的时候，我的准考证号是全校的最后一位。在最后一个考场的角落考试，考完之后不能将试卷交回。看在班主任的面子以及之前成绩还不错上，我可以自己将各科试卷亲手交到各科老师的手上，请求他们给我批改，给我一个分数，然后我自己默默地算一下总分，心里有个分数。

其实那时候的分数是有水分的，以至于最后的两个月我的成绩开始不稳定，心也越来越慌。

就这样度过了从高考百天誓师之后的岁月。浑噩中有不安，焦急中有失落。老师们的态度更让我心里五味杂陈，体会过细心呵护的感动，也要忍受冷面和眼色。

终于，等来了高考。提前一天，爸爸带我回老家，在考场的旁边租了30块钱一天的小旅馆，并把向阳的一间留给我，方便我复习。坐车回去一路上晕得七荤八素，根本打不起精神，睡了一下午之后，第二天一早便踏入了语文考试的考场。

第一天语文数学考下来，自我感觉还不错，慢慢适应了陌生的地方陌生的考场。爸爸听我说发挥得还不错，硬要带我去吃大排档，说是十几年前他们常去的那一家。

天气很炎热，但是为了怕考场上想上厕所，不敢喝水，更不敢吃西瓜，就连早饭的八宝粥，也只敢捞几口稠的。

考完英语的时候，我说感觉很紧张，因为有很多题目都觉得不确定。爸爸脸上露出一点愁云，对于我最拿手的科目，他看来是报了很大的期望。中午吃饭，他给我买了一瓶红牛，说有利于调整状态，好好发挥。那是我第一次喝红牛，却害怕饮料利尿，不利于下午文综的考试。

中午候考期间，坐在车里等考场开门，快要被晒化。旁边车里的姑娘一个劲在哭，她爸爸跟我爸爸说，今年恐怕是够呛了，上午考英语答题卡竟然没涂完，哎。看着这一对愁云惨淡的父子，我默默得攥了攥拳头，心想只要正常发挥就好。

第三天考完基本能力走出考场的时候的那种放松，这么多年再也没有体会过。开心到午饭也不想吃，催着爸爸赶紧开车回淄博，下午要去二爷家看望一个月不见的奶奶。

考试刚结束，网上就开始有铺天盖地的答案。我自始至终没敢点开看。待假期冲淡了隐忧，也就到了出成绩的日子。看到634的那一刹那，我不敢相信。反反复复登陆了好几遍，确信无疑，晴天霹雳。我曾保守估计，最低也要650。爸爸循声走来，看到分数，说了句完蛋了便走开了，留下我一个人对着电脑发呆。

那一年一本线606。我的这点分数非常尴尬，也就只能上个一本，与重本肯定无缘。或许是不甘心，或许是怕丢人，查到成绩之后我消失了近一个月。关掉手机，每天在家闷头大睡，跟外面的世界隔绝。直到班主任电话打到爸爸手机上，关心我考了多少分，我才第一次对着电话放声大哭，有千万种委屈。

心里无时无刻不在想，假如我没有这么多变故，假如我可以跟大家一样波澜不惊地备考，假如我也能在老师和同学们鼓励的眼神中走进考场，那么一切可能大不相同，最起码，不会是现在这么低的分数。

一生准备一次高考，一次高考决定一生。

这是我心里永远的遗憾和不甘。

假如生命可以倒带，那么最好让我回到六年前。让一切重新开始，让我仍然充满无限活力和憧憬，依然坚信笔尖流淌的梦想终会实现。

兜兜转转，六年转瞬。我离当初的梦想越来越远了。或许曾经的想法荒唐而不切实际，但令我魂牵梦萦的就是什么敢想什么都敢相信的那种劲头。

心比天高，身为下贱。或许，这就是我跟晴雯的命运吧。