2016年，我在欧洲晃了一圈后灰头土脸得回了国。快三十岁的年纪，外人看来是名校毕业，适龄结婚，虽然买不起房但也能偶尔捯饬个文艺范儿，还算见多识广。可是只有我自己知道内里的千疮百孔，滞重不前。没得选的原生家庭我鲜有认同感，一直在逆反，刻意保持距离；自己选的爱人，却也在婚后的温吞里失掉了对未来的信心，婚姻一度亮起红灯。
回国后进了一家创业公司，本来被它的蓝图和逼格所鼓舞干得正起劲，没成想公司和我专业相关的业务又面临倒闭。
我一直很努力啊？我这种女青年回国也是“人才引进”的行列哪，怎么我的生活和幸福快乐就越来越远了呢？离职前，老板找我谈话说了两句话，我记得很清楚。一句是你太在乎公平，这个社会就是没有公平；第二句是，你聪明但是太自我，如果你还是那么看重自我，建议还是回学术圈。我好好想了想，觉得他说得不是没有道理。
接二连三的打击逼得我要把这几年的自己好好“复盘”一下了。我需要重新认识我自己，“解构”我自己，把我的自我掰开了揉碎了看清楚。我一开始也喝鸡汤，只是鸡汤对我不怎么有用，我觉得很多鸡汤都是用单一的故事说理，或者用一种感情说理，比如那么多人喜欢的咪蒙的文章觉得看了过瘾，可我看了就总是看到逻辑漏洞想要反驳。鸡汤这条便捷的路走不通，我就只有投靠心理学，好歹也是有着近百年历史（应该是吧？）的学科了。
于是我报了心理学的课程，加了几个有心理咨询师主导的微信群，买了课程里老师推荐的书，又循着这些思路买了豆瓣上高分评价的心理学书籍。在老师的建议下我买了以下几本书 《脆弱的力量》《完美的爱，不完美的关系》《给心理咨询师的礼物》《伯恩斯新情绪疗法》，还有一本《认知疗法》
不过下面我想写的既不是这些书的书评，也根本算不上对这些知识的二手的传递，因为这五本书我只有三本完整的读完了，《新情绪疗法》比较厚还要两个月才能读完，《认知疗法》稍微枯燥很久没有翻了。
即便如此，仅仅是结合了几位心理咨询师的课程以及读书的体验，我已经觉得我的生活豁然开朗了。当然还会焦虑，但是我自己慢慢能够很好得调节了。我现在很想分享，仅仅通过阅读几本书，就已经对我的心态造成了很积极的影响。在2017年的第一个月我想把这些记录下来，一是提醒自己在接下来的一年里都要继续践行这些曾令我豁然开朗的认知习惯。如果对看到这篇文章的人，哪怕只对一个读者有帮助，我就觉得很值得了。
（一）怎样处理和原生家庭的关系？
前面我提过对我的原生家庭我鲜有认同感，一直在逆反，刻意保持距离，而这其实一直是我的心结，就像是一个人灰色的底色。但是我也知道我不能这样下去。于是我先报了心理学课程，没想到真的很有帮助。首先给我触动和启发的是KY主办的一系列心理学微课。在原生家庭那堂课里，一位老师建议道，如果和父母关系有隔阂，很难沟通，不妨试着把父母想象成尊敬的长辈那样去相处，你们是平等，而不是仰望，也不是依赖的关系。不仰望意味着你不再借由父母的认可而认可你自己，不依赖意味着要让父母看到你是真的独立了成人了而不是回到家依然孩子作派，等着父母做饭，叫你起床，等等。要从这些小事做起树立独立的形象。
我把我的这些感悟告诉了我的高中好友，她是一个非常善良和优秀的女孩儿，却因为父母重男轻女始终得不到父母的夸赞－－而她却一直执着地取悦以及期待着父母的认可，像那个年幼的她那样。当我斩钉截铁地告诉她你不应该再那样看重父母的认可，而是自己认可自己，喜欢自己，照顾好自己的需求，我对她说你要放弃对父母的幻想了，把她们当作长辈，公司的领导那样就好了。以前的她会因为父母的一句话而放弃学舞蹈，放弃自己喜欢的男孩子，却根本没有换来父母的爱，现在她知道先照顾好自己，这样对父母的期待和怨气反倒会变少，关系中的直接的争吵和冲突少了，关系就能和谐一些。
第二是我们和上一代人的视角真的不同。这种不同只有通过理解和共情才能达成和解，别无他法，永远不要希望改变对方。在《给心理咨询师的礼物》这本书里，亚隆医生记叙了一个乳腺癌病人的转变。她是一个从青春期开始就总是批判一切的与父亲进行斗争的女孩儿。她十分期待父亲开车送她去大学，因为这将给两个人提供单独相处几个小时的机会。但是这次盼望已久的旅行却成了一场灾难：她的父亲总是埋怨路边肮脏的、满是垃圾的小河。而她根本没有看到什么垃圾。相反，她看到的是一条没有收到污染、充满原野风情的小溪。她找不到能够回应她父亲的任何方式，最后她只得沉默。结果整个旅途就是他们看着自己的车窗外，互不理睬。
后来，她独自一人重游故地、非常惊讶地发现原来路两边各有一条河。“这一次我成了司机，”她十分伤感地说，“而从驾驶员的位置上看到的小河正如我父亲所描述过的那样，肮脏而满是污染。”但是当她学会从父亲的窗口看世界的时候，已经太晚了，她的父亲早就去世了。
关于这点我也和好朋友探讨了，不同时代的人就是被自己的时代裹挟着的。当我们埋怨父母的观念陈旧老套的时候，我们也要去理解他们为什么会如此。当他们的同龄人都保持类似观念的时候，他们是受到同辈影响的，正如我们的很多心思和攀比也是来源于同代人一样。看到了人被环境被历史所局限这一必然性，我们不再觉得年轻人掌握所谓先进性而决绝地不认同父母，反倒能多一些理解和共情，这也是和解的唯一道路。
第三句让我释怀的是《完美的爱，不完美的关系》一书中的一句话：我们大部分人都应该承认我们拥有温尼克特说的“过得去”的父母，如果你觉得这很难接受，你也许应该更努力解析过去的伤痛和愤怒，并与之友好相处。（ 《完美的爱，不完美的关系》第77页）是啊，至少我拥有着“过得去”的父母，他们让我健健康康得活到了今天。
