我一直挺喜欢频繁地回头看过去。

倒不是过去有多好，而是我清楚自己没有勇气去期待未来，又尴尬地抓不住现在。

第一段感情破裂的时候，我怎么都放不下，悄悄视奸着对方所有的社交软件。深夜常失眠，喜欢作死戴着耳机听《一生所爱》，把自己扔进一个伤感万分的情感黑洞里，“我这么一痴情汉你还伤害我？”回忆起那些美好的日子，听着耳机里的那一句“我一辈子都不会走！”，会反复地询问自己“为什么会这样子啊，明明过去那么好”，我他妈怎么这么可怜啊；

初做公众号，一无所有，尤其对我这样一个不爱求人办事的人来说，粉丝从0-100更是一个特别艰难的过程。每天都痴痴地关注着那些数字的变化，把关注页面从最后一页开始翻，生怕哪个人突然对我取消了关注；

遇事我总是爱消极，一碰到棘手的事情我的脑子就会成一团浆糊，像过电影似的自动把过去那些蠢事一一回放出来。“你看，这么多破事都是你造成的，你真是个撸瑟er啊”。

可我挺又怕回头看。

就像五月天的歌唱的：“而回忆越是甜就是越伤人”，可是回忆是苦的也伤人啊。偏偏我又是犯贱属性的那一拨人，自己明明没有变得更好，却还是舍不得回头看；明明改变不了结局，还是放不下过去。

“回头看”似乎有一种魔力，它能生出一种“无聊又实在的安慰”。

你看，我们过去那么好，这只是暂时的分开吧，你一定会重新回来找我的；

发现你们没有走真好，希望你们一直在我的关注列表里；

算了，反正每次我都是一样蠢，这次搞砸了就搞砸吧；

回头看看我已经努力了那么多次了，真的已经尽力了，爱咋地咋地。

好像是这么回事呢，这么一想貌似心里好受了许多。可是日子一天天地过，什么也没有改变。所有人都在努力地向上生长，唯独我拼命地往土里扎。离开的人越走越远，拼命地与我撇清关系；那些搞砸的事情如同一堆垃圾被堆积在角落，没有经过修补反而显得更加落寞。

使我心态发生变化的一个点是我的号迎来1000粉的时候。

由于我对关注量的在乎，还是忍不住想返回粉丝首页去看看那些人有没有把我取关，可是我突然发现微信后台无法直接跳转首页。由于粉丝太多，我只能一页一页的跳，跳了几页之后，我干脆告诉自己“不跳了，累死了。”

慢慢地我开始习惯了这种有人来有人走的节奏。再到后来我就不会去看有谁取消关注，又有谁不喜欢我了。

因为我清楚地看见了自己的变化：

我变得更强了，强到没必要再去理会那些过去的琐碎。不断有精彩涌入我的生命中，一切都在变得越来越丰富；而我喜欢这种变强的快感，我需要往前看，变得更强。

“渴望变强”的确能让人上瘾。

在那段情场失意的日子里，也有人向我表达了爱意，可我都一一拒绝了。闭上眼想起的人不在我身边，让我怎么舍得割舍掉。

现在想想，真的很没有出息啊。

没有出息就没有出息吧，就这么想着吧。

不幸地是，有一天我发现我被拉黑了。

可能是讨厌我了。

可能是逼迫我学习放下。

可能是手滑。

总之一片眩晕。

谢谢你，最后变得比我勇敢。

回头看看，我什么也没有改变，甚至变得更糟糕了。而你有了新的爱人，新的感情，有人陪你买新衣服，陪你去游乐园，陪你喝酒陪你喝最爱的葡萄果汁，陪你做所有我陪你做过的事情。

重点是，你比之前更快乐。

而我，等着你啊。

我一直等着你，同样自己越变越糟糕。

随后我也删除了所有的照片，所有的短信，删到后来索性电话也删了。强迫自己开始了三点一线的生活，周末没事儿就出去大街上转悠，约着朋友看电影或者干脆一个人坐在麦当劳的玻璃窗前看着形形色色的人们从我的视线中消失。

等到夜色来了。

我看不见他们了，也看不见你了。

那一刻我要告诉自己变得更好。我不想再去找你了，也不是为了变得更好重新追求你。我只是想开始重新找回我自己。

每个人的成长轨道都是不同的，当我站在原地回头看的时候，好多事好多人都已经悄无声息地走远了。它们根本不会因为你的频频回头、频频想念而改变任何想法，它们更不会怜悯你的执着，反而会打从心里厌恶你这种没出息的“懦弱”。

请变得更强，变得更生猛，变得更温柔。

不要频频回头看了，是时候不动声色地来一个华丽丽的大变身了。

更好的都在前面啊，快去追吧。