8月9月10月，转眼间时间就跨过了好久好久。

每天好像也都忙碌的生活，工作带娃，享受着生活带给自己的馈赠。每周末都会带宝宝去上一堂课，当然在带娃中也总有很多的小插曲，比如差点把他带丢了，哎那种提到嗓子眼的恐惧和害怕；还好找到了。他是一溜烟的就和别的小朋友跑了，还有就是喜欢打小朋友。头疼的不知如何是好，也并不了解他是怎样的想法，只能不断的重复不断的告诉他，不可以这样，这样是不对的。也动手打过他，被打是疼的。可还是在不经意之间，就会犯。

不过也真的长大了，开始说话有时候的一句话会让我们很惊喜很有意思，慢慢的学会表达，虽然还说的不是很多，但是一直在学习在说话，重复我们说的话。好像懂事了。看着他一天一天长大，好像每天都在变化。个子也越来越高了。去体检的指标都还可以。

可可爱爱，很招人稀罕。偶尔的时候真的也是气人。

生活呢没什么起伏，婆婆还在住院。我们相处的也好像越来越融洽，没什么吵架的。我也准备了考试，27号刚考完，也不知道能不能过，有时候觉得会的到考场一紧张也会什么都忘了。空空如也。真的最怕紧张。哎。随缘吧。

现在每天早上六点半起床去跑步，觉得很舒服。之前每天睡到八点多才起床。每天都迟到哈哈。也不算迟到就是都要比上班的时间还晚，所以想早起早睡吧。

中年已经来到，奔四的年纪只想生活简单，好好祈祷，不争什么也不抢什么，没什么是必须。

看了红楼梦的大结局，谁知谁怎样，机关算尽一场空。繁华散尽的落寞，有人离开，曾经的荣华富贵曾经的一切，转眼就变成了一无所有了。而最普通的刘姥姥倒是一个活菩萨吧，人总要是善良的，一生贫穷也好，富贵也罢，周而复始，也是这一生。说不定什么时候就都散去了。所以人生的意义就是把每一天都好好的过好，做自己想做的事。在这个时代很庆幸了。有地方住有饭吃有衣服穿，生活五谷杂粮，简单最好。

每天都在流逝。

昨天因为一点小事，他说的一些话，还是不知不觉的会到达我的内心。我不知道他什么意思。也不想去追问个明白，因为那些话左思右想只会让自己深陷其中。我只想活在自己的世界里。我们说来说去的那些话，解决怎样的，我觉得都没有任何意义。反复的讨论也会在那些话里面觉得陌生。

没什么意思，突然什么都不想要。随他吧。

就这样吧。也没什么。也没什么非要去纠结去在乎的。

有些东西根本不值得一提。

做自己要做的事就好。去看书去跑步去学习去好好工作挣钱。

能怎样，生活不是这样就那样，把自己的感受置顶最重要。

至于他想要怎样，我也不强求。毕竟要允许一切如其所是啊。

不过还是自己的态度变的不好了，哎。自己知道的。

勇敢面对啊，非得那个态度和他说话，也才因此一言一语说了那些话。自己开头，就别去怪别人了。

综合而言，他很好了。和他在一起还是很开心很幸福。虽然偶尔生气的时候也会觉得都是假的，但是那其中的感觉真真实实的感受过，感谢给与的那么多。不要去怪了。至于那些话，慢慢消化吧。

伤心他就是说那次答应我是哄我的，呵呵。还有什么我要钱。我要什么钱，我又不是不挣钱，我把钱都上交给他了，还我要钱。算了  以后不想要了。说要就要了呗。

我怎么如此敏感。我讨厌。所以按着自己的心走吧。

其他不想了。爱着他的心真的下降到了只有百分之五十了吧。也不开心也不生气。可能什么时候就好了吧。

随时间的波流慢慢走吧。啥都会过去。好好爱自己。

生活里面真的需要一种坦然的心境，然后爱上这种简单平淡的生活。我已习惯。

都没什么意思，做什么也不一定非要有意思。

生活的欲望真的越来越低了。觉得真的只要健康喜乐的把余生过完就是最大的幸福了。

其他的都随风而去吧。

再见。再回首都已物是人非。

又何必去非要什么永远呢？

那天还在特别想要个二胎，很上脑，就真的很想，但是并不会带给我很大的幸福，尤其的想到吵架生气的我们，那个时候他的面孔，想要离家出走都要考虑三四。他那种态度，冷冰的冷战，又打醒我的上腺素的冲动。

坚决不要了。就这样吧。我想我的生活是真的属于自己的。属于天主，我想要之后有更多的时间去祈祷去和她在一起。而不是因为生活的种种，总是变成和她亲近的借口。

这一生要怎么过，每个人都有自己的选择。怎么选或者都会觉得遗憾，但怎么选其实都不会后悔，本身就没有完美的。值得，这世间我曾热烈的爱过，每天我也认真的对待；那些时光里面，我都在好好生活。足矣。

太多的措不及防太多的悲欢离合。平平淡淡便是上上签。

加油吧，每天。