出生时，我家人给我算了八字，讲我在二十一岁的时候会“一个包袱一把伞，大摇大摆当老板”。从小听到大，所以记得特别深刻。我不信命，但在我二十岁之前我很愿意相信这句话。这句话像是一个包袱又或是一个美梦陪伴了我二十一年，终于在今天正式和它说再见。好遗憾辜负了算命先生的好意，对不起没实现父母的寄托。

        在我二十岁的时候，我听《二十岁的眼泪》真的哭了。陈升唱得并不怎么样，张宇也没有多好，但是两个版本我都听得流眼泪。一首歌打动人的原因可以有很多，对于我来说最重要的只有两个，一是歌词，二是心境。这首歌我应该只有在我二十岁的时候听到会哭，等到四十岁时真像歌词里写的没有哭只有笑。都说二十出头的年纪好尴尬，在理想与现实之间挣扎，在欲望和能力之间痛苦。未成年之前可以把幻想说成雄心壮志，如今只会被人嘲笑为不自量力。我有过很多梦想，都没忘，只不过不敢再提罢了。

       前段时间去我伯父家，这是高考完后第一次和他见面，有点冰释前嫌的意思。他没有以前那么唠叨，但讲到我的时候还是话有点多。他讲了很多，有怪我选择了复读而没有坚持下去，有怪我没有去个好学校读个好专业，说原本我可以有很多条路可以走，当然是他帮我设计的。现在这个样子只能怪自己也只能靠自己。以前我听到他讲这些的时候我会很不耐烦，现在听了之后竟然有些后悔当初怎么没有听他的话。诚然，年少轻狂的时候我们都想要一个轰轰烈烈的人生，认为不确定性越多越精彩，过了那个年纪才会觉得其实有一个清晰可见的未来也挺好。所谓的年少时追求激情，成熟后喜欢平庸正是如此。我不认为我已经成熟，事实上很多时候我还很幼稚，经历了太久太深的迷茫和恐惧，心里还是有点向往一个安定的以后。

      “锦衣难缚浪子心，斗室岂能囚鹰隼”这是我在大冰的微博上看到的，很喜欢的一句诗。我一直都把自己当作是一个浪子，喜欢听民谣喜欢照着歌里唱得去做，我会因为一句歌词去一个地方，会因为一个人喜欢一个地方，有过说走就走的洒脱，也有过背井离乡的苦楚，甚至还因为赵雷我真的在凌晨散步等待第一家早餐店开门，幻想着自己也能像他们一样做自己喜欢的事，去旅行，去经历，去恋爱，去看海。上次去上海在火车上碰到一个云南男人，他问我去上海做什么，我说没去过想去看看大都市的繁华。他说他以前读书时很想去外面看一看，尤其是看到外面打工的人回来个个穿着时尚，拿着新款手机，心里很羡慕。后来就不读书了，跟着他们去外面打工，刚开始对城里的一切都感到新鲜，觉得城市才是自己的归宿。可是这么多年过去了，他还是没能在城里定下来，甚至已经辗转过好几个城市。我听后对他说，每个人都有属于自己的路。他笑着对我说，我跟你一般大的时候也以为去过很多地方就厉害，其实不是这样的，我现在可以去中国的任何一个地方，可我还是这副模样，只不过是社会的底层。听后五味杂陈，又陷入沉思。我心很是不安定，以为年轻就该多出去走走看看，拓宽自己的视野。那个云南男人也说的没错，这还是理想与现实之间的问题。

       二十一岁，离我国婚姻法规定的男性法定结婚年龄还差一年。在我十五六岁的时候我期待过这一天早点到来，在我十八岁之后我希望它晚点到来。不过不管我想或不想，它都会如期而至。去年我有两个从小玩到大的伙伴结婚了，祝福之余又心生感慨，总感觉自己还小，看吧，他们都成家了。但讲句心里话，我不羡慕。我所理解的婚姻应该是，物质层面达到了可以满足婚姻幸福的要求，心理层面成熟到了能够接受婚后生活的种种，而不仅仅是年龄达到了可以领结婚证的规定，当然两个人走到一起最好是因为爱情。现在这个年纪说没有想过结婚是假的，只不过想和做之间还有很长的距离。俗气点讲你没房没车，一无所有拿什么去结婚。浪漫点的人会讲婚姻与物质无关，我想说这是瞎扯淡。女生可以这么说，作为一个男人你如果也这样认为，那是极其不负责任地想法。一个男人要决定结婚，就要给对方最好的一切，主要是物质上的，至少我是这么认为的。

       我现在过得挺糟糕的，所有的一切都不是我原先想的那样。不是我要的大学生活，不是我想看到的自己。总是感到迷惘，感到空虚，感到恐惧。每个人对好的定义不一样。如果你问我过得好吗。我会说有干净的房，舒适的床，没病没灾，吃饱穿好。你也许会说挺好，然而我并不觉得。这不是我想要的生活，确切的讲不是我现在要的生活。生于忧患死于安乐的道理都懂，我已经丧失了太多东西。讽刺的是这一切都是自己的选择，讲自作自受也好讲咎由自取也好，现实也就这样了。

       我单身，别不信。很多人认为我选择挺多的，然而事实是我一直一个人。我有喜欢的人，而且是喜欢了好久。有一首歌叫《冬天的秘密》，特别喜欢，感觉唱的全是自己的心情。我没有对她说过我喜欢她，我猜她应该是知道的。只不过不想懂的人怎么都不会懂。喜欢一个人第一反应是自卑，没喜欢你之前我不会有这种感觉。也是奇怪，一向自恋的我在你面前像个没钱买糖果的孩子，只是远远地看着而不敢靠近那装满五颜六色的糖果罐。我有恋爱恐惧症，一个人惯了，总觉得两个人麻烦。同时我又很纠结，也会羡慕那些对恋人，这就是偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由吧。现在的我更希望异地恋，大概也只能异地恋吧。每天我都会想你，但不要太想，因为那种滋味太难受，想你的时候给你发条信息告诉你，你可以不用回复，知道就行。我们不用每天都聊天，但我睡前会跟你说一声晚安，无论你睡了没睡。我会在某个周末或者节日出现在你面前，也许会提前告诉你也许会给你个惊喜。嗯，这就是我现在理想中的恋爱状态，那个人我希望是你。

       讲句实话，我现在对年龄很敏感。即使我也不过是二十出头，还处于人生中的美好年华。但是越长一岁，就意味着有些东西必须该你承受了，有些东西你应该丢弃了。我讨厌这个被动接受的过程，你没有一点选择的余地，只能承受。就好像小学老师布置的作业，哪怕你多想玩，最后还是得完成。二十一岁的贺涛，我希望他的坏脾气能改掉，不要动不动就发脾气，脾气永远不要大过本事。我希望他能够有更多担当，不要总想着自己多想想父母和家里，每个人都只能陪你走一段路，就算父母也会突然的和你告别，所以有些责任必须自己去扛起。我还希望他能够再成熟一些，现实一些，不要太自以为是，我曾经试图改变一些现状，比如学校的一些做法我认为不对想要反抗，比如在网上和喷子理论，比如试图改变一些人，可结果是你什么都改变不了，最后还得接受本来的样子。我天生就有的英雄主义和浪漫主义使我觉得社会就应该要像我想的那样，想想就觉得好笑。

       关于钱。以前讲到这个话题我会逃避，觉得俗，这应该是文艺青年的劣根性。有一次跟大我两届的陈姐聊天，她跟我讲了她现在的状态和感受。她现在在深圳工作，过得很不快乐，不被领导信任，不被同事认可，觉得现实和理想之间的差距太大了。她说万恶之源就是钱，只有努力挣钱才能实现资源的平等和阶级的对话。和她聊天是在凌晨，看完她发的信息之后久久不能入睡。要知道我刚认识她那会她是有多文艺，旅行，恋爱，要学学得好，要玩玩得开，文章还写的特别棒。现在的她这么世俗，倒让我有些惊讶。倒不是说她现在不好，毕竟都是为了生活。我只是在她身上似乎看到了我的影子，迟早有一天我也会为钱发愁，为生活奔波，会变成我原先厌恶的模样。真不希望看到，但是没办法。唯有努力生存，再谈诗和远方。

        好吧，我写东西就如我这个人一样的不靠谱，想到什么就写什么。默默在心里安慰自己说又不是高中语文考试，胡乱写呗，反正也就这水平。新的一年，新的一岁，好好努力吧，不管是学习还是工作，该长大了，以前谈未来感觉还远，现在感觉明天就是。生日快乐，我对自己说。