生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

许久未曾在安静的夜里写字了，再次动手，显然有些措手不及。看了世间太多的分分合合，生死离别，我以为自己百毒不侵，甚至有些许的麻木，因为知道大概的剧情和结局，也就失去了过程中追寻的快乐。我从来不曾想过，原来，死亡，真的离我很近。

上周五我的婆婆去世了，永远的离开了我们，回想月初我还曾回去看过她，她还能中气十足的喊着我的名字，使唤我，一转身，她就走了。现在的我终于相信，一转身，或许就是一辈子。

参加葬礼的时候我以为自己不会哭，因为知道她迟早会离开，而且对于九十一的高龄，随时离开也是很正常的事情，当彩色照片变成黑白，当主持人说送老人最后一程的时候，那一刻所有的思念和不舍喷涌而出，眼泪顺着眼角流了下来。我想，那一刻的自己是真的相信了，婆婆离开的事实。

看着父亲和其他亲人跪在地上泣不成声的样子，我知道，他们也深深的痛着，虽然都深知老人终有一天会离开，却不曾想到离开的那天那么快。姑姑说那天早上准备去看她，有事情耽误了一下，却没想到耽误的那个时间，老人已经走了，未曾给我们留下只言片语，未曾让我们见到她睁着眼睛的最后一面。有的时候，你难过的不是没能好好对她，而是因为一些无关紧要的事情，耽误了最好的陪伴时间。

小的时候，婆婆这个词只存在我的脑海里，直到小学，父亲才不顾众人反对，毅然把她从老家接到云南。开始的开始，我和婆婆都是生疏的对待，我听不懂她说的话，她听不清我说的话，我没有耐心一遍遍的重复，只能高声大喊，天知道那个时候的我有多么的可笑。

后来一起生活的很多年，她依旧喊不对我的名字，总是使唤着我，却喊着姐姐的名字。我讨厌，不搭理，不回应，甚至都没有对她都没有对一个外边偶遇的老人那样的耐心，大呼小叫，随口嚷嚷，我以为她同我一样，我们相互讨厌着，却不知一切都是我的小心眼在作祟。我们总是习惯把最好的一面展示给外人，而把最恶劣的脾气留给了家人，因为我们有恃无恐，因为我们自以为是，因为我们还不懂珍惜。

初中，每天要很早的起床，云南的冬天天亮的很晚，小区里太多的行道树，让我总觉得后背发麻，不敢一个人去坐车上学，婆婆总是先我半个小时起床，给我煮好早餐，喊我洗漱，再送我去坐车，一定要看着我坐上车，跟她说再见的时候，她才会慢慢悠悠一步三回头的走在回家的路上。那个时候，我知道，有些爱，无言。

我以为我对于婆婆的回忆，都是各种不好，却没想到，随着岁月的流逝，哪有什么没有不好，记忆深处的点滴，全都是我们喜欢的样子。

我从不手剥橘子皮，

她剥好橘子，掰开，轻轻放在我的手中。

我不吃肥肉，

她总会把瘦肉夹在我的碗里。

我害怕黑夜，

她总是慢慢走在我的身后。

我总是对她大呼小叫，

她却只记得我依偎在她怀里狼吞虎咽的样子。

我早晨无法到点起床，

她总是我最准时的闹钟。

我睡觉横七竖八，

她总在深夜为我拉上被角

我说，你还好吗？

她说，一切都好。

我说，喜欢给你买的这些吃的吗？

她说，以后别买了，我吃的不多。

我说，你还能自己走吗？

她说，我尽量。

我说，你还知道我是谁吗？

她说，你是我的孙儿。

我说，我想你。

她却只在我的记忆里微笑。

我说，我爱你。

她却再也没有回应。

大多时候我们总是晚一步，晚一步见面，晚一步送别，晚一步握手，晚一步拥抱，晚一步说爱你，晚一步站在彼此身边，所有的晚一步，终究成了我们错过的后悔。

人总是在失去后才知道珍惜，我们总是习惯忽略陪伴在身边的人，可以在外边对着朋友耐心说道，对着领导点头哈腰，对着陌生人保持微笑，却不曾抽出时间陪伴已经双鬓银白的家人。对于爱情，对爱人说着陪伴是最长情的告白，那么亲情何尝不是？父母何尝不需要你的陪伴？我未曾成为他们的骄傲，他们却依旧带我如宝。

随着成长，我们要理解他们的言语，知他们的不喜，不过是不想你多花钱，知他们对你说一切都好，不过是不想你担心，知他们说勿念，不过是不想让你分心，知他们所有的所有，全是为你。他们的一颗心，不过就是为了爱你。

在来得及的时候，多陪伴身边的人，在都在的时候，多表达你的爱意，在他们需要或者不需要的时候，一直站在身旁。再见，用力一点。拥抱，用力一点。亲吻，用力一点。对待你爱的和爱你的人，都请用力一点。

我想，她一直从未走远