1
昨天晚上做了两个非常恐怖的梦，到现在记得都很清楚。听说做梦的时候自己的双手一直在发抖。
第一个梦是一个小女孩因为我的原因而被水淹死，并且因为水流的碰撞导致她尸骨全无。
原本在水里玩耍的是两个小女孩，她们跳进水里是为了捡水里的玩具，但是她们对水的危险性一无所知，前几秒还笑得嘻嘻哈哈，可是马上就开始摇摇晃晃。
看到她们的时候，我快速地抓起了一个小女孩，可是等到我去抓第二个的时候，还没来得及，她就开始顺着稻田旁边的小河沟往下流。在流的过程中，她的头一直浸到水里，身体被河沟两边的石头来回碰撞。
我知道她肯定会全身受伤，但是我就是干急救不上她。而且河沟很长，我一直跟着她跑呀跑呀，直到她被冲到一块空地上，可是那时候我已经不忍直视她的身体，外在的皮肤已经全部磨破，只剩下内脏坦露在外面。
做这样的梦真是让人生不如死。
2
第二个梦也是很让人难受，现在我只记得大概情节了。我一个同事，早几年丈夫去世，而丈夫的弟弟不但不帮她们娘俩，还想欺负她们。可能是丈夫去世的时候留下来点儿遗产，所以婆婆带着二儿子及其它人来找她们讨要。
我很担心我那个同事，但是在梦中我并没有去找她，因为这是她们的家务事，而且同事也找了很多“帮手”，所以我觉得自己不便参与。
但不知为何，她们的事情结束之后，我与朋友不知怎的开始在她们村口的一间破房里居住。两间房，都有卫生间，卫生间的位置我都记得很清楚。可是在那里住着，我们却不敢出门，而且有两个人破门而入。
我在思考怎么应对，觉得不能向他们求饶，也不能示弱，就去外屋找了一把菜刀要砍其中一个人，知道不能把人砍死，但是不来实际的他们又不会害怕，就决定把手或者其它地方砍破。
最后也不知道怎么了，反正就醒了，但是一直处于恐惧之中。很纳闷自己为什么会做这么残忍、血腥的梦？我不会解梦，只会从现实生活中找原因。
3
最近我一直都在怀疑、责怪自己，总是为自己说过的话后悔，明明事情已经结束了，我还要思前想后，觉得自己是不是做得不对。
这样让自己很累，导致睡眠质量下降很多。
前两天我回宿舍的时候，拿钥匙开门，推门时发现后面放了一把凳子，不敢用劲，害怕凳子倒了。屋里应该有人，果然室友吆喝着说“等一下”。
我猜测应该是她男朋友来了。我的第一反应是“天啊，不应该这样吧。”我还在那儿住着呢，而且是下午五点钟，我过去是要换衣服跑步。
我以为我在外面等一分钟就可以了，可是等了好长时间。我一直在想，看见别人回来，那个男孩不是应该立即出去吗，难道他要在里面化妆？
一会儿，室友出来了，意思是我能不能找个别的屋子换衣服，我找了半天，别人的宿舍都在关着门，最后实在没办法，她让男朋友躲到卫生间，我进去了。可是我还是感觉不对劲啊，一个男的在厕所呆着，然后我在外面脱裤子，这不合适吧？
我脱不下来，而是一直盯着厕所。最后室友实在没办法，让那个男孩跑出去了。看着室友穿着睡衣，欲言又止的样子，这不能不让我多想啊。其实在门外的时候，我的脑子里就把各种画面想过了，天啊，我实在不愿意管别人的事，可是种种迹象由不得我啊。
我换好衣服，正要出门时，室友给我说，“你还回来不？你要回来了，提前给我说一下。”天啊，我真想蹦起来，原来是男朋友来，她会给我说一声，现在变成我回去要通知她。
4
其实我们交情一直很好，但是就是这件事我很不舒服。自从知道她男朋友放假，我一直都是提心吊胆。女性是非常敏感的，说实话，我很害怕他晚上在我们宿舍住，这样我以后到底还回不回呢？
在跑步的时候，我一直理不顺，我特别特别想搬出去，心中有一股强烈的愿望，不想再看到类似的事情发生。跑完步，我去向领导申请了单间宿舍。因为原来领导说过不让我搬走，现在我又坚决要搬，所以我肯定要说理由，我就给领导说了实话，当然没有描述得那么详细。领导非常理解，还问我“是不是感觉很尴尬？”
可是我这个人总是爱犯毛病，你说碰到就碰到呗，领导也同意我的请求了，不就没事了吗？我却一直在思考是不是不应该给领导说啊；是不是自己这样说非常不好啊；领导会不会觉得我是脑残啊，这种事情也说得出口；这样说对室友的名声是不是不是太好啊，她要是知道了会不会生气啊？
说之前，我从来没有考虑过这么多，哪知道说完自己会有这么多心理活动啊，关键是这么多的担忧会让自己很累，容易焦躁不安，影响吃饭和睡觉。
最关键的是别人根本就不知道我做了什么，我却在这纠结来纠结去的。对室友，我们依然是好朋友，只是我自己心里不愿意放轻松，尽快地饶过自己。
仔细分析，这件事情最尴尬的是室友，所以她一直在给我解释。虽然我觉得他们的事跟我没有一点关系，可是她不知道我自己心里也是七上八下，难受得很。但是我非常明白这种不快乐都完全是我自己的原因，与别人没有丝毫关系。
好吧，对于我这种思想活动异常活跃的人，只能把这种烦恼交给时间了。只是没想到这种自我怀疑会在梦中重温，只不过变成了别人对自己“捉奸”。
5
我有很多这种后悔的时刻，总是不相信自己做事情的正确性，也担心别人在背后会怎么说自己。每次遇到这样的事情，我都会茶饭不思好几天，直到因为别的事情忘了这些事，最后不了了之。
很多时候我都对说过的话后悔，说的时候很舒服，但是过后就后悔得要死，总觉得自己说错了，不应该那样，别人心里一定会觉得我很蠢、不会说话、不会办事，进而怀疑到自己的工作能力。
我竟然还害怕得罪人，害怕别人不给自己机会，害怕别人在领导面前给自己穿小鞋。当我意识到我有这样的想法的时候，我自己都觉得不可思议，要知道，我可是一直以心里强大自居啊。
我还害怕别人说我斤斤计较，害怕别人在背后议论我，害怕别人窃窃私语嘲笑我，当然我从来没给别人说过我的恐惧，因为我一直觉得自己从来不管别人怎么想，我要做自己。可是现实往往不是如此。
其实，我的害怕、我的恐惧只是我自己的所思所想，与别人没有任何关系，是我自己让我的内心充满恐惧，并不是别人。事实是，别人根本没有时间去管你的破事，就像我自己总是吓自己一样。长大之后每个人都变得越来越自卑，我们总是习惯性从自己身上挑毛病，并不会过多说别人的不好。
自己的生活都千疮百孔，哪有心思关注别人。
我知道我焦虑的原因是自己思考无用的东西太多，但是有时候自己都无法控制自己的思想。只要自己想要开心，没有人能够阻止，所以其实所有的不开心都是自己的原因，与别人没有太大关系。
