没有人教过你怎么原谅，时间冲淡了怨恨也磨薄了缘分，而我在你印象里永远是一个坏人。
很喜欢下雨。非常非常地喜欢。每次有人问起为什么时，我不知道怎么去回答，心却会隐隐作痛，只好笑着说：被窝暖和。
诗人眼里雨水和浪漫就好比诗和远方的存在。
我没那情怀，雨水对我而言，是特别的存在，因为下雨时凉凉的触感砸在身上会让我感到生命还在跳动，这个世间的美好还有一丝丝真实的存在。
我一直是一个悲剧者、自虐狂和臆想症患者，把海子做为我孤独而悲壮的信仰，变得忧郁，变得自我。我迷恋让自己痛不欲生的感觉，我恨不得让自己多痛一分，甚至幻想自己会在多大的年纪，在什么时间地点，穿什么衣服，用什么方法去死……这让我从心底滋生一种满满当当的快意！
生活里，我也是不明白自己到底在追寻什么，却想拼命的寻找事实的真相。直到后来，我放弃了拿青春和我赌未来的人，我才微笑着明白：最后，雾大，风猛，水深，电闪雷鸣，我彻底淹没地沉没在这漩涡里。
我并不介意向外人袒露我这隐晦的一面，这只是每个人不同的选择而已，就像，就像谁也无法知晓邪恶的念想在阳光下肆意且疯狂地长成囚笼一般。
可我，最不愿面对的是一段悲伤的爱情。
有人曾对我说过：这世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。
我没有听。如今，千言万语却只好说给自己听。
这天，是我这个月里第二次喝酒买醉，我记得我是滴酒不沾的人。第一次是在寒风里笑嘻嘻地灌了一整瓶，连我最爱的糖醋排骨都咽不下。如今过着我曾说想要的生活，却在每每人群热闹时分愈发觉得弄丢了什么，怎么也抓不到了；也为了控制自己的情绪，让自己足够冷静，冷静点、再冷静点，大冬天冲冷水澡，刺骨的冷水沿着头顶淋下来，胸腔里快要窒息，眼睛发红，脑子里却像放电影一样刷刷刷的，收都收不住；更是想让自己感冒，想光明正大哭一次、软弱一次，像昨晚一样，逆着寒风站着，或是穿过人群放肆笑闹，回到宿舍头晕恶心，心里也是好受的。
我其实很明白心里慌张害怕的是什么，可我依旧选择了让自己什么都不清楚，我不想把负情绪一倍一倍扩大。眼泪，是无法用嘴来解释心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式，我连这方式都做不到。
因为，我根本做不到。我们都在别人的故事里好过，却被伤得体无完肤，于是带着耿耿于怀跑到另一个人的故事里坏起来，直到后不愿被提起。
太过美好的故事往往有最惊悚的结局：少年爱一个姑娘七年，他说他不懂什么浪漫，所以姑娘在他们在一起很久很久都没有收到过一支玫瑰花，可他却用他的双手保护她，想让这世界所有的艰难苦难都远离他的她。
可这个姑娘心里念念不忘那个曾经相爱过的他，甚至有堕落就堕落吧，沉沦就沉沦吧的想法。
无论这个姑娘自以为她对曾经的那个他的爱多么伟大多么无私，她都是个心如蛇蝎的“坏！女！人！”。
这个故事让我记了一次又一次，忆了一次又一次，想了一次又一次，恨了一次又一次，重温了无数次，结局都是没有改变。也让另一个人记了、忆了、想了、恨了一次又一次。
当我终于不在乎红绿灯，骑着自行车穿过陌生的城市，陌生的街道奔跑，我明白——此生，你再不会坐在面朝大海的藤椅上怀念我；此生，你只会把我赶进心底最幽暗的角落里，再不愿提起。
这始终成了我内心的一段悲伤。
我，沉默了。
因为，没有人教过你怎么原谅，时间冲淡了怨恨也磨薄了缘分，而我在你印象里永远是一个坏人。
到后来，故事再没有任何人说起过。
