2020年4月30日，对于我与女儿的亲子关系，在我们家庭中可以载入史册的一天。

昨天下午，女儿跑过来跟我说，她目标大学是美国的波士顿大学，美国前30的大学。

我对美国大学了解甚少，这两年因为女儿的青春叛逆，也降低了对她未来大学的期望，就是能考个大学就可以了。

听女儿说目标是美国波士顿大学，觉得女儿对自己的期望还是挺高的。

“波士顿大学挺好的呀，美国前30，很厉害了！”

“我觉得波士顿适合学习，那城市氛围比较养老，清净，不乱。不像加尼福尼亚那边大学。”

“我还以为你喜欢加州那边大学，气候好，繁华热闹。”我说，“波士顿气候变化挺大的。”

“我就觉得波士顿那个地方适合学习。”

我一直觉得女儿喜欢热闹，喜欢社交，听到女儿这样说，发现女儿内心还是有自己的想法，知道自己要什么，而我们降低期望或无期望，就是认为女儿平时学习不努力不刻苦，换句话说还是以我们自己的标准看待她，要求她。女儿跟老师说自己就是个正常的青春叛逆孩子，我爸爸妈妈有点焦虑了，我与老公还觉女儿心真大，自我感觉良好。

晚上女儿要去超市买点零食，说明天与四个朋友去海边野餐。

吃完晚饭，我坐在沙发上，提醒女儿如果她准备好了，喊我一声。

想想以前每次与女儿出门，从开始出门准备就不开心，我嫌女儿没有时间观念，磨磨蹭蹭。出门坐上车就又再说一顿，发泄一下我的情绪。

现在我觉察了，就放松心情，知道女儿的习惯。我不着急了。（觉察改变一）

昨晚出门很顺利，女儿准备好了叫我，我还磨蹭了下，又是上厕所又找购物袋。

去超市路上，女儿跟我说最近有个朋友给我们算了算，根据出生年月八字。女儿转说的过程，我不停地表示肯定，女儿朋友说的挺准的，分析的不错。

想想去年，女儿跟我说同学朋友看塔盘啥的挺准的，我就会给女儿讲一番道理，说是骗人。现在回想起来，真是觉得自己自以为是，处在认知里：不知道自己不知道。（觉察改变二）

看女儿选择想买的东西，我也看看什么东西自己没有吃过的尝过的。两人愉快地购物完毕。

以前每次陪女儿出去，无论是衣服鞋子还是零食，我都会指手划脚，这个衣服不适合那个鞋子太贵，这个零食不健康那个零食垃圾食品。根本听不见女儿的话，看不到她的需求与感受。没有把女儿当作独立的个体去尊重去对待，平等的与她对话。（觉察改变三）。

回家的路上，我一边开着车一边在心里窃喜今晚陪伴女儿的购物很成功，没有想到还有更大的挑战在后面。

车开进小区，女儿在后座上欲言欲止地说，“妈妈，有个事情，你期望我真实地说还是编着说。”

“妈妈肯定期望你说真话呀，你知道我。”

“那我说真话，你不要骂我，不要生气奥。”女儿开始给我打预防针。

就是那个时候，我还没有意识到女儿要跟我说什么。但女儿让我不要骂她，不要生气，觉得女儿真的长大了，知道妈妈我脾气，考虑到我感受了。以前我女儿跟我说个什么事，如果不如我的意愿，我要么生气要么会批评她。

女儿说出她跟同学借了300元钱，还有跟一个朋友算了两次紫薇卦。女儿本来计划以后用零花钱慢慢还这些欠钱。但同学与那朋友五一需要花钱。

女儿说明与同学借钱的原因，以及算紫薇的原因。

女儿说我以前问她是否需要心理医生帮助。她找了这个算紫薇的朋友，觉得比以前看塔罗更治愈，排解她的情绪。她跟那个朋友算了自己，算了与爸爸妈妈的关系，就是一路上跟我说的，每次两三个小时。女儿说最近自己的情绪不好时，就找这个姐姐朋友算算，感觉好多了。

坐在车里，对于女儿提出要钱的理由，我还是有点吃惊的，刚开始心里不舒服，有抵抗情绪。觉得女儿真是花钱如流水，前几天请朋友佩佩给了500元，又做头发花了900多元。

我问女儿为什么那500元，请客佩佩花剩下的钱没有还同学？全部花完了么？

女儿说那500元，请佩佩吃完饭，剩下200多元，逛街的时候看到一个口红很喜欢，就买了。

女儿说知道自己花钱习惯不好，存不住钱。但又控制不住自己，所以请求我帮忙，爸爸现在一分钱也不给她。

我想到了李克富老师说的要分清楚“自己的事情与别人的事情”。

女儿借同学300元是她自己的事，她本来可以用父母给的零花钱还掉的，但因为她自己管不住自己的原因，就是填不了这个借钱的空。

算紫薇这个钱，我理解女儿说的，愿意资助她。

但是我这次愿意帮她还掉同学借的300元，但下次妈妈不希望再有类似的事情发生，妈妈相信你慢慢会规划好自己零花钱使用。我们的经济条件与普通家庭比还算可以，但与她国际学校的同学朋友家比，肯定有差距。尤其是今年疫情期间，妈妈的公司严峻。妈妈讲这些不是给你压力，就是告诉你事实情况。

想想以前每次女儿要钱，我心里都有不平衡感觉，要女儿理解我们父母的辛苦，我们自己舍不得吃，舍不得穿，给她创造今天的学习条件，用道德去绑架女儿，控制女儿。女儿非常反感这样的说话，说我们父母不要把自己的压力转嫁给孩子，你们创业是你们自己的选择。妈妈你可以在家插花养鸟，你选择创业辛苦不要打着为了给我更好的经济条件旗号，你是为了实现你自己追求的梦想。（觉察改变四）

给了女儿这些钱后，我心里想要不要告诉老公？

回到家，女儿说差12块钱，我说再差钱是你自己的事情，不是妈妈的事情。女儿拿出一块面膜说价值10元，2个头发精油粒价值2元，我想到李克富老师说，家是讲爱不是讲理的地方。何况女儿想出这样交换的办法，在嬉笑之间，我给女儿转了12块钱。

想到最近两年，因为女儿零花钱，买衣服靴子的家庭争议，我发现父母认为管制孩子花零钱，可以养成节约用钱的习惯，真的是一相情愿的想法。（觉察改变五）

小学的时候，女儿保管着家里每天买菜的钱，晚上放学与阿姨去买菜，每天汇报金额，也会说自己买了零食。

上了初中，我们担心女儿乱花钱，就采取一用一报的方式，没有考虑上初中，女儿与同学之间的社交，比如喝个奶茶，送个小礼物，买点自己喜欢的物品。

还有衣服鞋子购买上，还把她当做小学生，忽视她对美的追求，以及周围同学之间的比较。还是按照我们的标准给她买衣服鞋子，每次购物都是充满争执与不开心，花钱买了一肚子气回家。

睡觉前，我跟老公说了晚上与女儿出去情况，以及女儿要钱的事。老公到没有责怪。

我自己心里有点忐忑不安 ，琢磨女儿有没有骗自己，想了想居然睡不好觉了，后来想想最坏的结果，就是多给女儿一点钱。如果用钱能换来与女儿的友好相处，那点钱又算点什么呢？

心里想多了睡不好觉，让我共情了女儿。女儿老说自己睡不着觉，现在想想女儿每次跟我们要钱，琢磨来琢磨去，这样的琢磨还是来自于我们可能不会答应或支持她的要求？（觉察改变六）

从女儿上初中开始，作为妈妈的我，不想女儿麻烦自己，把女儿推给老公。晚上回家累的只想休息，看不见女儿的疲惫。没有小学时的说说笑笑，一起逛街看猫看电影打游戏机的时光，感觉越长大，母女之间的距离越远。

女儿一直说妈妈就像18岁的少年，永远不想长大。

一个家庭里的关系是三角关系，等腰三角关系或等边三角关系，但我突然想到我们家庭关系，我与女儿搞好关系，家庭就和谐了。

老公爱我，每次我情绪波动对老公就有影响。我在家对女儿抱怨或不满，就会发生踢猫效应，老公不知道什么时候就会因为女儿的行为，批评女儿，女儿情绪就不好了，恶性循环起来。

认识老公的时候，发现他比同龄人成熟，显得少年老成，看起来不是那么亲切。女儿从小就说爸爸老是板脸，不爱笑，好像谁欠他钱一样。老公也说自己是个不愿意麻烦别人的人，对建立亲密关系有压力。

结婚这么多年，我与老公的关系相互独立，不喜欢太粘糊，彼此相处起来感觉距离适中舒服。

女儿是个敏感孩子，喜欢亲密关系。女儿上初中后，我就希望女儿自己搞定一切学习，不要麻烦我。

现在反思，在女儿初中最需要父母温暖与帮助支持时，我们没有看到女儿的感受与内心需求。

胡老师说，下次女儿再要钱时，可以问问预算多少，够不够？

这个建议让我有了新的角度。下次可以超出女儿期望多给点。而现在我们每次都希望女儿少一点。（觉察改变七）

爸爸爱妈妈，妈妈爱女儿，女儿爱爸爸，妈妈爱爸爸，爱的能量循环起来，一个充满爱的家里肯定欢声笑语。

拔开家庭里的三角关系，好好看清楚自己，作为母亲，我把自己童年时候的匮乏感与不安全感投射给女儿，分不清楚女儿与自己之间的界限，把控制与溺爱当爱，把忽视与冷漠当教训女儿的武器，今天絮絮叨叨的用文字记录下！

觉察自己想控制女儿的心；

管着自己的好奇心，分清楚界限，把女儿的事情交给女儿，退后一步，做女儿有力的后盾！

把女儿当独立的个体去尊重；

看到女儿的需求与感受，听懂关系里语言的话外之音。