亲爱的，你知道吗？当我向周边的人说出我要和你在一起的时候，有多少人劝我离开你吗？他们甚至不惜诋毁你，他们说，一个像老天爷换季一样勤换女朋友的人是绝不值得信赖的。他们说你要我联系方式的那天前夜，你刚和上一任女朋友分手，他们骂你金玉其外，败絮其中。多么恶毒的一班人啊，我等待了六年，寻找了两年，只为现在这一刻，他们却捏造你的谣言，肆意地中伤你。可亲爱的，你不要生气，他们对你得一切指摘我都以合适的方式报了回去。你还记得，那次我们宿舍的六个女生集体嗓子发炎的事件吗？你知道吗？药是我放的，你一定想问我自己为什么也会中毒，可你想想，如我聪明的人会让人抓住什么把柄吗？我一直不曾告诉你，因为我认为你迟早有一天会感受到我所做的事情包含着对你多么浓烈的爱意。
三个月后，我们同居。我已记不起是谁先提出来的，但是无论怎样，我感激老天爷让我一直朝顺遂的方向前进。亲爱的，我没有告诉你，在搬进租房的第二天，我趁你不在，仔细的搜索了你所有的物品。你不要生气，我想找的只是那年我送你的香包，我倒腾了一个下午，没有找到香包，连薰衣草的味道都不曾闻到。我瘫倒在床上，两眼无光地盯着雪白的天花板，你不知道，我是多么的纠结，就像是有两个人以我的心脏为中心，在进行拔河比赛。一方说，要是你记得我是过去的我该多好啊，一方却说，幸好你忘了我是过去的我。我的心被扯得生疼，他们两方的拔河没有结局，输的永远是我。
其实那一次的搜寻也并非绝无收获，我在你的箱底翻出一沓信件，准确地说，是情书，娟秀的字体像刀一般刻在我的心上，那是我不在你身边的日子，我怎能怪你。我一封一封地数，足足六十一封，我甚至只要从字体便可看出，这六十一封信来自十七个不同的女生。她们是些什么样的人了，可你马上就要回来了，我哪有足够的时间看完这些，我将它们用皮筋捆成一摞，要知道，这些情书在我不在的日子里是你心灵的慰藉，可我现在已然在你身边，那这些东西只能是废纸，你来不及处理，我就替你扔掉，那些没用的过往。
我每天将房子收拾的干干净净，整整齐齐，却一点也不嗔怪你，一回来就将这整洁的背景破坏得淋漓尽致。你的袜子经常一个扔在门口，一个却到了床底，那打球过后满是汗渍的球服就随意扔在我刚刚擦拭过的沙发上。这就是你啊，我喜欢着你，就会喜欢着你全部的生活，我一点也不觉得累，相反，我多么担心，要是哪一天，你将袜子和脏掉的球服整齐放在脏衣篓里面，那我还能为你做什么事了。我在你面前就是一个废物，那样的我，存在着还有什么意义了？
亲爱的，你一定不知道，当我一个人躺在沙发上等你回家的时候，我时常想，我们以后会有怎样的生活了，我们的孩子会像你多一些，还是像我多一些，可我宁愿希望他们全都像你，你是多么优秀啊，你的儿女当然也应该优秀。亲爱的，如果你愿意，我想把我所有的憧憬给你讲一遍，那样你或许能更了解我一些，虽然，我想，你一定已经十分的了解我。
我们会有一所大房子，房子前面是一个小院子，我会在院子中间种上一簇簇香气四溢的薰衣草，那样我们就不需要香包，那样你就不需要想起那些往事，而我也可以尽情地享受第一次接触你时所留下的味道。我们的房子会有三层，对，只有三层，绝不要第四层，第四层属于魔鬼，不属于我们。房子里，我们要用木制的楼梯，踏步和扶手我一定要让漆匠们涂成红色，那是我们第一次见面时所看见的颜色啊。我们要住在第二层，第三层留给我们的孩子。我们的卧室里，一定会摆上几个画框，我会亲自在画框里画上薰衣草，可我不会再画小男孩的背影了，因为你已经在我身边了，我可以拥抱你，而不是你的影子。可是亲爱的，我一直不知道要怎么布置我们的床，我多恨我自己，这么简单的事情都做不好，可你要原谅我啊，毕竟我只是一个女人，这样吧，亲爱的，我们的床就留给你来布置。
我们会有两个孩子，一个男孩，一个女孩。他们的名字都由你来取，你总是比我聪明，我不能用我愚蠢的想法来玷污你的孩子。小的时候，我们会带他们回普罗旺斯，那里的乡村里，有他们外公的一座小面包房，亲爱的，你知道吗？我都能想象得到两个小家伙趁外公不注意偷吃蜂蜜的样子，蜜水顺着他们的下巴流到衣服上，多么淘气的画面啊。我们一家人会坐着舒服的敞篷小汽车，在普罗旺斯的每条道路上舒服地游着，他们一定会指着那一大片薰衣草海，嗲声嗲气地问，“妈妈，那是什么啊？”我会回过头，笑着说道，“那是妈妈对爸爸的爱啊！”然后我们一家人都会咯咯的笑了起来。
亲爱的，就让男孩跟着你一起打球吧，女儿你能留给我吗？我要让她成为画家，比她妈妈更厉害的画家，我要让她画我们的家，她可以随意发挥，但是楼梯一定要画成红色，亲爱的，那是你最喜欢的颜色啊。他们以后，会像我们一样，结婚生子，那时候他们就会离开我们，找寻属于他们的归宿，所以我只能想到这里了，因为，到那个时候，就会有另一个女人或者另一个男人代替我为他们规划美好的将来了。
临近你毕业之时，你的心情很是糟糕，那时候的你喜欢在床上释放自己的压抑，而我一定会极力地配合你，我不想看到你任何惆怅的神色，只要能给你任何一点点的欢愉，我都会竭尽全力。可在你提交论文的那一天，我的身体有些不适，一种恶心的感觉莫名其妙地涌了上来。
亲爱的，你知道吗？当我知道自己月事已经迟来了三天的时候，我是多么的惊恐和兴奋吗？我一个人跑去十公里以外的一个小药店，昂首挺胸地走进去，只为买验孕棒。在你那天早上出门之后，我跑进厕所，背靠着冰冷的瓷砖，在等待结果的那几分钟内，我仿佛被幸福和失望轮流泼水，以致于后来头上都是汗涔涔的。
两条红线出现的时候，我泪如雨下，亲爱的，别担心，那是高兴的泪水。从此，我知道，不止你属于我，连你的儿女也属于我，我现在是一个孕育着幸福和希望的女人，我会带着骄傲再次走进你家的大门。
继而我又恐慌起来，我发现我竟然没有做好一切孕育孩子的准备，我应该如何饮食，应该如何作息，不能做哪些运动，我是不是每天该去静谧的花园中散步，我是不是需要休学让自己保持一个良好的精神状态，这一切的一切我竟然丝毫也不清楚。摆在床边的电脑指引着我将在网络上找寻到这些答案，可是，亲爱的，你知道吗？如果时光能重来一次，我宁愿自己没有打开那台电脑，甚至不应该知道自己是否已怀有身孕。
无论一件事情多么的美好，可一旦出现的不合时宜，那么它将变成一场彻底的噩梦。当搜索框自动跳出“怀孕了不想要怎么办”的短句时，我心里还嗔怪网络为何要出现这种不祥的词汇。可当我受到万恶的好奇心驱使，打开浏览历史记录时，亲爱的，你不会知道，我如同被闪电劈中，瘫在椅子上，久久不能动弹，几十条关于如何放弃胎儿的记录有如一柄斧子，一斧一斧砍在我脆弱的心脏上，时间显示是我们激情过后的第二天。
我花了多久的时间平复这种痛苦了，我不知道，直到你电话打过来喊我一起去吃晚饭时，我才如梦初醒。可接着我却被另一种痛苦折磨着，这种痛苦来自于我的自私。要知道，当时你正忙着毕业啊，尚未有一份稳定的工作之前，我怎么能由于一己之私平添一份负担给你了。亲爱的，你一定要原谅我，我只是深深地爱着你啊，爱到我以为我所以为的都是你想要的，爱到以为任何美好在任何时间任何地点都将是美好。亲爱的，你放心，一些药丸结束了我们之间的隔阂，我终于可以将自己百分之百的爱交予你，任何人都不会抢走的，连骨肉也不会。
亲爱的，可是你要毕业了，你要离开这座城市，去另一座我不曾踏足的城市。那里我完全陌生，甚至在你走后，我觉得这个城市也变得慢慢陌生起来。我竟然会一抬头发现自己走到了离租房三条街外的巷子中，前后左右都是不熟悉的人，他们用嘲笑地目光看着我，连过耳的风也一直在低声蔑笑，“瞧你这个孤独的人。”我只能裹紧连衣帽，匆匆走上一条繁忙的大道，我以为喧嚣能治愈孤独，可是到最后孤独在喧嚣中更显孤独。我不想见到有人牵着手从我旁边经过，我能听到他们内心里都在不停地念叨，“你看，她只是一个人了。”直到有一次，我实在忍不住了，站在一尊丘比特的石像前，大声喊道“我有男朋友。”所有的人都朝我投来目光，我看得出来那是艳羡的目光，我应该高兴，可我为何越觉得孤单了。是啊，亲爱的，你走了，走去了另一座城市，我再也听不到你每晚轻轻的鼾声，再也不能每天依靠在你的身旁看你喜欢的电影，房间里你身上的味道慢慢地在稀释，淡到我一度怀疑你是否曾经来过。可我那时候还是你女朋友啊，名正言顺，你依旧每天会打三个以上的电话给我，可我了，恨不得24小时都能和你连线，即便是沉默着不说话，可是能听到你轻微的鼻息声也会让我觉得心安。在你的鼻息声中，我可以冲泡咖啡的时候，同样为你泡上一杯，我可以在回家的时候，推开门便能大声喊出“我回来了”，我可以在叠衣服的时候，将我们的衣服叠成夹心的形式。可是所有的可以，到最后都只能化成一场眼泪，歇斯底里地在电话里对着你说，“我想你”“我爱你”。
亲爱的，你不让我去你的城市，说不让我劳累，你会回来。可亲爱的，你可知道，旅途的劳累与心中的渴望相比，多么的不值一提吗？亲爱的，你应该要奖赏我的，我大四那年一次也没去往你的城市，亲爱的，你知道吗？我手中的火车票有厚厚一沓，可那些都是不曾出发的列车，只能在我的梦境中沿着爱的铁轨开入你所在的地方。
亲爱的，你回来过几次了，我竟然完全记不清了。我所有的记忆都在弥漫着你汗水味道的晚上，我们不顾一切地呻吟呐喊，积存着的渴望燃烧着两具充满青春的肉体，我们的荷尔蒙融到一起，流入两人身体和心灵的最深处。亲爱的，你知道吗？我多么讨厌隔壁的那个女人，她竟然不知羞耻地在凌晨两点放肆地敲我们的门，她是一个虚伪的女人，明明是她自己得不到幸福的滋润，还要伪装成我们兴奋的声音吵到了她，她难道不知道这种两个人的欢愉是多么的神圣吗？她竟然肆无忌惮地打搅，用一切卑微龌蹉的理由。但是亲爱的，你不要烦愠，在你走后，我已经用合适的方式教训了她。想必你也知道，后来，你再也没有听到午夜那卑鄙的敲门声了，她搬走了，至于搬去了哪里，又有什么重要的了？她只是我们生命中的一个匆匆过客，甚至连过客也算不上，她只是偶尔且短暂经过我们生命的蒲公英，跟大部分经历过我们生命的人一样，他们注定要飘走，消失得无影无踪，不会在我们的生命中留下任何的印记。每个人的生命那么短，要记住的事情那么多，我们用一生来记住对方都显得那么的局促，哪还容得下一些无关紧要的事物了。
每每当你离开后的那几天，我都不肯住进租房里，那个时候，空气中你的气味还显得太过浓烈，浓烈到要压垮我的身体。当气味慢慢变淡，我仰躺在那张宽阔而冰冷的床上，目不转睛地盯着天花板上的星星，那可是你送给我的星星啊，每一颗都闪着这世界上最璀璨的光芒，可是我多么迷茫啊，这每一颗星星就像是你的每一个愿望，每颗都那么闪亮，可是你最想要的是哪颗了？我不知道，亲爱的，我真的不知道啊，就像现在的我，我正站在一张蜘蛛网下面，看一只蜘蛛正在自己编成的网中迷失自己，有时候看似出路很多，但是永远找不到正确的那一条。
亲爱的，我的头又开始痛了，为自己的愚蠢而痛，你那么聪明，应该从来没有痛过吧。我看见我的手臂上竖起来鸡皮疙瘩，但是亲爱的，那不是冷，只是我现在离你越来越近了，我的激动啊。我轻轻地往下走，我不想让自己的脚步声惊动了你，你知道吗，我要偷偷的走到你的身后，蒙住你的双眼，轻轻地问“猜猜我是谁？”亲爱的，请原谅我的幼稚，毕竟我是一个女人，一个深爱着你的女人啊。
