关系类型：亲密关系，亲子关系

关键词：需求，感受，反馈，关系顺序，自我连接，正念呼吸法

时间轨迹：2019/9/4

昨天傍晚，我办完事情回到家，把车停好以后，就听到大声吼叫的声音。我一听声音，像我太太的声音。我赶紧回家，一开门就看到暴力事件的现场。我太太抓着我儿子的手，大声吼叫，你这么无聊，又打妹妹了，只见我太太一脸怒气，而我儿子则是死猪不怕开水烫，和妈妈斗了起来，然后女儿在旁边哭哭啼啼。儿子看到我回来，立马就跑上楼，自己的卧室，估计是把自己关在房间里面，不肯出来。

我先说一下我在没有学习非暴力沟通之前的一般处理方式。首先，我一定会很不耐烦地问太太怎么回事，发生什么事情？然后我就会去楼上找我儿子，我儿子肯定是把自己关在门里面。我就会敲门，请我儿子开门，我好进去了解情况，那么叫了几次，敲了几次门以后，不开门，然后我就开始发怒了，门越敲越重，并且以种种方法威胁我儿子如果你不开门，怎么怎么样？大家可以想象得到，肯定是一地鸡毛，和我儿子之间的连接断裂。然后有可能的连锁反应就是，我和我太太又吵架，指责太太这些。

那么这次的处理方式是怎么样的呢？首先，当我进门看到气氛紧张的时候，我自己先做深呼吸，定定神。然后，我让我太太先离开一下。我儿子跑回自己房子关起来以后，我开始问我太太发生了什么情况呢？太太就和我说洋洋说自己练小提琴无聊，然后去打妹妹，还拿了妹妹的沙包玩具。我此时此刻先全身心听我太太说，坚决不打断。就算我女儿在那边一直哭哭啼啼，我也不管她，我和我女儿说，现在妈妈很生气，需要爸爸照顾，你自己在这边先吃饭。太太说完以后，情绪好多了，倾诉完，情绪就稳定了下来。然后，我才过去照顾女儿，问她是不是有点害怕，同时抱抱她，告诉她爸爸现在需要去看看哥哥，妈妈照顾你吃饭。

故事讲到这里，我想提醒大家知道，如果出现家庭矛盾，首先要去和自己的亲密伴侣连接，再去连接孩子。之前碰到类似情况，我就是因为随随便便地就问了我老婆几句，而是着急去关照孩子。所以太太感受到我只爱孩子，不爱她。亲密关系如果出现问题，直接影响亲子关系。

太太情绪稳定以后，我才上楼去找我儿子，在到二楼时，我还不放心，再一次问我太太，你确定你现在真的没事吧，太太很肯定告诉我她没事了，然后我才对她说，那我上去看看儿子怎么样了。果然不出所料，儿子紧闭大门，把卧室门钥匙拿进自己的房间，不让任何人进去。我这个时候，轻轻地去敲敲门，然后柔声对洋洋说，洋洋，爸爸想知道发生了什么事情，你能不能开开门，爸爸希望进去陪一陪你呢？如果是之前的传统模式，我会这样，重重敲门，然后大声命令洋洋赶紧开门。我一般敲三次，如果洋洋还没有开门，我就开始大发雷霆，而且门会越敲越重，甚至威胁再不开门就冲进去了，即使洋洋开了门，他也会躲到被窝里面不敢出来和我对话。

这个时候考验我的时刻来临了，我敲了大概5分钟，还是没有开门，我明显感觉自己眉头皱起来，心头开始胸闷，这个时候，我赶紧做深呼吸，连接自己的感受，让自己先稳定一下情绪。敲了几次，还是不开门，我就直接从房间外面隔着门对洋洋说，是不是怕爸爸进门以后又大声骂你呢？洋洋在里面说，是的，爸爸进来会骂我，很凶，我反馈，爸爸知道你有点害怕，爸爸不会责怪你的，爸爸只是想进屋陪陪你，好吗？我大概讲了有四五遍（非常考验我讲话的语气，耐心的态度），洋洋说，我给你钥匙了，我问他钥匙在哪里呢？他说已经从门底下塞给我了，我看了一下，没有。然后我试着开了一下门把手，门开了。我这个时候开门第一句话就是笑嘻嘻地对洋洋说，怎么这么奇怪，钥匙自己跑去开门了呀？洋洋听了大笑（注意这里，对话的气氛很重要）。然后，我就开始继续和洋洋沟通，我问洋洋，妈妈说你很无聊，这是为什么呢？洋洋说，他小提琴的曲子已经拉了一周多了，很无聊，我就问他，是不是因为没有学到新的曲子，所以拉有点无聊呢？洋洋说，是的。那么你抢了妹妹的沙包，是不是因为也想有一个沙包可以玩呢？洋洋说，是这样的（孩子在满足自己公平的需求）。好的，那我知道发生什么了？你不是故意去欺负妹妹的，而是希望有人陪你是吗？洋洋说，是的，我想有人陪我下棋打牌（找到洋洋的需求了，需要陪伴，估计我太太是忙着煮饭和照顾妹妹，无法满足他的需求），我已经很久没有下棋了。我继续问，那你吃过晚饭了吗？洋洋说，没有，我说，那爸爸和你一起下楼吃完晚饭以后，我陪你下棋和打牌，好吗？洋洋说，好的，但是我要等5分钟才下去。我说，你是不是害怕妈妈又责怪你，所以你要等妈妈走了以后才肯下楼吃饭了，洋洋说，是的。我说， 那好，那你在楼上等五分钟，爸爸肚子已经饿了，需要先下楼吃饭，我也到楼下看看妈妈在不在，如果她不在，我就在楼下叫你下来，好吗？洋洋高兴地说，好的。我看到洋洋情绪稳定以后，就下楼去，对太太说，洋洋没有事情了，现在我需要你的支持，于是把和洋洋的对话和太太复述了一遍，然后对太太说，你先回避一下可以吗（请求非命令），太太说，好的，我一喂完妹妹吃饭就上楼去。于是，太太就赶紧让妹妹吃完饭，就上楼去了，上楼的时候，太太还和洋洋说，洋洋，妈妈带妹妹睡觉去了。洋洋这个时候听到妈妈上楼，赶紧躲起来，而我在楼下，大声对洋洋说，妈妈不在了，洋洋你可以下来了哈。过了两分钟，就听到洋洋急急忙忙的脚步声下楼来了，一边下，一边还很紧张地说，快走快走，妈妈要来了。到了楼下，我开玩笑地对洋洋说，洋洋，你没有被妈妈看到吧，洋洋兴奋地说，我趁妈妈不注意一下子就溜了下来，我对洋洋说，太好了，那我们现在赶紧吃饭，吃完以后我们就下棋打牌哈，洋洋说好的。接下来，我们父子两就一边吃饭，我呢一边找一些有趣的话题继续帮助孩子舒缓他的情绪。饭吃完以后，洋洋还非常愉快地帮我一起收拾了桌子碗筷（连接够了，什么都好谈了），整个事情就这样结束了。

还有一些细节，当我下楼来和我太太说，洋洋没事的时候，太太很自责说自己又发火了，我对太太说，没关系的，你和洋洋的连接比较深，发一两次火对洋洋影响不大，反倒是我需要努力打破以前的沟通模式，看得出太太听了非常欣慰。对于女儿的情绪问题，我是这样处理的，在上楼找洋洋之前，我是先安抚了太太，太太安抚以后，很自然地回去安抚妹妹，那么我对妹妹的反馈比较简单，我就对妹妹说，哥哥现在有点生气，爸爸需要上楼去看看哥哥，你和妈妈先吃饭，然后抱了抱女儿，妈妈的情绪稳定以后，妹妹其实很快就不哭了。然后我下楼来和太太沟通的时候，也对妹妹说，哥哥不是抢你的沙包，哥哥只是想借来玩一下，等一下就还给你呀。妹妹因为妈妈一直陪在旁边，所以情绪很快就稳定下来了。

在这个案例当中，我总结了比较有价值的部分：第一，先处理亲密关系的情绪问题，再处理孩子的情绪，第二，孩子的情绪的处理要有足够的耐心，不要自己失控了，否则不仅没有处理好孩子的情绪，反而伤害孩子，让情绪扩大化，第三，不断确认孩子的感受，需求，孩子有的时候不太懂得表达，这个时候，需要大人协助来处理，大人的语气语调一定要平稳，和善，不带情绪，还有不可以命令，第四，对话的气氛非常非常重要，轻松的对话气氛才能打开心门，当然，还有一点，全身心地倾听，不带任何评论，只关注倾听。

这个案例对于我来说，整个过程是非常挑战的，因为，我之前的模式，就是拼命敲我儿子的门，大家应该都有这种感受，孩子关门，你恨不得冲进去揍他。所以，在整个邀请孩子开门的过程中，我完全用到正念的呼吸法。因为之前我的模式，其实给我孩子留下了阴影，所以我花了很长时间来重新建立这个场景下面和孩子的链接。这个时间的付出非常非常值得，这几天明显感觉孩子和我的连接深了很多。所以，大家如果碰到类似场景，一定要沉住气，坚持住，调整自己的呼吸，绝对不要让情绪控制自己的大脑。我知道很挑战，但是不是做不到，只要有决心和信念，就能够做到。