文/隆贤俊
越在意，越折磨。
困兽在咆哮。
陷于黑暗，
困于狂风。
01
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很佩服那些公号写手，每天都更原创文，其实如果我能坐下来，以此为生，说不定也能，毕竟我20年就把很多人的一辈子都活完了，能扯的东西还是挺多的。(可是现实并不允许我以此谋生，我想要有着三个方向大大落地窗的大别墅，想要限量版超跑，想要喝几十年的好酒，今天跟朋友聊天时候，还想要弄一个航母和空军一号来着，但想了想，养着费钱，还不如多买几辆超跑。)没错，我是贪婪的，小时候的遭遇让我对优质生活和金钱有着近乎于哮喘病人对呼吸般的渴望。就像我室友说的，小时候过得太惨，以至于长大后欲求不满。
前面给家里人打电话，姥姥姥爷让我好好处理感情，年纪不小了就别再浪了，老妈让我搞好学业和身体别想别的，老爸让我全身心工作，别有后顾之忧。
三通电话，折射出了三种类型的关心，但无一例外都是爱我的，都是希望我过得好的。让这绝望的黑夜有了那么些温暖，胸膛左侧里的那颗心脏不再那么躁了，就好像给一只冰天雪地里的孤狼盖了一条毛毯，不用再那么逞强着坚持走了，可以停下来歇一歇，舔舐一下伤口，挤出一个不那么好看的微笑。
02
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心里像有一头困兽，
被铁链子束缚着，
在黑暗的洞穴里渴望拥抱阳光。
记得高二时候写过这么一段话: “一只贪婪的阴沟里的老鼠，向往太阳的温暖，一只吃蒙汗药长大的疯狗，但是欲望诚实。” 对，没错 这么多年了，还是那个心态，依旧没变，把自己压抑得太深，冰雪覆盖下还有一层生锈的铁甲，没有人试图开启过，偶尔的一丝阳光也融化不了，当初是被生活所逼迫压抑成这样，现在依然是被生活所折磨，不过学会了待人以善意和微笑，这样的黑暗面只有在深夜才会释放出来。
伴着音乐，黑夜，寒冬，酒精，你能联想出什么画面，一个人蜷在被子里对着整个房间唯一发光的屏幕敲字。可是却想蒙着面，连那最后一点光都盖住，想很自然的融入进这黑暗，很舒服。就像我衣柜里一如既往的从头到脚全是黑色，因为穿着这样的颜色我才会舒服点，不那么不自然。仿佛黑色就是我的代名词，我就包含了黑色所代表的所有意义。冷漠，深沉，成熟，罪恶，绝望，死亡。
我不喜欢人多的地方，觉得很吵很不自在，喜欢出风头，但更喜欢独处。也许是天蝎独有的自卑，也许是年纪大了，真的想安静。
我喜欢深夜，也喜欢阳光，可以展现出两个不同的人格，白天开心积极向上活泼有动力，晚上就安静的做真实的自己，夜深人静的时候，人褪去了所有角色，只剩下自己，也是离自己最近的时候。也许是承受的压力过大，想通过独处跟自己呆着来完成自我恢复。所以熬夜，不在于身体是否劳累。而是心灵需要发个呆，跟自己呆着。
但我唯独不喜欢阴天，总给人以绝望的感觉，在我老家，贵阳，一年四季85%都是阴雨天，所以才更渴望温暖的阳光。但却没有遇到。
我喜欢躲进影子里，床帘里，被子里。与世隔绝，自己静静，做什么都可以，不被人窥视，有很足的安全感。安全感是什么，我看过很多书里写的电视剧里演的，但我这21年来并不曾经历过，一直只知道要靠自己，靠双手挣钱，仿佛只有那数字后的一个个0才能给我最大的安全感。感情丰富的人容易孤独，没有安全感的人容易绝望，不巧，这两样我都有，而且反复出现，像大姨妈一样，定期拜访。
03
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我不再去期待爱情里的一些观点是否正确，现实告诉我无论怎样的方法论都会被一个个主观因素击溃。看似固若金汤的爱情堡垒，其实薄若窗纸，经不起一戳，就破了。
不要去计较付出与得到的比例，无愧于心不问得失这是正确无误的。当你遇见真爱，你会尽你所能地去想为她做一切你力所能及的事情，小到衣食住行，大到人生规划，你仿佛还没结婚，就已经多了一个孩子，不同的是，她会和你执手相伴终生。对，终生，每一次恋爱的这段期间，都是体内费洛蒙荷尔蒙各种蒙激素新陈代谢的一个循环。当你遭遇无可避免的Break up时.体内所有与爱情有关的细胞通通爆炸身亡，让你短时间内失去了再爱一个人的能力。
小说和电视剧里那些浪漫甜美让人为之疯狂的爱情桥段，现实中不是没有，只是很少，就像鬼一样，相信的人很多，见过的人很少。万幸，我见过，经历过，于是我对爱情还抱有希望，并没有皈依佛门，不问三生。
当你的另一半没做到你憧憬的那样时，“失望”这个像气球里的空气一样的东西就出现了，一下，一下，再一下，积攒的多了，Boom！你们的爱情气球就爆了。碎成了渣，缝都缝不好，所以说让一个人心死很难，但真的失望透顶心死的那一刻，绝对没有半分挽回的渴望。那颗决然的心，如同寻死之人直接买了农药，而不是安眠药一样。
Fancy things won't get me.受伤难过的时候，一个拥抱一碗热汤面，抵得过你在屏幕后面敲一万个字，说一万遍我爱你。这就是时间抵不过空间的决定性因素，是因为此刻你正在这里，所以从前的你才有了意义，而不是因为有了以前的你，所以才有了现在的你。异地恋分手的主要原因，莫过于此，我难过想你抱着马桶吐的时候，你只能安慰我喝点热水早睡晚安。
愿有人问你粥可温，
愿有人与你立黄昏。
