前段时间，有个朋友跟我说，5岁的儿子学会了一招，屡试不爽，她是一点办法也没有。

儿子4岁的时候，一家人出去旅游，儿子知道爷爷奶奶宠她，一路上各种调皮，她不想破坏大家的好心情，就一直忍着。

直到有一次，儿子哭着非要买一个小猪佩奇的喷水枪，她很耐心跟孩子讲，家里有一个一模一样的，因为旅游不方便没带出来，回家就可以玩了。

本来儿子情绪已经有所好转，但这时候公公出来说：“不就一个喷水枪嘛，爷爷给你买。”

儿子擦着眼泪，甩开妈妈的手，哭得更大声，向着爷爷走去。

朋友瞬间很生气，本想拉着儿子到外面好好教育一下，谁知道走的太急，出门的时候儿子被门框绊倒，瞬间头上起了个大包。

全家一下子紧张起来，朋友也不知所措，老公一把孩子抱起来，嘴里还念叨她脾气大。

最后，大家都带着怨气结束了旅行，儿子也一直粘着爷爷奶奶，死活不跟她。

回家后，工作又发生变动，她需要外出学习半年，只能把孩子放在爷爷奶奶家。

半年后回来，发现儿子变得娇气、任性、不听话，最主要的是，一不如他愿，他就用头撞墙。

她打也打了，骂也骂了，劝也劝了，都不管用。

她跟我抱怨说，肯定是老人把孩子宠坏了，现在和老公也经常因为这个吵架，非常郁闷。

我告诉她，孩子的这种行为就是典型的“用伤害自己的方式来惩罚父母”。

有很多父母觉得孩子听话就好，却经常忽略他们的心理活动。

任何与孩子对抗的战斗终将都会是一场失败的战斗：他们永远不会被打败，也不会因为被战胜而与对手合作。——心理学家阿尔弗雷德·阿德勒

要知道，在与孩子的“斗争”中，父母永远没法完全赢过孩子，因为他们会用各种方式来回应你，例如，父母强势，他们变得懦弱或者叛逆；父母宠溺，他们变得无法无天……

也许你在某一次与他们的对峙中占了上风，他们表现出听话的样子，但他们的心已经慢慢离你远去。

这也就是《正面管教》中说的：“我们要赢得孩子，而不是赢了孩子。”

01 不要过度关注

孩子用伤害自己的方式惩罚父母，主要是因为被过度关注。

从朋友的例子中就可以看出，她的儿子在爷爷奶奶那里得到了过度关注，所以他认为自己的行为可以牵动父母。

这种行为也能让他掌握主动权，他会越来越享受，很容易变本加厉。

所以，首先父母不要给孩子太多关注，尤其是想让他们改变坏习惯时。

例如，在他们发脾气时，可以抱抱他们，或者岔开话题。

先不去评论错还是对，等大家情绪冷静下来，再一对一进行教育。

其次，他们的目的是掌握主动权，就是希望自己能做主。

这时候，父母就该反思平时是否对孩子过于控制。

如果是，那就给孩子选择，让他们在其他事情上掌握了主动权，他们就会慢慢淡化伤害自己的这种行为，毕竟他们自己也是痛的。

02 打破思维定势

有很多时候，父母会习惯孩子的反应，孩子也会习惯父母的反应，就像连锁反应。

例如，当孩子发脾气，父母第一反应就是：完蛋，他肯定又想用头撞墙了。

你的一举一动会刺激孩子来做一些定势的反应。

当你改变了自己的思维定势，也就去掉了他身上的标签。

也就是说，你认为他是个坏孩子，他就不可能成为好孩子，你认为他是个好孩子，他也坏不到哪去。

当然，这里说的并不是纵容，而是相信。

相信他做一些不对的事情并不是因为本性坏，及时给予正面的引导比批评效果要好很多。

03 就事论事

孩子天生就敏感，但对这个世界的解读能力很差。

我经常听到有些父母说：“他还是个孩子，什么都不懂？”

其实，并不是孩子不懂，而是他们不理解。

他们常常会将一些事情误解，父母的责任不就是教会他们正确看待这件事吗？

所以，无论孩子做错什么事，都不要让他们认为父母不爱他们，错归错，爱归爱，父母永远是不完美的自己的避风港。

在和孩子讲道理时，要保证心平气和时，不然说出来的话，会像刀子一样刻在孩子心上。

最伤人的从来都不是拳头，而是舌头。

其实，我们处理不好亲子关系，很大一部分原因是情绪在作怪。

无论是父母还是孩子，在发脾气的时候都不要去处理问题，因为没有几个人能处理好。

我们要允许孩子犯错，然后有耐心地一遍遍去引导他们。

孩子来到这个世界最亲近的人就是父母，我们都不接受孩子的不完美，那还有谁能接受？

探索孩子的世界，解决育儿问题。

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