我有一个梦想，能够站在舞台上自由的演讲，把自己的所做所想都表达出来，然后赢得大家的掌声，那样才是我所想要的人生。
只要那样我才能满足自己的虚荣心，我才会觉得自己是一个牛逼的人物。
可现实的我是怎样的呢，一个孤独、可怜的小男孩，
身边连一个说心里话的人都没有，我还要假装自己过的很好，每当别人问起我你在做什么时，我就说在和朋友玩，其实这头的我只不过是一个人躺在床上或者座在椅子上发呆，不知道接下来要做什么。
因为非常多次的说在和朋友玩，慢慢的微信、QQ也不再有朋友们的问候了，我也彻彻底底的成为了一个孤独的人，一个可怜的人，一个怀疑自己有病的人，一个以为自己得了抑郁症的人。
我想做很多和做了很多事情，可总是坚持不了几天就放弃了，又有了新的想法，我有时候会去网站上算命，算了之后我就担心很多事情，比如：会娶到一个很强势的老婆，妻子会死得早等等这些之类的，
其实算命上说的一点倒是挺让我信服的，说我内外不和，我和家里的关系挺好，但不喜欢交谈，爸妈如果不给我发微信或者打电话我是很少会给她们打电话的，除非是生日或者重大的节日，去年连老妈的生日都忘记，后来是老爸晚上打电话给我我才知道是怎么回事。
我是奶奶带大的，但奶奶在04年就过世了，后面跟爷爷生活，读书那时爷爷经常给我零花钱，所以一两个月我会给爷爷打电话，外婆外公我一年也很少打电话，因为电话接通后我不知道该说什么？不是因为其他的原因，我知道我在害怕，但我又不知道我到底在害怕什么？
剪个头发都不敢去高级一点的场所，吃饭也是，像我这种就算有钱也是个享受不起的人，高级一点的门都不敢踏进去，我不知道我这是怎么了？难道真的是出了严重的心理疾病吗？
时常在心里提醒自己，不能这样过，照这样一辈子也就完了，可提醒了自己之后只有几天，甚至几个小时就又回到了原样，表面上大家看我都是一个斯斯文文的人，我的无奈、我的焦虑我只是不敢表现出来，我怕，我怕你们笑话我，所以我宁愿让那些痛苦积压在心里。
我害怕失败，我害怕别人异样的眼光，我害怕别人指点我，我害怕别人说我的缺点，虽然我知道世上没有完美的人，但我还是不敢去尝试，我要确定我所作所为都是正确的，没有把握的事情我不敢做，我害怕失误，更害怕有人当着那么多人的面指点我。
我更想交一个女朋友，但我不敢表白，我现在都还在暗恋着那女孩，暗恋着一个一个，到最后她们都慢慢结婚有了小孩。
而我一点都还没有改变！依然还是那个害怕犯错误的男孩。
