一：8种亲子沟通误区，你每天都会踏入30次。
（关注'momself公号，回复“亲子沟通”就可以拿到这个列表）
要点：
1.有一些沟通方式会带来问题，它们是习惯化的反应，不要去指责说话的人。
2.改变习惯最大的困难，在于它发生得太快了，来不及意识到。
3.通过身边的旁观者，帮助我们发现自己的沟通习惯，看到了，就容易改变了。
二：孩子表达害怕时，比“不要怕”更好的表达是什么？
1、沟通的目标不是为了消除差异（达成一致），恰恰相反，而是确认双方的差异。
沟通的目的，不一定非要达成共识，我们的感受不一样，这就叫确认差异。差异是真实存在的，我们是不一样的两个人，对事物的感受当然不一样。
我没有错，你也没有错，我们本来就不一样
2、我们对孩子有诉求的时候，一旦孩子有负面感受，我们的第一反应是否认。可以学习一边承认孩子的负面感受，一边坚持我们的诉求。（先承认对方感受，再表达自己需求）
否定孩子的感受，你必须承认我的感受才是对的，你的感受不存在？（很荒谬）
3、承认孩子的负面感受，会让我们感觉不舒服，但是会让孩子的感觉更好。
他觉得不喜欢，真的就是不喜欢，这个态度特别重要。共情，就是与对方的情绪状态保持一致，肯定对方的感受是真实存在的。哪怕是负面感受，也可以被看见，被理解。
安慰不是共情。安慰是尝试否认痛苦，因为别人的痛苦，也让我们感到难受。
安慰只会让自己好受一点，帮不了对方。
而共情，很难，你必然眼睁睁地跟对方的不舒服在一起。虽不能直接帮忙解决问题，但至少会起一点支持和陪伴作用，让他觉得没那么孤单。对方觉得自己的痛苦被看到了。
4、不要推着孩子去摆脱他们的感受。反过来，先承认他们的感受，再让他们为自己的感受负责，他们会想到解决办法。
2.1：当孩子生气时，比起安慰更好的表达是什么？
区分：
什么是感受：愤怒，生气，
什么是情绪：
什么是想法：觉得别人在针对自己
孩子生气打人：
生气（愤怒）是感受：感受没有好坏之分。
打人是处理感受的方式（行为动作）：有好有不好。
我们要承认的是：感受，（主观体验）无所谓对和错，好和坏，它存在于人的身体中，不以人的意志为转移的。
那我们能选择的是什么？是处理感受的方式。
开心是感受，笑是处理这种感受的方式
爱是感受，表白是处理感受的方式。
悲伤是感受，哭是处理感受的方式。
紧张是感受，深呼吸是处理感受的方式。
别人的感受我们不能控制，我们不应该，也没办法去阻止。但怎么处理感受的方式，却是可以越来越好，越来越有经验的一个过程
一个人的成长，很大一部分是学会用更好的方式处理自己的感受。如学习到更多更好的方法，学会解决生气问题，用更有力量的方法去表达，去维护自己的权益。
共情就是处理感受的方式，专业术语叫“言语化”
方法论：
言语化套路：
上半部分：
对他感受的呼应（如：我能感受到你现在很烦躁/我感觉你在生气/我能感受到你的难过）
记住：我们说的是感受，而不是行为动作
要理解他行为动作背后的感受。（如他在打人）我们说，我通感受到你的愤怒，而不是说，我能感受到你在打人。感受是能被承认，被理解的。
下半句：
针对他现在处理感受的方式，孩子处理感受的同时，意识不到自己在处理感受，需要父母帮他表达出来。（如：孩子在哭，我们知道哭是他处理悲伤的方式，我们就说：我能感受到你现在很伤心，下半句：你让自己大哭一场，可能会好过一点）这就是完整的一句话。
我知道你很生气，你非常非常生气，你气到想打人，想打自己，只有这样你才感觉好受一点。
这就是帮他说出处理感受的方式，这时需一直看着他的眼睛，陪他经历这个情绪状态，一边用语言说出来，我知道你太生气了，你太想打自己了，你没有别的办法。
用语言描述他的感觉，他会感到自己被看到被接受了，这个感受会慢慢发生变化。
激烈情绪过后，你告诉他，很好，这一次你没有打自己，你在不断深呼吸，你会慢慢平静下来的。
先回应他的感受，然后说出处理这个感受的方式，一直用一种肯定的，支持的，陪伴的态度
等情绪稳定以后，再教他怎么处理这个感受。：今天早上那件事，你很生气，后来你用了什么方法来处理？你觉得是不是最好的方法？有没有更好的办法呢？
总结：最关键一点：你不赞同孩子情绪时，提醒自己，你不赞同的不是情绪本事，而是他处理情绪的方式。
通过你的支持把情绪说出来，可以更好地，更安全有效地帮助孩子处理情绪，其他和情绪有关的难题，也可以这样处理的。
三：当你想让孩子做一件事，比“你需要做”更好的表达是什么？
如：我也知道药很苦，（承认他的感受，苦就是苦）但现在你生病了，我需要你把苦的药吃掉，你的病才会好。
给孩子提要求，不要说：你必须怎么做？而是从自己出发，说出自己接下来的动作：我会怎么做？
如：
到时间要回家了。
我还想再玩一会
好，再玩五分钟。
五分钟后：
时间到了，你必须回家了
vs
时间到了，我必须回家了！（感受一下这两句话的不同）
心理学原理叫：自主动机
就是：如果一个行为是你自己要做的，而不是别人强加给你的，你会更有动力去完成它。
人天然渴望自主性，被逼着做一件事，哪怕自己愿意，都会不太舒服。我们大脑对“你必须”，“你应该”这种指令性语言，会极端敏感。但如果没人逼，完全控自己节奏来，又会懒得做，或者能拖就拖。
最好的状态是：有一个期限，又不是被逼的。
向航空公司学习，
人家从来不说：大家必须准备到，千万不能迟到！
人家是这样说的：我们的机舱门将在10分钟关闭。剩下的，你自由决定吧。结果，大家纷纷争先恐后的准备到达了。
所以，想让一个人做事又快又好，可以不用强制，而是把它放到跟别人的关系中，告诉他，别人会怎么做，这样就可以利用他的自主动机。
掌握这个规律，你需要多用“我”开头的句子。
你必须回家：这是给他施加命令，限制他的自由，很可能引起反弹。
我要回家了：阐一个和他没关系的，“我”的行动安排。我几点回家，这是我的事你回不回，你自己决定。
同理，孩子病了需要吃药，我们可以这样说：我们先试一下这个药管不管用，如果还是不退烧，我就带你去输液。
对比说：你必须把这个药吃掉，哪个效率好呢？
注意：说的是：我要怎么样，而不是说你要怎么样
我要怎么样是我的事，不需要征求别人意见，不让别人有拒绝你的机会。而如果说你要怎样，好不好？行不行？孩子就有机会说不好，不行，来拒绝你的要求。
最后，提要求时，语气很关键，语气粗暴，就变成了威胁，放狠话：你走不走？反正我要走了，你不走就自己呆这。这就是威胁，威胁的本质是想要控制孩子。
我们先共情孩子，再说“我要怎么样”，真的把选择的权利交一部分给孩子，说话时，身体低下来（最好蹲下来）语速慢下来，柔软但坚定：宝贝，我知道你真的还想继续玩，但是我要回家了。
要点：
1.当我想做一件事是出于自主动机，而不是别人命令时，我会更愿意去做。
2.把“你必须这样做”转换成“我会这样做”，更容易让人听从。
3.提要求时不要总跟一够“好不好”。否定孩子会说“不好”
4.坚定说出我们要怎么做，目的不是为了威胁孩子，而是把选择的权利交一部分给孩子，最终，孩子会以更有主动性的方式回应我们的要求。
3.1：面对孩子的哭闹威胁，如何坚持自己的要求？
和孩子约定十点睡觉，到点了他却不答应，还哭闹，自己还有很多工作要处理，怎么办？
方法：不说：你必须十点睡
而是说：妈妈给你讲睡前故事，到十点一，十点以后我要去处理工作。
就是把“你必须怎么做”转化成“我会怎么做”
这样说，盯着时间的人高变成了孩子，利用了孩子的自主动机。不定是他想遵守时间，他才会遵守，十点不肯睡，不是他耍赖，而是这事不符合他的利益。他没有任何内驱力去做你要求的事，如果是他自己的选择，他就一定能做到。
成年人也一样。
给别人一个自主选择的环境，很多时候，不是因为我们做得太少，恰恰相反，是因为我们做多了。所以，需要停下来，重新调整思维方式，把别人的事还给别人，让别人真正出于自己主动去做事。
父母提要求的过程越轻松，孩子成长就越好。
四：在给孩子立规矩的时候，你以为的循循善诱都是错的？
一段健康的关系，一定要受到规则的约束
如何给孩子立规矩
人的大脑对于“你必须”这种说法，是非常敏感的。它把外界的要求变成一种指令，强硬地施加到别人身上。别人就会很抗拒。
爸：别吵，爸爸怎么和你说的？在图书馆应该怎么做？
孩：要保持安静
爸：对啊，你看大家都看着你，你再吵，就让警察把你抓走。
这里的警察代表权威，在心理学这种行为叫“权威投射”
这就是在给孩子植入规则必须遵守的信念，是因为“权威”的意志，什么是规则，警察，老师，长辈，就是规则（这是非常危险的）
权威投射是一把双刃剑，强化了规则，但也很危险。
我们以为在给孩子树立规则意识，但其实也在培养他们对权威的盲从。
如何让孩子既遵守规则，又不借助于“权威投射”
方法叫：把规则变成约定。退对大家都有好处的事，大家共同遵守，规则之所以是规则，不是因为长辈，老师的权威才成立，而是因为我们共同想要遵守。父母向孩子说明这个好处，然后，让孩子自主选择，加入这个约定。
图书馆例子：
爸：（小声地）你知道吗？图书馆有一个约定，大家都要小声说话的。
孩：为什么啊？
爸：这样我们大家就可以创造一个环境，让每个人都能安静看书。不被打扰，你要不要加入这个约定？这样你在这里看书时，别人也不会打扰你的。
孩：好啊
（自主动机：孩子更愿意做自己想做的事，而不是别人强迫他做，孩子可以选择，不是必须遵守规则，它是一个约定，他可以选择加入，也可以选择不加入约定，这时，权威就变成了孩子自己，所有的选择都是他来做）它颠覆了传统的权威概念，孩子不会盲从，会变得更加独立，变通，不盲从。
妈：对别人要有礼貌，找人帮忙要说请，谢谢。
孩：为什么？
妈：说你说就说，哪来那么多为什么？
很明显，很糟糕的体验。
换一种说法，把规则转换成约定
妈：对人要有礼貌，请几帮忙要说请，谢谢。
孩：为什么？
妈：这是人们约定的一种说法，一个人这么说的时候。就代表他真的很感谢，别人就会很高兴，会更愿意帮他忙？你想不想别人多帮你的惊呢？
孩：想
要点回顾1、规则意识很重要，但是用【权威投射】的沟通方式来贯彻一项规则，很容易让孩子形成对权威的恐惧或依赖，甚至为将来埋下隐患。2、规则是一种约定，约定是为了让所有人都得到好处。3、当孩子愿意遵从一项约定的时候，他就会以自主的方式遵守规则。既规范了他的行为，同时也保留了他的自主动机，更有利于他的长远发展。
4.1：破坏规则的孩子，只能镇压么？
真正的立规矩是从好处的立场出发的。这件事对你有好处，所以你要做，收拾玩具这件事对大人有好处，但我们要看到，它在孩子的立场带来了什么利益？地本来是你扫的，现在你可以找别人帮忙完成，你收拾玩具，是在节省自己的工作量。
规则永远是给那些遵守规则的人带来好处的。
对你我都有好处的事，怎么会不遵守呢？
如果父母把所有事情都看成是自己的责任。孩子不需要承担一点点责任，收拾玩具对他来说没有任何好处，他为什么要收拾呢？
所以，当你觉得孩子不遵守规则时，停下来，想一想，他有没有遵守规则的好处？
方法：设想无规则世界
孩子会占便宜？还是会吃亏？比如取消红绿灯，是有便宜可占还是会吃亏？
心态不一样，不是说不能取消红绿灯（规则）而是取消了这个东西，我们寸步难行。
又如吃饭慢，规定孩子30分钟内吃完，大人收拾碗筷，顺便帮孩子洗碗，否则就让他自己洗碗，自己吃饭，自己洗碗，除非遵守规则，你才有便宜可占，（基本逻辑）
如果父母认为孩子什么时候吃完，都有人等着帮他洗碗，他没有遵守规则的好处，吃一两个小时也不足为奇了。
又如：孩子对保姆排斥
和他说：保姆是来帮爸爸妈妈惊的，可是这和他没关系，他不在乎。继续排斥。
和他说：如果没有保姆帮忙做家务，爸妈只能自己做，爸妈做家务时间多了，陪你玩的时间变少了。
他立刻明白要对保姆好，多亏保姆帮忙，越团结保姆，结果对他自己越好
所以，每次遇到困难，想一想没有规则的世界。如果没有规则，人们之间就没有任何合作，要想把大家组织起来，就需要一个契约。
回到擦地收拾玩具例子：怎么样更好呢？是请阿姨帮你擦地？还是你自己擦？不是非要他加入这个约定，是让他自己选择。
立规矩的最高境界，就是把它变成一个交给对方的选择，约定，不需要强迫别人非遵守不可。
让他自己选择，才会有充分的自主动机配合完成。
遵守规则不是义务，而是福利。
五：当你和孩子想法不一样的时候，50%可能是你错了。
这节课，我们就要讨论这种情况：同一件事，孩子跟我们的认识不一致，做出来相反的判断。这时候，我们除了直接否定他，还可以怎么办？
孩子的生活经验，认知能力跟成年人是有差距的。
我们经常用过来人的口吻，让对方的经验显得不重要，不值一提，这叫“矮化”
如：小孩子懂什么？我吃的盐比你吃的饭多，等等
矮化的沟通效率是用一个人的认识碾压另一个人的认识。你看到的不对，我是大人，我告诉你什么是对的，但效率往往不理想。孩子是闭嘴了，但是心是不服的。这种方法帮不了孩子，还会形成亲子之间的对立。
方法：视角转换
即你和孩子认识不一致时，站在孩子的视角上。
如：
孩：我不想去上学，我觉得同学们在笑我
妈：不会的，没有人笑你。
孩：他们就是笑我，在背后说我坏话，一边说还一边看着我笑
妈：你想多了，看你笑不一定是说你坏话啊
对比，运用转换视角的方法后的说法：
如：
孩：我不想去上学，我觉得同学们在笑我
妈：太可怕了，你怎么发现他们在笑你的？
孩：他们在背后说我坏话，一边说还一边看着我笑
妈：那么多人笑你，那真是太难受了，你打算怎么办？
孩：我也不知道，你说我应该怎么办？
视角转换的沟通方法，需要成年人换上孩子的眼睛，孩子看到是什么样，就是什么样。
孩子想吃冰激凌，就说：你真的很想吃冰激凌，真的感觉不到肚子痛。
孩子想玩游戏，就说：你真的很想玩游戏，真的觉得作业写不写都可以。
哪怕你知道这是有对的，也要说：你真的这么觉得的。要跟孩子站在一起。
好处：一个人遇到麻烦时，越是感觉有人支持他，他越容易把注意力放在怎么解决这个麻烦上。如果他感觉不到有人支持他，他的注意力就会固着在跟别人的关系上，怎么获得支持，而不是怎么去解决问题。
所以，跟孩子采用同一视角，表面上维持了一个不存在的问题，其实是在加速孩子去解决这个问题，它是孩子的助推器。
你觉得是这样，我就认同你这样，在这个基础上看看我们怎么做更好。而不是先否认你的假设，貌似在帮助，却在无形中成了父母与孩子的对立。
“你这样想不对，不是这样的”你越想说服孩子，孩子下次遇到相同问题，心中的疑惑始终没有解决，而且他觉得这个问题不能和父母讨论，父母不信任我。
不要一上来就把成年人的看法说成是“正确的”，一旦这样做，沟通就失去了平等的立场。
如：
妈：你要好好学习英语，英语很重要
孩：我觉得英语不重要
妈：你错了，英语很重要，英语不好，你将来工作都找不到
（听出居高临下的感觉了吗，父母把自己的认识作为正确的认识，强加到孩子身上）孩子会怎么想，凭什么我说的就是错的？你又不是我，你说的才是错的。
那么，更好的沟通方式是什么呢？
方法：个体经验沟通
如：
妈：你要好好学习英语，英语很重要
孩：我觉得英语不重要
妈：哦，妈妈自己的经验觉得很重要的英语不好的话，工作都不好找。但我不知道你会怎么样，你可以试一下，说不定你将来可以找到工作的。
孩：那还是算了吧，万一找不到，我变惨了。
大人说自己的经验，从个体层面出发去沟通，孩子反而更愿意听父父母的经验。
因为孩子被赋予了自主权。大人的经验是这样，它是不是一定是对的，孩子自己来判断
吃冰激凌：我的经验是，这个天气吃冰激凌是会肚子痛的，很难受的，也许你不会痛，我不确定，你可以试一下
这方法的背后，需要父母放下不自觉的自恋。
每一种沟通方式，都是某种意义上的放下自恋，这样才能看到对方，作为一个独立，自主，和真实的人。
沟通，本来就是确认差异。
点回顾1、用过来人的口吻，把自己的认识放在正确的位置上（哪怕它确实是正确的），这是在矮化对方的经验，会在沟通过程中制造不必要的对立。2、放下大人的视角，从孩子的视角看世界，可以更好地帮助孩子解决问题。3、如果父母需要把自己的经验告诉孩子，最好是从个体的角度，「我个人的经验是这样，对你不一定适用」而不是「正确的经验一定是这样」。
5.1：跟孩子想法不一致时，该怎么进行谈判？
新增5.1跟孩子想法不一致时，该如何进行谈判？
今天的案例课，我们来讨论一下，跟孩子的认识不一致怎么办。上一节课我们说，不要去矮化孩子的经验。要学会两种沟通方式，一是转化视角，站在孩子的立场上看问题，另一种叫做个体经验沟通，把大人的经验作为一种可能性分享给孩子。道理呢大家都理解，操作起来遇到一些可能，这是我们今天要解决的。比如我们提到了关于学习态度的问题，有用户就提问了：01案例孩子确实觉得学习不重要，但家长觉得学习重要。该怎么办呢？总不能说：“妈妈觉得学习非常重要，要不将来不好找工作不好创业。也许你的情况不一样，我也不知道。”孩子会说：“我觉得不重要，不信等我长大了你瞧。”怎么办？实际上呢，这个课程第一次播出半年之内，我收到了很多提问，其中大多数都是孩子这些古怪精灵的想法，有时候怼得家长一句话都说不来。还有一个用户说：面对孩子说出来的一些话，他会思维卡壳，无言以对。比如：“为什么我不可以，为什么你们大人就可以……”“其他小朋友的爸爸妈妈带着去旅行，或者买什么玩具，为什么我不可以……”“我不想学习成绩优秀，不想做个成功的人，不想为社会做贡献……”然后家长，也不知道怎么回应。很有趣，一方面我觉得孩子们的思路真是一针见血，另一方面我也想说，为什么家长觉得很为难，不知道怎么回应？因为他们心里还是有一个潜在的信念，他们觉得孩子的想法是错的，没道理的，他们站在孩子的对立面，找一种无可辩驳的方式来证明孩子是错的。哪怕他们找不到，他们都会说：「肯定是我思路卡壳了，没想到怎么回」，而从来没有想一想：孩子会不会真的有他的道理？我知道你们听到这里在担心什么。你们担心的是：怎么能听孩子的道理？他不爱学习哪！我的天呐！要是听他的话，他一辈子不就毁了吗？——但我要告诉你，你要是想让孩子喜欢学习，热爱学习，充满动力，恰恰就应该听他的话。反过来，不断地告诉他说要学习，听我的，你想得不对，学习很重要……那反而有可能让他的学习越来越困难。02原理你理解为什么，对吧？我们讲过自主动机。学习可不等于扫地。如果你们家孩子不喜欢扫地，你告诉他说不可以，必须扫，他很痛苦地挥舞着扫把，还是能把地扫干净。它只是一个简单动作，只要做下来就好了。但是如果一个孩子不喜欢学习，你告诉他说不可以，必须学。他是可以很痛苦地去学，完成所有规定动作，但是他很难学好。因为他没有热情，所以他也很难有专注力，思考的深度，创造性，和坚持的耐心。换句话说，就算从功利的角度讲，大人想实现一个更高级的目标，也必须听从孩子本人的想法。只有真的想做这件事，有自主动机，才能做好。可是他不喜欢，怎么办呢？我们就去沟通，这是我们学习这门课的原因，对吧？但我们对沟通经常有一个误解，我们发现你不喜欢，那好办，我来证明你错了，我们说到有理有据，你无法反驳，你就会发自内心地热爱。千万不要这样想啊，各位。沟通绝对不是这样。事实上，他越是无法反驳，心里就越是抗拒。他嘴上是可以接受，好吧，你说得对，学习很重要。但他心里的感受不会变的。你要想帮助他，靠的不是简单粗暴地压制，而是去理解他是怎么想的。他为什么不喜欢啊？是遇到了什么麻烦吗？现在就是一个最好的机会，去理解他的感受，为什么，因为你们是在沟通。沟通的目的不就是为了这个吗？这就是为什么我说，不要用你的想法取代他的经验。你的想法再好，对他来说是用不上的，起决定作用的永远都是他自己。所以你听到他说学习不重要的时候，不要觉得他在跟你顶嘴，或者他错了，他年轻不懂事，他幼稚，等着你来教育。都不是，你要想，上帝保佑，终于有机会我可以理解他的真实想法了。03方法那具体要怎么做呢？很简单，你问他：你是怎么想的呢？这就够了。接下来就是顺理成章——你说学习不重要，你肯定有你的想法，我想知道你是怎么想的。你在学习的过程中有自己的经验，那是怎么样的，你遇到了什么困难，还是你发现有更好玩的东西，还是有哪一个问题你没有想清楚？我想理解你。这就是沟通中的视角转换。从大人的视角转到了孩子的视角，你就可以问到很多很多的东西。也许，你会发现孩子并不是真的不喜欢学习，他只是觉得某个科目很难，他遇到了困难但是无法求助。或者是人际关系的问题，他不喜欢某个同学或者老师。或者他有更感兴趣的事物。总之，我们可以帮他。可是后续这一切沟通，前提都是在第一时间，你去问：你是怎么想的。而不是说：你怎么可以这么想，你大错而特错了！记住这句话。这是一个至关重要的思维习惯。这门课听到这里，我希望大家正在建立这种习惯，就是在沟通中遇到不一致，第一反应是我绝对不能接受。等下，我们要迅速冷静下来，说：我先不忙反驳，我要听听他是怎么说的。他这么想，一定有他的道理。04沟通障碍很多人跟成年人沟通，可以做到这一点，没问题。我说人要成功，你说你不想，你就想做一个普通人。没问题，我会很尊重你这个想法。我认为你有设定自己的人生的权利。但是换成跟一个孩子对话，能做到这一点的人就不多了。小孩子说我不想成功，很多人的第一反应就是放屁，你当然应该追求成功。我们对他整体就是怀疑的：你知道你在说什么吗？你不知道，你根本什么都不懂。我们认定他是错的。甚至没有理由，只是因为孩子跟我们想得不一样，就觉得他是错的。你看我遇到的提问，有的父母都不知道应该怎么反驳孩子，但是不妨碍他们觉得，孩子就是错的。我没找到反驳的理由，是因为我嘴笨。但孩子肯定是错的，毫无疑问。这就是立场先行，先定下立场，理由可以慢慢再找。这种思维，是亲子沟通中很大很大的障碍。沟通的前提是尊重，这不是一句空话。我们是怎么尊重一个成年人的，也就可以怎么尊重一个孩子。我知道虽然我这么说，你们还会在心里想：「话是这么说，有些时候还是不能听孩子的……」我们是有恐惧的。我们忍不住会想象，如果把孩子的话当真，会造成可怕的后果。如果让孩子决定自己吃多少饭，他会饿死；如果让他决定今天穿什么衣服，他会冻死；如果放任孩子不想学习的愿望，他会把自己的前途给玩死，等等。我们害怕孩子的这些想法，甚至觉得是万恶之源，非管教不可。我估计我没办法完全说服你们，让你们相信孩子的想法并不可怕。但至少，我想我们都承认，就算它们很可怕，但这些想法是真实的，它们真实地存在于孩子的头脑里，不管我们赞不赞成，它们都在那里，对吗？总结如果你承认这一点，那就好办了。对于真实存在的东西，至少我们要以一种严肃的态度去面对。我们是很想说：「你怎么可以那样想，那是错的，不要那样想！」好像这样说完就好了，但我告诉你，这种态度一点都不严肃。它在回避真实的矛盾，幻想我们可以只凭几句话就足以改变对方。没用的，严肃的态度是要认真对待对方的想法。为此，请你放下那种说几句话就把孩子说到哑口无言的幻想，永远记住这句话：你会这么想，一定有你的道理。——这只是沟通的开始，远远不是结束。
六：你是怎样把孩子的内向，不专注给“养”出来的？
贴标签：
你就是不爱学习
你就是太内向了。
你挺聪明的，就是太贪玩了，不然学习成绩肯定比现在好。
这里的“就是”就是一个标签，我们带着标签和孩子沟，会潜移默化不断强化这些标签的。（强化负面自我印象）如：今天这件衣服显得你没那么胖了。
一：负面的标签，往往暗示着父母的不接纳，看到的是缺点，希望他改正。如：不要动不动就哭，哭是不好的，坚强一点才好。但这样说，孩子会有抵触情绪的
改一改吧，我是为你好
对方接受的信息是：你这样做不好，我们不接受现在的你。
所以对方根本考虑不到要不要改的问题，他自责，或委屈，或惊慌，觉得我被抛弃。
结果是，父母说再多，孩子还是没有改变。父母越想让他改，他越不改，父母因此很绝望，他们看不到孩子，在无声抵抗，为什么你就不能接受我？我偏要这样，看你什么时候能接受？
如：你怎么又和别人打架了，你怎么这么喜欢惹祸，你就不通好好跟人家说吗？实在不行就告诉老师，我和你说过多少次了，不要打架，和别人好好相处，你怎么就是不听呢？听见没有？
孩子会想：我就是这样，难道这样的我有问题吗？
孩子打架，可以是惹祸，也可以是勇敢，懂得捍卫自己的权益。
孩子敏感，可以是感受力强，也可以是麻烦，玻璃心
不同角度，一件事都包含了正负两面意义。
方法：
正向标签沟通：承认它的正面意义，在此基础上，再和孩子讨论怎样把事情做好。
如把孩子打架看成勇敢，捍卫自己权益表现，父母可以怎么和孩子沟通：你不想让别人拿你东西，你勇敢保护它，妈妈很喜欢这份勇气，
孩：但老师批评我了，
妈：老师批评你，不是因为你的勇气，而是因为别人受伤了，你还没找到最适合的方法，一边保护自己的东西，一边不让别人受伤。
孩：那我下次只骂他，不打他！
妈：这样方法听起来不错，还有吗丶
孩：还有，我可以告诉老师。
秘诀：先给孩子行为贴一个正面标签，接纳他表现当中那些好的方面，然后讨论怎样可以好上加好。
我们只是接纳他这个人本身具有好的方面，同时让他知道，这个行为可能带来不好的后果，让他作为一个好的人，去改进一件不好的事，把人和事分开，至关重要。
这是一种非常实用的沟通思路。不是毫无原则地纵容，恰恰是让孩子学会，什么事是好的，什么事不好？有哪些方面可以让自己变得更好？——因为他感觉自己是被接纳的，所以他更有动力去思考这些问题，让自己做得更好。
好好观察一下，他有没有不一样的表现？把这些例外说出来，让他看到。如果你觉得孩子是内向的，可以这样跟他说：我发现你对熟悉的人说话很大声，跟不熟的人很小声。或者，对一个所谓的「没有专注力」的孩子说：你看动画片的时候，比学习的时候专注哎。或者从客观因素上寻找对比和例外：昨天你写了三分钟的作业就开始玩笔，今天你到了第五分钟才开始玩，你只用了一天，比昨天坚持的时间就延长了两分钟。你怎么做到的？这种沟通方式，叫做【例外沟通】。父母可能很疑惑。我们来做家庭咨询，问题肯定已经严重到相当程度了。光是强调一些小小的例外，有什么意义？——有意义。心理学家Kriz曾经解释过，为什么贴标签？为了对复杂的现象世界进行简化。案例比如有一个小朋友叫凯文，今天观察到凯文有如下表现：凯文捉弄他的妹妹；凯文不想做作业；凯文在哥哥打他之后还了手；凯文享受被重视的感觉；凯文行为放肆；凯文安慰他的妹妹；凯文帮哥哥修理东西……刚才总共说了7种行为表现，但是很多人只会记得前面5种。为什么呢？因为你情不自禁地想：「这个叫凯文的小朋友，是不是有点毛病？」其实，刚才的7个表现，只有前面5种支持这个标签，后两种是无关的，甚至是相反的。但大多数人都会选择性地忽视。为什么？因为大脑喜欢【简化】！简化，阻止了我们对一个人更全面更真实的认识。李最后我要教大家的沟通方式，叫做【例外沟通】。它就是为了打破这种简化，摆脱自证的循环。
它的第一步是观察，关注到孩子身上不一样的地方。然后说出来，从客观的角度告诉这个孩子他有哪里不一样。跟别人不一样，跟他自己其它时候不一样，其它场合也不一样。最重要的是，跟别人想象中对他的印象不一样。内向的人，一定也有放开跟人交流的时候。不专注的孩子，也有聚精会神打游戏的时候。我的另一门课《洞悉相处之道》中，有一句Slogan：「看到不一样，才能做得不一样」的确如此。当你看到不一样的时候，就会使用不一样的态度与孩子相处，这种更积极，更肯定的视角，也一定可以激发孩子更好的表现。这不再只是沟通技巧，更是一种价值观。提醒你从标签里跳出来。带着不一样的视角看待那些所谓的缺点，看得越多，越是发现它们充满了无穷的可能。
记住：语言会制造出不同的现实。换一种沟通语言，就换了一种更好的现实。
好了，我们的《极简亲子沟通课》，到这里就结束了。我为你介绍了亲子关系中经常出现的8种沟通误区，并介绍了相应的改进方法。听起来很简单，最重要的是练习。
还记得吗？习惯的改变需要时间，也需要自我觉察。可以请身边的人，帮助你检查生活中习惯性的沟通方式，提醒你换一种更好的说法。
要点回顾
1、每个孩子在不同场合下，都会有不一样的表现，如果依据某些表现，认定是这个孩子密不可分的一个特点，把它挂在嘴边。这就叫贴标签。
2、当我们用负面标签指出缺点，让孩子改正的时候，隐含的态度是不接纳。
3、把人和事分开，给孩子的缺点或错误贴上正面标签，让他感觉到他的人是被接纳的，而他的行为会带来不好的后果，他会更有动力去改进。
4、如果习惯于对孩子使用某种标签，往往会在沟通的过程中，按照这样的标签来塑造你的孩子。最终制造出你相信的事，这叫【自证预言效应】。
5、大脑喜欢简化，因此，对头脑里面的结论要特别当心。
6、使用【例外沟通】，看到不一样的可能性，你可以制造出不一样的现实。
（和其他人相处也一样，看到不一样，才能做到不一样：如看到队友我生气大吼大叫时，他有一次没有跳起来反过来指责我，而是一边抱怨昨晚为照顾三个熊孩子累得几乎整夜没睡，一边爬起来择菜：荷兰豆，有时是洗碗，有时给我打包宵夜回来，有时在早餐的碗底藏一个鸡蛋，虽然节日很少主动送礼，但只要我明确提示，他就会有表示，他至少没我想象中那么薄清那么糟糕，他心里还是有我的，虽然我一直说他自私，但谁不自私呢。我又比他好很多吗？）
6.1：如何看待在亲子沟通中“犯了错”？
家长很投入，恨铁不成钢，费了很多力气但很多时候却是越用力效率越差，想让孩子学得快一些，但是方向错了
有效的方法是什么时候呢？
是让孩子开心，他心情越好，学新东西越快。人只有在心情愉悦时候，才会学习得最快。
孩子学习差做作业磨人，是一个负面暗示。通过关注他的积极面，可以让孩子意识到自己不差，很努力，已经取得了很多成就。这不是骄纵他，而是为了启动更好的学习状态。越是看到好的方面，让他感觉到被认可，他后面学习就越顺利。
怎么做：例外观察法，看到积极正面部分。父母也一样，不要给自己贴上没耐心，脾气差的标签，要看到自己做到的，承认肯定自己所做到的，毕竟做到的比没做到的，要多得多了。
用正向标签法，看到生活中那些好的部分，做到的部分，代表资源和成绩部分，说出来。
你已经很了不起了，真的。
每一点进步，都值得鼓励，用这样的心态，学习更多的沟通方式是不是更好。
课后直播答疑：如何与“不听话”的孩子沟通？
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