文 / 常九儿
现在的我，像是去年的前任部长；现在的部长，又像是去年的我——一年年的轮换，谁又说得准呢？
2017年9月22日星期五晴
学生会部门面试纳新，这事我本来是不想插手的，面试也没怎么听，只对一个学妹印象很好，但是留不留我都觉得无所谓。
可是知道她投机取巧，分别向两个部门递了志愿书，而且两份志愿书写了不同的第一志愿部门之后，我对她的印象一落千丈。
不能留！
这是我坚定的想法。
可是没想到，不到一个小时，部长们就跟我说，他们决定让她留下。
很生气，非常生气，气到只能通过一次又一次的深呼吸来调整自己的心情。
但是偏偏我还不能说什么，作为已经卸任了的老部长，我有什么立场去决定新干事的去留呢？
我告诉他们，我保留意见。可是迟迟没有收到他们的回复，我也就一直保持着生闷气的状态。
心里憋屈了好久，我才开始想，我究竟为什么这么生气。
只是因为部长们留了我不喜欢的干事吗？还是因为其他什么原因？
接下来的一年，我肯定很少去参与到部门中去，毕竟接下来就是他们的舞台了。干事的好与坏，也只有他们才能评定。就算真的不好，那也是他们自己的选择，幸灾乐祸的讲，“自己选的干事，哭着也要带下去”。
至于之前担心的，怕干事对部门不好，更是杞人忧天了。
自恋的说，就算我不相信部长们的眼光，也该相信自己的眼光吧。部长们是我亲手选出来的，我相信他们，相信他们的能力，相信他们对部门的感情，有他们在，又怎么会容忍对部门不好的事情发生呢？
所以，为了这个新干事而这么生气，好像说不过去。
那究竟是为什么？
当了一年的部长，习惯了做决定，习惯了从部长的角度出发来考虑问题，习惯了把现在的部长们当作以前的那一群孩子。
可是我却忽略了一个事实，现在的我已经卸任了呀，现在的部长是他们。让我这么生气的，可能是浓浓的失落感吧，欲盖弥彰。
说到失落感，好像很可怜的样子，但是人非草木，待了两年的部门，没有失落感又怎么可能。
以后，看着部门的灯火和繁华，热烈和欢庆，我也只能像个路人，羡慕着，回忆着。
不，我们部不会这样，他们的热闹我不会缺席，我会陪他们一起笑，一起闹，但像个客人。
这时，我看到了部长和我的私聊。听出了我语气中的不高兴，怕我生闷气，特地来道歉。
他说不该让我这么费心的，之前一年看到了我为部门的付出，现在我生气他们很难受。还替那个新干事解释理由，却不提按照我的想法去做。
在这一瞬间，我突然想到了我自己，想到了一年前和他们一模一样的自己。
那时我也是刚刚担任部长，面对的首要问题就是纳新。
在纳新过程中，我的前任部长也做着和我现在相似的事——说好了不去插手纳新的事情，但却总是忍不住多说几句。
现在的我，像是去年的前任部长；现在的部长，又像是去年的我。
但是，去年的我，做得并不好。同样的坚持自己的看法，同样的感受到了前任部长的生气，但我却没有采取任何行动。我陷入了偏执，像是一只斗鸡，梗着脖子，不肯低头。
我没有去道歉，甚至没有一句宽慰的话，时至今日，我站在了这个位置，才能体会到，我的部长，当时会有多伤心多难过。
去年的我，甚至还想，卸任了的部长就不要再管得这么宽了，部长每年交替，总不能有一个人一直把持着部门吧，那还要新任部长有什么意义呢？
一语成谶，去年的我的想法，完美的应验到了现在的我的身上。
去年的我，偏执于刚刚手握“大权”的兴奋；现在的我，不甘于没有话语权的失落。
可是，所有的失落，不都是来源于对部门的爱吗？
打着爱的名义，并不能让我的生气的行为变得多么高尚，反而愈加显得渺小——我对部门有感情，现在的部长们对部门的感情哪里又会比我少？
其实到了这里，我心里瞬间就轻松多了，夸张地说，“儿孙自有儿孙福”，我又何必去操心这些细碎的事情呢？
就像是我给新部长的回复一样，“我之所以对新干事那么不满，是因为我和他们没有什么关系了，没有深厚的感情，我不会选择宽容。但是你们不一样，我相信你们对咱们部的感情，也愿意相信你们的眼光。”
既然选择了相信，那就别再迟疑。接下来是他们翱翔的天地，接下来他们要迎接风雨。而我，将会是坚定不移的信任和鼓励。
最后，贱兮兮地想，等他们到了明年的这个时候，怕是会和我有一样的境遇呢！
一年年的轮换，谁又说得准呢？
