今年38岁的我，有两个女儿和一个老公。过着在别人眼里很羡慕，很渴望的生活。曾经轰轰烈烈的恋爱8年，成为了多少人眼中羡慕的校园恋爱开花结果的典型。我也一直以为这样的日子会一直伴随我一辈子，我不知道是我自己太天真还是世事太过浮华。
2016年10月我以为谁都会做只有他不会的事情发生了。我现在回想起来都不确定当时真切的感觉是什么。我只知道现在的我看见那些情侣们亲亲我我的，不知道为什么心里一阵一阵的痛。我不希望若干年后他们和我一样被生活打磨的无棱无角的。
看着我的前半生我流眼泪了，我没有可以无话不谈的朋友，没有可以替我出气的兄妹，弟弟不够强大，还有世人厌的坏毛病，妹妹家庭在我的眼里是特殊的家庭。我不能填麻烦。发自内心的觉得自己是多么的悲哀。由于自己当初义无反顾的决定。我不能告诉我的爸妈我的真实生活。我曾经认为他是我的一切，我们今生不会变。如今早已经物事人非，说句话就能吵起来，有时候都不想再去沟通。
离婚的念头又一次浮出，也许只有这样我才觉得是对他该有的惩罚。你的逍遥快活带给我无限的自卑。或许你不理解我的自卑从何而来，我是一个不善于言表的人，从我记事起有许多不满意的事就用哭来发泄，人们的映像就是我事个爱哭鬼。慢慢长大，觉得这是我不善表达而发泄的方式。记的那年学校体检说我有乙肝，感觉像是所有人都要远离我去，自卑感一天天占据所有。感觉学习没有意义，不知道什么时候就要痛苦而死。可我只能自己放在心里打转。不愿意说出口，同学的关心觉得太假，我有意要远离他们，猜想他们背地里的议论。
他的出现让我慢慢的自信起来，我不顾一切的付出。现在我得到的就是这样子的回报。我的心真的再滴血，无法理解。我为什么要接受，为什么要谅解你？
也许离婚后不会过的更好，但我觉得我对的起自己，背叛我的人得到了应有的回报。我不相信他能比我幸福到哪里。或许你也会很快重组家庭过上另外一种你想要的生活。无所谓，我对我的付出做了了断，我付出的初心夭折了。
