连来几日的大雨,打的人了无精神,好不容易出了太阳,又晒得人懒洋洋的酥了骨头,这春倒也是让人爱恨不得。人自然是不能过于舒适的,一不小心便乐不思蜀。
近来这几日瞧着真的像是春天了,连冬眠的小家伙都迫不及待的歌唱起来,处处蛙声一片,油菜花开了满地,灿烂而热烈,让人瞧了心生欢喜,只是我不得与之亲近,也没有多遗憾,因为触碰不得,早也没有放在心上,也习惯了,又怎么会遗憾。春风送暖,处处透着温柔,点点滴滴流露眷恋。我若是个男子,想必也会喜欢这样温柔体贴的女子,那样的生机,那样的可爱活泼,令人倾倒倒也不稀奇,此时也算是明白为何那么多人偏偏喜爱春天。诗人笔下的桃之夭夭,灼灼其华,不张扬却也自有韵味;柳是舞姿娇媚的艺术家,顾盼生辉,清丽高洁;草是毛茸茸的脑袋探出的生机,生机勃勃,不屈不挠;万物的复苏都归给了春的功劳,冰封十里也只是迎接春的素毯。夏热秋凉冬冻,大自然将所有的温暖都给了春;严冬酷暑悲秋,诗人将所有的赞美都给了春;春日踏青、播种,夏日忙绿,秋日丰收,冬日不出手,人们将所有的希望与偏爱都给了春,由此看来春位居四季之首也自有道理。当然了,四季各有千秋,自有韵味,每个人也自不相同。
疫情虽未完全散去,但也可以走动了。许久不见的姑姑带着小妹来到家中,那一瞬间的惊喜不知该如何形容,旁人都不知晓我为何如此喜爱小妹,若要是真的深究起来,别说是旁人了,就连我自己都不晓得是为何,她不是我许多妹妹里最可爱的,我却偏偏最喜欢她,她大概就有春一样的魔力吧。长相精致可爱,性格懂事活泼,温暖的像个小太阳,偶尔正经的像个小大人,嘴里却说着最童真的话,这大概是我喜欢她的原因吧,她有让所有人都偏爱她的魔力。我想,还有一个原因大概就是她是姑姑的女儿,她很像姑姑,姑姑待我像亲生女儿,我待小妹自然也如亲妹妹一般。其实这些也都不重要,人心总是偏的,有所偏爱也是常理,如若我成不了旁人的偏爱,有偏爱之人也是好的,我想成为别人的庇护,就好像庇护了曾经的自己一样,有的人真的在用一生治愈童年,治愈别人的童年也成了我的心愿。
天气好的时候我也乐意出去走走,看看蓝天白云,夕阳西下,落霞绮丽,空气总是说不出的清甜宜人,那个时候是最放松的,大有一种闲云野鹤、隐居世外的隐士模样,其实,我也挺向往那种生活的,不过我也清楚的知道这世间所有想实现的事总要付出相同的代价,要有与之匹敌的实力,而我没有那个实力。我向往归隐,却有野心,我总是那个很矛盾的人,往后如此暂且不定,有些事早是注定好的,争与不争也无甚区别。命里有时终须有,命里无时莫强求。比起两个人,我好像更喜欢一个人,自由安静的很, 思绪繁杂了,便静不下去了。做自己,坚强且柔韧的活着,快乐就已经很好了,我这一生所求不过如此,虽未年老,心境倒也成熟了不少,再怎么去假装也不似从前那么天真烂漫了。我也只是想让别觉得我乐观向上,天塌下来也能自己扛,毕竟除了我自己也没人扛,越长大,越发连和人争辩的兴致都没有了,你想如此便如此吧。
我常常幻想我死去的场景,不惹任何人难过,倒也挺好。我对什么好像都兴致缺缺,连死亡都不曾在意,世界美好不错,可是于我又有什么关系,人间值得,我不值得而已。少年才喜伤春悲秋,强赋新词还说愁,而我已非少年。我越来越淡漠,冷静的可怕,我已经变得不是我了,或者说是不是从前的我了。初夏秋冬,四季轮回,见惯了春花秋月,夏雨冬雪,人生不过是如此多次便匆匆结束,人都是有遗憾的,在他死去的那一刻,他会清晰的想起那些不甘遗憾,最后无奈而去,你说人生有什么意义?神仙历劫都去人间,你说人间是有多苦啊。
本不该如此消极,此时心中倒也一片平静,我早已给自己定好了归宿。春日倒也极其适合思考这些人生琐事。不说也罢,来日方长。
记于2020年3月13 日