最近与原生家庭有关的文章层出不穷，我也是一个在原生家庭里受过伤的孩子，那些原生家庭带来的伤痛在我25岁的生活里，随处可见，我曾经一度的崩溃，怨恨，无穷无尽的无助，黑夜漫漫哭泣无声。
18线小镇上出生的我，生活在一个从出生开始就欠债的家庭里，哥哥生病几乎掏空了家里，榨干了父母年轻的汁血，母亲因为旧时代的媒妁婚姻，嫁给了极度无能的父亲，从出生开始家里就大灾大难，哥哥生病，相继爷爷奶奶生病，那时候的药都需要贴上标签熬制，厨房倒更像是小型的中医药房，空气中弥漫出来各种中草药的香味，吃饭和吃药没什么区别，厨房的垃圾桶被各色药渣代替，时不时卧室还传来病痛的惨叫，我就是在这样的家庭出生的，我不知道那样的生活于父母而言意味着什么，不过于我而言从襁褓中开始到我有记忆以后，我都不知道那是我的家。
小时候的记忆总是零零星星，我记不得是几岁之前，我几乎每天都在姑姑家生活，倒不是因为父母没办法带我，而是那时候的父母根本无暇顾及我，暴躁的母亲背后都有一个极度无能的父亲，说的就是我的家庭，母亲极度暴躁，家庭的痛苦带来的极端，她找到了当时的唯一情绪发泄口——打我，我不记得我从几岁开始没有挨打了，那时候每次都是挨打后一身都是藤条打后留下的青紫色痕迹，那也是我长期在姑姑家的原因，我至少是10岁之前都断断续续的跑去姑姑家生活，至于我是什么时候知道母亲是母亲的，在我零星的记忆里，依稀记得是某一年的春天，她生了一场很大的病，姑姑带我去医院，那时候一个躺在病床上很凶的女人，因为我吃了橘子没有分给身边人而打了我一耳光，那时候我才知道她是我的母亲。从小到大，我的父母决定了我的眼界，我的生活环境决定了我的自卑，我的暴躁母亲决定了我的没有耐心和不愿理解别人，我的无能父亲让我畏手畏脚……似乎我的每一个呼吸都有他们两三分之二的影子，我极度的讨厌这样，在我大二的那年中午爆发了，算是彻底崩了……
大二那一年，我记得是过生日的前一晚，因为我的室友开玩笑的说了我是狗而彻底爆发，我一整夜睡不着，我不知道如何去回应这样恶意的诋毁，我也做不到宽容对方而忽略掉那个不太能怎么样的玩笑，大概是从小就被打被骂，这么小的事我都没办法回击，没办法过去，抑郁悲伤，觉得周围的人过得都比我好，家庭都比我幸福，我最严重的时候独自走到了教学楼顶，走在湖边总想往下跳，看不到自己的路在哪里，我想我大概意义的是抑郁了。
大三的某天下午，我把它称为自我救赎的午后，在学校的广播里面在推荐一本叫做《少有人走的路》，我着迷与作者所写的心理咨询经历，那个家境很好的男孩儿，因为父母的机智和狡猾，对心理咨询的不信任，违背了孩子的心理，最终让本该是人中龙凤的孩子有上犯罪的道路，我才开始意识到，我的痛苦和烦恼不过是万千成长中的沧海一粟，我的家庭虽然不富裕，但还是很完整，我的父母虽然没有给我合理的教育方式，但是我也没有走上歧途，我甚至还读了大学，他们也尽力了，我才学会这样去想。后来我去买了《少有人走的路》这一套书，开启了我的自我救赎，后来我懂了每个人都有或多或少的问题，我自己才是我生命的主导，或平凡，或伟大，最终成就自己的万千事务中，我自己才最重要。
原生家庭的痛苦，是痛苦，但是我们也可以自救，这个世界上最爱自己的人和最恨自己的人，充其量最多就一个自己，慢慢的我在书中去寻找救赎，找到了自己，也开始了我人生的新的阶段，毕业以后去做了自愿者，看到了很多故事，也更加知道每个人都不是几近完美的，都有或多或少的不好，或是恶劣，或是不懂得感恩，亦或是无能无为，但接受自己的平庸活在当下，比以往任何时候的自己都要更通透和快乐，你说呢？
