又到了每年的这三天，新闻也好，围脖、朋友圈也罢，铺天盖地的满是各种为高考生们加持鼓励祝福的话。想想也是蛮羡慕的，最起码我当年高考那会可没有围脖、朋友圈，自然除了老师父母亲戚的鼓舞外，我也没什么机会能够看到这么多清淡咸宜的鸡汤、鸡肉。
鼓励祝福的话，好像除了“加油”两个字我也说不出更多的，更何况身边根本就没有一个能让我说“加油”两个字的确切的人。
如果是分享高考经验，那也是甭谈了。说真的，如果不是细思深想，当年高考那段时间的事儿还真的是被遗忘在记忆里的某个旮旯了，而且还是布满了灰尘和蜘蛛网的那种。
我曾经听过不少同事关于他们当年高考那会儿的紧张学习状态，听了是既觉得恐怖但也有一丢丢的小羡慕。羡慕他们的高考是极致的，极致的变态，极致的紧张，极致的刻苦努力。是的，我并没有。
回想学生生涯，其实挺想骂自己臭屁的，也不知道为什么，天生就有那么一丝丝的小骄傲，总觉得自己学习成绩好是因为聪明而非努力。初三那会还特别变态的说过“希望以后的考试都是说考就考”。没错，我也的确是讨厌预习、复习、检查这档子事。
直到高二，我才意识到自己错了，大错特错。接着高三，尝试着努力，为了能专心，住校也不住了，成了走读生，每天来回花上将近三个小时……事实证明，也并没有起到什么卵用。
说说我至今回想起高考那段时间都觉得很搞笑的几件事吧。因为关于我怎么努力学习，争取考上理想大学，我实在是想不太起来什么具体的事例。
第一件事，是我们班有个姑娘，成绩排班里第十这种的。要知道，高三那会她这个成绩可还是比我好一点的。可也不知道从哪天开始，从哪一件事说起，她经常就在晚上8点整准时打我家里的座机找我聊起了天。起初我还挺乐意的，毕竟这个姑娘平时挺活泼的，也算聊得来。可渐渐我就察觉不对了，就连我爸都是。为什么呢?因为这个姑娘渐渐就像有了依赖心似的，每天打，聊的内容也几乎尽是考试成绩没有预想的好，担心这样的成绩考不上理想的大学balabala说到后来，竟然能让原本心情舒坦的我都跟着down了下去。有一次我爸在房间忍不住了，他听到我在客厅一句句安慰鼓励着那个姑娘，等到我结束了电话，我爸才问我：“你这个同学每天这样跟你倒苦水，她是舒坦了，你天天听不受影响啊？”
是啊，我为什么要做她一个成绩比我还好的人的垃圾桶呢？
有了这样的疑问，后来我再看那个姑娘，我就发现这个姑娘好像就是我特别讨厌的那类“啊，我这门好像没考好”，然后成绩特么并不是“没考好”的那一类。
在我大概做了她一个月的“垃圾桶”后，某一天我亲自切断了这种“业务”。
第二件事，是高考后的。高考后我看了部日剧叫《龙樱》，讲得是一群日本的高三党们同样奋战高考的故事。这部剧拍得真的很好，好到我一个高考结束的人竟然看完后恨不得重新经历一次高考。为了这个，我还特别后悔过，后悔为什么高考前我没有看过这部剧，如果看了的话，我想我会比“那次”更努力，一些些。
第三件事，说实话我很不想承认。
高中那会我有个形影不离的好朋友，我们要好到无论在哪，只要有我在，必然她就也在。我开心也好，难过也罢，她都陪在我身边，直到现在。前几年，有一次我们在外面吃饭聊天。也是恰逢那一年的高考前期。聊着聊着，她跟我说，说大一那会她曾经埋怨过我，觉得都是因为跟我玩得太好了，所以学习上才没法那么上心。我听她说到这里，心里一惊，因为心里面，这样的念头，其实我也曾经有过。然后，她又转而释然一笑，说“但是后来想想，也不对。这种都是相互的，如果我因为这样埋怨你，那么其实你也可以埋怨我。”
是啊，的确是这样，“更何况我当年去了生物班一半还是因为你”这句话我曾在心里补充过。的确是埋怨过，但这么多年过去，埋怨早就没了，都淡了，可是说到“高考”，就像我说的，我羡慕某些同事经历过“变态”高考，这种羡慕可不就是因为不甘心么。对自己不曾拼尽全力一搏的不甘心，对没有考到理想大学的不甘心，对没有达成以上两项而少了经历另一种人生可能性的不甘心……
不甘心。
“入学考试只不过是一个考试，答案只有一个，都是很严格的。所以人生是不同的，人生有很多答案。不管上不上大学，最后的结果都是不同的。不管做什么，热衷于什么，为了谁而爱，都是正确的解释。所以你们要努力生活下去。你们要做出自己的可能性。所以要努力，你们一定要做得到。”
这是《龙樱》里的某段话。2016年的6月7日，而我，我只想说：不管怎么样，只要努力了就不会后悔，不会后悔了自然也就没了不甘心。我们现在所做的一切，最好的结果不就是能让以后的自己能够不后悔，能够没有“不甘心”么？所以，去努力吧，去尽力吧，这就够了。
