作业:
1、分享一下隔代养育中，你的“法宝”。给家中的长辈写三条肯定性我信息，并试着给父母发一条感恩的短信吧
儿子小时候是放在我妈家一起带大的，跟我妈也有理念不和的时候。我妈也有情绪，我自己也感觉很委屈，不知如何是好。现在儿子到深圳和我们一起生活，自然冲突也少了很多。回我妈家时，我爸也会有看不惯我不管孩子的情况，会念叨我，我也就听听，也不会跟他顶嘴，属于拒绝沟通的状态。心里也知道他们都是为了孩子好，不过他们的干涉我不认同。在育儿上我会坚持自己的界限。
“老妈，你总是起那么早帮我们做好早餐，让我们可以好好睡觉，我也觉得好幸福。”
“老妈，你做了那么多好吃的让我带过去，我好感动，妈妈你太好了！”
“老爸，你起那么早开车送我们去车站，生怕我们赶不上高铁，让我们没有后顾之忧，我觉得好安心。”
“老妈，儿子出生后您就帮我一起带，买菜洗衣，晚上还要哄他睡觉，真的非常非常辛苦。真的特别感谢您的付出，有您这样一个好妈妈，我觉得很幸福，爱您！”
2、听完这节课，您的感悟是什么？并打算今后如何实践
以前总是觉得和父母住在一起会非常麻烦，因为教育理念的不同，总会产生大大小小的冲突。不过我现在知道了，其实面对问题比逃避问题要好很多，前提是你懂得如何倾听父母。父母和我们的目的一样，也是希望孩子好，但是他们往往喜欢用以往的经验来指导我们，往往让我们很为难，难免不起冲突。怎么化解冲突，又不伤感情，需要很多的智慧。学会倾听父母，表达自己也是非常需要技巧的。我和父母的连接并不是那么深，让我对他们勇敢表达爱对我来说非常非常有挑战。我想目前可以做的是多去关心问候父母。
老人干涉我们的两种情况：
一种是老人有情绪，找事儿干涉我们———倾听（回应事实+感受），他情绪好了自然就没事了
一种是老人喜欢控制孩子———划清界线，在无问题区运用换挡技巧进行沟通，面质我信息+倾听，既要表达自己又要倾听他们。
一种是老人有情绪。老人说很多的话，表面上看起来是干涉我们养孩子，事实上背后都有很多情绪在里面的。只要我们倾听了他们的情绪，这个问题自然就解决了。
一种就是老人不管有没有情绪，就是喜欢控制，干涉子女的生活，这种该怎么办呢？
第一，一定要划清界限。当老人习惯于控制我们时，能够不吵不闹，有界限的倾听他们，这是需要修炼的智慧。
第二，老人干涉我们养孩子，通常都是日常生活中经常发生的事情，所以不要急着在孩子面前去反驳去沟通。
列举了一个案例，女儿管孩子，妈妈干涉，最后升级成外婆和妈妈都处在问题区。女儿用微信方式与妈妈开诚布公的交流，得到妈妈情感上的理解与支持。此案例的成功在于：
第一，她是在无问题区的时候沟通的，因为不好意思说出口，所以用的是微信，有时间去反复思考到底该怎么说；
第二，她的这条微信既有考虑到他人，肯定了妈妈为自己做的事情，又有考虑到自己，明确提出了自己的需要，请求妈妈以后不要干涉她养孩子。
今天我们讲一讲老人干涉养我们养孩子的问题。
我记得在我们孩子五岁的时候，有一次，我带他回老家，吃饭的时候，我爸就一个劲儿唠叨：“豆豆，你得用筷子啊！你现在不用筷子，长大可怎么办？”
豆豆不理他，他又来唠叨我：“你看看你带的这孩子，瘦得根火柴棍一样，吃饭吃这么一点点，筷子都不会用，难道将来二十岁了还用勺子吃饭吗？”
这个确实有点搞笑了，五岁不会用筷子，就代表二十岁也不会用？我一下子没忍住，就笑出来了。
这下好了，可捅了马蜂窝了，我爸非常愤怒地批评我：“你到底是怎么当妈的？光顾着自己吃，完全不管孩子的！你现在笑，我看等到豆豆二十岁连筷子都不会用，你还笑不笑得出来？”
到这时候，我才意识到，我爸处在问题区，前面我那个笑是块绊脚石，让他的情绪更加激动。
所以，当别人处在问题区的时候，我们要———倾听
也就是说，在老人干涉我们养孩子的那个当下，老人是有情绪的，他处在问题区，需要被倾听。
我爸说：“你到底是怎么当妈的？光顾着自己吃，完全不管孩子的！你现在笑，我看等到豆豆二十岁连筷子都不会用，你还笑不笑得出来？”
怎么倾听？还记得倾听的公式吗？事实加感受，
事实：是我不管孩子用勺子吃饭，
我爸的感受：担心+生气。
“哦我不管豆豆用勺子吃饭，你担心他以后学不会用筷子”
这是一个倾听，那我当时是这样倾听的：“哦，你担心豆豆用勺子习惯了，不会用筷子吃饭啊！”
“对啊，你看我们这里有几个孩子五岁还不会用筷子？人家三岁就会用了！他不会你得教啊！你不教他怎么会？”
怎么倾听：嗯，你希望我能够教他用筷子。
“对啊，我教他又不听，我说什么他都不理，我有什么办法！”我爸在说什么？他在说他自己做了很多工作，可是孩子不理他，看起来他是很有挫败感的
所以继续倾听：是啊，教他他不听，确实是没办法。
“是啊，还不是你让他不要听我的？不然哪个孩子不听外公的话？就是你对我有意见，所以教孩子不听我的！”
我的天，怎么战火蔓延到我身上了？与我有啥关系？我怎么可能教孩子这个？好吧，也不能跟他吵起来，所以继续倾听，
怎么听：“你觉得他不听你的，与我有关。”
“肯定啊，你就是对我不满。我说了多少次，让你把孩子放在老家我来养，你不听，非要辞了工作自己带孩子。我送你读那么多书，就是让你回家带孩子吗？早知道这样，就不要读书了，省了那些钱。”
老人是不是最喜欢说这样的话了？他们总是觉得我辞职带孩子，是一件特别丢脸从此以后就烂泥扶不上墙的事情。
没关系，我们继续倾听：“你觉得我不应该回家带孩子。”
“是啊，回家带孩子，你以为轻松啊，从早忙到晚，连口热饭都吃不上，将来工作怎么办？你怎么养活你自己，你想过吗？我和你妈都老了，也没有能力帮你做什么……”
说着，我爸就哽咽起来。我也特别感动，原来我爸是这样的心疼我，只是他以前说话总是喜欢横着出来，以至于我从来都不知道，他这么爱我，这么心疼我。
这个时候，还有筷子什么事儿吗？老人说很多话，表面上看起来是干涉我们养孩子，事实上背后有很多情绪在里面的。只要我们倾听了他们的情绪，这个问题自然就解决了。
这种就是因为老人有情绪，所以才找出各种事儿找茬的。如果这个时候我们不能看见他们的情绪，光和他们吵架，那么矛盾就会越积越深。
还有一种就老人不管有没有情绪，就是喜欢控制，干涉子女的生活，这种该怎么办呢？
首先，一定要划清界线。
这件事是不是老人的事情？你愿不愿意他管？你心里要有数，如果你心里没有定力的时候，就很容易被带跑。
比如我父母都是对子女教育非常重视的人，也是很喜欢控制的人，我们都这么大了，晚上睡觉他们都有可能偷偷来检查我们有没有半夜刷手机，早上就算啥事儿也没有，也一定要把你叫起床，那等我们有了孩子以后，大到孩子上什么学校，小到孩子穿什么衣服，他们都要管，只要家里一讨论，他们就得跳出来说话。
尤其是我们家孩子上的是私立学校，没有作业，没有课本，没有考试，甚至在整个幼儿园阶段都没有教过认字，这对我父母来说，简直是不能忍的，经常一看到就说学校不好，
我是属于那种界限非常清晰，态度非常温柔的人，我理解你说是为了孩子好，所以说的时候，我很尊重，很愿意聆听，但是我不会改变，我的孩子我做主。
所以我开玩笑说：我是积极倾听，绝不改变。他们也是经常唠叨唠叨着自己就笑了，说“唉，反正你是有主意的人，知道怎么做的，我们也就是随便说说。”
他们知道我的界限，所以基本上不会干涉我，甚至经常会很佩服我，觉得我是对的，还常跟我弟弟说“你为什么没有你姐姐的魄力呢？”
同样的家庭，我弟弟就很惨了，父母把所有精力都用来管教他和他家孩子了，连他洗澡洗多久，孩子感冒要不要去医院这些事情他都做不了主。事实上，我弟也抗争过，但是他的抗争是要么发脾气吵架，要么妥协，没有真正有力量，有界限的坚持。
当老人习惯于控制我们时，能够不吵不闹，有界限的倾听他们，这是需要修炼的智慧。
第二，老人干涉我们养孩子，通常都是日常生活中经常发生的事情，所以不要急着在孩子面前去反驳去沟通。———在无问题区时沟通
老人也是要面子的，你在孩子面前说他，他多没面子啊。就算为了面子，他也得和你抗到底，所以，最好的是在无问题区的时候来沟通这个问题。
比如，我有个学员，她妈妈特别喜欢干涉她带孩子，比如她带孩子坐在地上玩，妈妈就会吼：“你怎么回事？坐地上？等下孩子着凉了！”
她让孩子自己穿衣做事，妈妈就说：“你怎么这么懒？有你这样当妈的吗？你看看，他会自己穿衣服吗？明显不会嘛！”本来孩子是会穿的，外婆这样说几次，孩子也不愿意穿了，动不动就是“妈妈帮，外婆帮，我不会！”
所以这个学员会不会很愤怒？可是她跟她妈妈说：“妈，你就别管我带孩子了，可以吗？你带孩子我不管，我带孩子你也不要管，行不？！”
她妈怎么说：“行，我不管，我回老家了！你自己管吧！”
她是不是立马没话说了，老太太这是一剑封喉啊！
后来上课的时候，我们就做了她家的案例。做完之后，她整理了一下我们沟通的过程，然后给她妈妈发了这样一条微信，你也可以闭上眼睛感受一下，如果你是老太太，听到女儿给自己发这样一条微信，你会有什么感觉？
她说：“妈，我昨天回家的时候，遇到了隔壁的保姆，您知道我有什么感觉吗？我觉得好愧疚啊，隔壁的保姆一个月挣四五千块钱，一个月还能休息四五天。而您是我妈，我从来没有想过您需要休息，更没有给过您一分钱，我还经常说您这里做得不好，那里做得不好。如果是保姆，可能早就不干了。可是因为我是您女儿，您不得不一直在这里帮助我。妈妈，谢谢您，谢谢您不管说了多少次要回老家，但还是一直在帮我。妈妈，您知道吗，我从小就特别崇拜您，因为您特别能干，家里家外收拾得井井有条，所以当我成为妈妈的时候，我也想要成为您那样的好妈妈。可是，我工作忙，又没有经验，确实带孩子的时候犯了很多的错误。妈妈，哪怕是我确实做得很不好，您能不能给我一个机会，我带孩子的时候让我犯错，让我有机会成为您这样的好妈妈？”
如果你是妈妈，你看到自己的女儿给自己发这样一条信息，你的感受是什么？会不会很感动？那个学员说，那天回家，看到她妈妈眼睛肿得跟桃子一样。从那以后，她妈妈再也没有干涉过她养孩子了。
那这个案例最成功的地方有两点：
第一，她是在无问题区的时候沟通的，因为不好意思说出口，所以用的是微信，有时间去反复思考到底该怎么说；
第二，她的这条微信既有考虑到他人，肯定了妈妈为自己做的事情，又有考虑到自己，明确提出了自己的需要，请求妈妈以后不要干涉她养孩子。
这个是用无问题区来沟通，可是如果当时老人就是干涉你怎么办？比如，孩子哭，你想倾听，老人在旁边添乱：你要哄他啊，别把孩子哭坏了啊！
这个时候怎么办呢？如果能做到可以倾听他：哦，你担心他哭坏了啊。
如果做不到，你也可以简单说一句：
“妈，您辛苦了，我来弄，您回房间休息吧！”
然后把孩子抱走倾听就可以了，
如果这个也很难做到，那就让老人搞，自己休息，眼不见为净也是可以的。你不一定要时时刻刻P.E.T.的，能做到的时候P（父母）就行了。
总结今天这节课内容：
今天我们讲的是老人干涉我们养孩子。那么如果是老人养育方式有问题，我们该怎么沟通呢？这个问题会在价值观冲突一章中详细讲解。
我们总结一下老人干涉我们的两种情况，一种是老人有情绪，所以找事儿干涉我们，这个时候我们倾听就可以了，他情绪好了自然就没事了；一种是老人就是喜欢控制孩子，这个时候我们需要划清界限，搞清楚你是不是愿意他干涉你，然后在无问题区运用换挡技巧进行沟通，既要表达自己又要倾听他们。
