日子每多过一天,焦虑就越加罪孽深重。
今天在简书看到这样一句话:矫情又容易自我感动的人,容易碌碌无为。一点点成就就沾沾自喜,一点点劳累就伤春悲秋。终其半生,都坐在自己为自己凿的井中。
是不是字字珠玑,甚至量身定做,好像是上天派来暗暗窥探你生活轨迹的结果报告,难过的是,核实验证后,你依旧改变不了眼前的现状,甚至一天比一天都要糟糕。
很丧是真的很丧,我刚好准备爬起来的时候却总会被再次重重捶下。
抱歉各位,总是在特别难过的时候才写下这些文字。
我必须脚踏实地俯首称臣地去承认,我是个平庸至极的人,不能浮在半空中,一边渴望触到上空,一边够不着地面,把自己置于一个边界的状态是很折磨的一件事。
这意味着,你可能两边都不够用力,因为总会想着还有另一边。人一旦留了退路之后,就总会抱有侥幸心理了。
突然意识到,你给别人制造的那些你很厉害的假象背后,其实都留有一定成分你自带的侥幸。
就是那种你把一件事办糟了会得过且过的心态,想着没关系,肯定会有办法会有出路的。是啊,网络讯息上面到处都充斥着无数的鸡汤够你安慰自己了。
所以,在那几个项目没赶出来的夜晚里,你本失眠,睡前刷完手机突然就又释怀了,大家都在安慰你没关系说要慢慢来,最后你自己也坦然,反正迟早都会成功的,你深信着,你这一辈子注定不平凡,最后安稳睡去。
第二天,你又拥有了不同的烦恼和相同的安慰。重复着也无助着。
最后你好像就得去习惯,你迟早有一天会成功的谎言。
其实谁都不知道自己会不会有成功的那一天,或者说大多数稍有抱负的人,夜以继日拼命工作的原始动力,都是来自那个“觉得自己会成功”的隐约念头里。
累而沮丧的时候,你可能会放弃,会劝自己算了吧,一辈子就这么平庸下去吧,别折腾了。你看着地铁上每一个面无表情低头看手机的人,好像和自己没什么两样,那些稍显年轻有为点的,也露出了焦头烂额的样子。
是啊,泯然众人矣吧,你没有成功的天赋的。
紧接着,你会连第二天爬下床去上班的动力也没有了,你觉得自己太累了,活得太不像自己了。但你摆脱不了,于是就继续拿“我总有一天会成功”的信念来鼓励自己。
你不知道是不是时钟的发条上错了位置,每失去一天的时间,你就越发活得不堪。你不会意识到未来的某些打算会因此刻某一个举动而完全变样,你不知道是哪里出了问题,你焦虑,迷茫,困惑,难过。
才二十出头,你就哼着李荣浩的《年少有为》,以过来人的视角看少年时代:你单身好多年,朋友没几个,学历不满意,工作不称心。如果能给以上几点特征颁一个奖,最佳获奖者非你莫属。
你总爱说假如,把当初能走正规的选择拿到现在对比,继而伤感悔恨,你发现自己越来越会在毫无意义的事情上纠缠,你也开始越来越讨厌自己了。
我是一个快要被时间烂掉的人,秋天都来了,我应该算是夏天的烂尾了。
为什么会烂在结尾呢,我寻思着这整个夏天以及为此播种静候的春天,是不是哪个过程我偷懒了,或者是整个播种阶段都没有保护好幼苗这根基,所以,我迎不来这本该收获的秋天。
一个个选择摆在我面前,在面临选择失去什么和拥有什么的难题上,每个人都会贪心,谁不想多拥有少失去,可眼前的你,只能拥有一个。
每次想要放弃眼前的时刻,脑海里浮现的都是会有更好的在后面等着,我不停地放弃不停地去筛选,越到后面的,竟然都是越难以拥有的。
所以贪心的人似乎应该得此报应,放弃的和未拥有的,都不属于你。
我似乎都能看到,那些被我放弃过的都在后面笑我,我越是跑他们越是笑得大声,说你以为你有多厉害,凭什么找到更好的,你是够努力了还是够有天赋啊。
我停下脚步静坐良久,在车辆鸣笛声里,我找不到自己了,我知道是我自己不肯告诉自己,其实是不够努力也没有天赋的你,成为了这个夏天烂在时间尾巴里的你。
还好有个他,不允许丧文化的传播,让我加了一句,还有被他拯救的幸福。
他没有放弃我,在我最落魄无助的时刻。
(没有努力上进,也并非天赋异禀)
大抵就是平凡的本质吧
我是顾晴栀,一个愿为喜爱的一切奋不顾身的96年姑娘。