毕业两年，看着身边同学一个个水涨船高，工资不停的在涨，我却还是由着性子，只做喜欢的事，只看喜欢的电影，只读喜欢的书，只约想见的人，从没有强迫自己去读苦涩的专业书籍，也没有迫于压力刻意的加班，更不会为了人际关系去迎合任何人，只喜欢做自己。

可是自己是什么样的，什么样的自己才是自己喜欢的？

还是会买相关的专业书，会硬着头皮服从领导的不合理安排，会笑脸和不喜欢的同事侃侃而谈，即便是不喜欢的事还是会做，即便是不喜欢读的书还是会买，即便是不喜欢的人还是会照常相处。这所有的不喜欢无非是因为我不能不上班，我需要那份薪水来维持生活，没有谁的精神世界是不需要物质做基础的，我不可能每天靠喝西北风度日还能大喊着我精神很丰富。

而物质基础是需要时间去获得的，得在工作中付出时间和精力来换取，我却偏偏是狠不下心肠让自己完全沉浸在那些枯燥无味又毫无技术含量的工作中。有太多的事明明知道该如何去做，偏偏会找到理由不去做：

明知道可以学些更专业的技术来摆脱目前的工作状态，还是不舍得花时间去啃那些知识点，上下班坐地铁的时间看个电影也不去看看对应的知识储备；

明知道下班加班可以更快的获得大家的认可和领导的赏识，还是不舍得花时间留下多学一些东西，下了班就迫不及待回家洗菜做饭和喜欢的人享受二人世界；

明知道可以抽时间整理思绪多写成型的文章去投稿开辟第二职业，还是不舍得花时间去整理，总觉得还是随心随性的写更和心意；

明知道精神世界需要物质基础做铺垫，就是不舍得花时间，不时的安慰自己其实这样已经很好了，何必再花费时间在不喜欢的事上让自己不开心。

或许还有个原因就是同事们都在浑浑噩噩的上下班打卡熬时间，只要你稍微那么一努力就显得格格不入。

回想刚来公司那段时间是以为所有人都很忙，自己也拼命的看各种培训资料装作很忙的样子，其实根本看不进去，当时心里也没有底，觉得自己这么闲会不会被试用期通不过被开掉，最后却毫无难度的转了正；后来工作时忙时闲，却是真真切切的看到一起共事的同事到底是真忙还是假忙，却又看不懂大家到底是真忙还是假忙。因为大家私底下聊天的时候从来没有谁主动说自己有多么努力努力，即便是再拼命的工作也会说是迫不得已，我不知道为什么这样，即便是我自以为关系要好的人也是在努力工作的时候口是心非的说自己并没有那么忙，却又在不忙的时候装作很忙的样子。

职场上的关系真的很微妙，这两年的见识真是一言难尽，学会了伪装，学会了察言观色，学会了装傻，学会了推脱，学会了应付，学会了各种与人相处的小技巧却偏偏没有学到货真价实的技术能力，部门十几个人，经历了同事的离职入职，还是没有看到拼命工作的那类人，难道大家都是在伪装么？生怕自己带动了团队？而老大最想看到的又就是这一点，身为纯管理者的他最希望有人能带动整个部门的学习氛围和工作热情，却偏偏是没有人去做，为什么呢？怕其他人说？怕做得不够好被人鄙视？怕做了执行不下去？怕自己付出那么多最后得不到对应的收获？怕别人没有努力付出却和自己待遇没什么两样？总之是没有人去做这些事，大家都闷声的做好份内的工作，绝不逾越，即便是份内的也会敷衍，扯这么远，到底为什么大家都要装做不努力的样子呢？事实上大家到底有没有在努力呢？我看不到真相。

我不明白为什么这样。

好像那些努力的人就是不合群的人。

很多次，当想要付出努力最后又放弃的时候，我问自己，为什么不去试试，为什么如此珍惜那些精力，为什么还没努力就给自己下棺定论。

从未尝试就以为自己不会做到想象中的那样。

写作亦是如此。

我一个人可以天马行空的随便想象随便乱写，脑海中任何一个想法都可以通过输入字符一个个变成铅字展现在我眼前，不用考虑其他人对这些字符组成的句子段落和思想有什么不同意见。

说到这里似乎有些明白为什么不去努力了，我是害怕别人的评价，怕人不承认自己，怕自己做不好，怕做的时候被发现自己更多的缺点，怕即便是自己做好之后也会有小人妒忌，我害怕太多东西，乃至一再的放弃自己，不敢去做。

其实没人在乎我，即便是听到了有些人在指指点点那也是他们暂时的一些看法， 事后某一天那些人会因为另一件事再次议论纷纷。世界那么大，总得有话题不断的出现，而自己能否成为话题中间那个人并不重要，对自己评价的好坏也毫不影响自己的一些想法。

如果这就是自己想要的那个模样，即便是别人不喜欢，自己还是会对着镜子赞叹不已。

要活成自己想要的样子，而不是别人想看的样子。

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