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2016年入夏结婚的两个闺蜜此时都已经是准妈妈了。
又快要过年，昨天晚上两位准妈已经在我们的闺蜜群里聊了起来，但是聊天的内容和去年有了天壤之别。由“大家都什么时候回来”变成了什么时候回娘家，什么时候回夫家，你们是男孩还是女孩？你们几个月了？你们预产期是什么时候？以及两位准妈交流待产准备哪些东西，什么材质的奶瓶对宝宝好，我们准备的怎么样了。
虽然说从高中，甚至是从初中毕业起，就开始陆陆续续听到同学结婚的消息，但是我一直觉得婚姻离我还很遥远。
可当翻到和自己同龄的闺蜜的聊天，而且已经不是“结婚”的话题而是“生子”的时候，它对我的冲击真的不是一般的深刻。就像一个埋头玩耍的孩子，猛然一抬头，身边已经不是刚才那群一起玩耍的小伙伴，而是讨论生孩子的成年人。就像我刚刚打算为了工作捋袖子大干一场的时候，突然看到那个大学还和我们一样的同学要买房子。然后惊讶道：“啊，买房？？？”
就奶瓶的问题，我看到她们的讨论：一个是玻璃的，这些事都是老公管。一个是老公什么都不管，塑料的，婆婆还打算买10块钱一个的，我似乎嗅到了一个家庭的硝烟味儿。
看到这些讨论的时候，突然想到前几天在书里看到的内容：“女人嫁的其实并不是一个人，而是一个原生家庭的价值观。”多么契合的例子呀。
当那繁杂的待产清单真实地展现在我眼前的时候，婚姻之外的我吓得突然扔掉了手机，手足无措地再也不敢触碰它。我毛毛躁躁地心里一遍又一遍告诉自己我不想进入这样的婚姻。
在我的设想里，结婚后的生活，应该是井然有序的，自由且自在。但是很显然，我现在真的处理不了这种复杂的关系，甚至是工作和婚姻的关系。
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熹文说，她是一个成长比较晚的人，二十岁之前的青春都是浑浑噩噩的，那么我是一个更晚的人，二十四岁之前，我也花了很多时间去学会讨好——讨好父母，讨好同学，讨好朋友，却唯独忘了讨好自己，以至于这些年才不得不亲自再将这讨好，当做累赘一般地一点点去抛掉，好好地爱自己。
前几天，一个小我一岁的朋友唉声叹气地说“又该过年了，真不知道该怎么过？”“工作不稳定，不想相亲，不想结婚。”话语里充满了焦虑。
我说：“想想你为什么结婚，不是为父母，而是为你自己就够了。工作慢慢来呗，不要盯着以前的成绩看，你努力自然会好的。”但是他焦躁不安的状态真的不是别人宽慰能够解决的。
说真的，我理解他，因为这种感情的焦虑我经历过。我其实鼓励感情焦虑期的人去经历一次失败的感情，因为一段失败的感情真的能让人瞬间长大。我有时候会想，早恋不见得就不好，对一些人来说可能是恶果，但对另外一些人来说却是成长的助推器，它可以使你尽早地发现自己，使你的心智快速地成熟，不至于在真正结婚的时候还是一个孩子。
闺蜜几次说我，该找男朋友了啊。是的，我知道，虽然希望有，但是真的坦然了很多，即使没有，也不会生出许多焦虑，我可以坦然地接受并且过好当下的任何一种状态，也为自己的成长感到骄傲：因为只有先学会与自己相处，才可以在两个人的关系中给对方足够的自由和空间。
工作和生活中，经历了几个八零后的姐姐，30多岁一直单身，但是我看到她们找到了自己，活得精彩且自在。我会想，假如我30岁的时候还单着，那也无妨吧。
因为爱情，只要它是对的、舒适的，晚一点又有什么关系呢？好的爱情，值得慢慢来。
