又到了这个点来写文章,内心是有些愧疚,像极了补交作业的孩子,但是也只有这样的愧疚,才能每隔7日输出一篇文章,来整理和记录心上落下的新的灰印。
今天依旧是工作到晚上10点10分,不过也是习惯,从事这份工作已经有8个月整,工作的高强度和高效率,使得这8个月的成绩起起落落,终于,上一次的成绩,让大家发现了我,我成为了同事们的标杆。而在这之前,是被领导考虑淘汰的人。也谢谢自己的前段时间的努力,让自己向所有人证明,我是可以的,我并不差,我真的是可以的。
这份工作我由尝试,到死撑,到厌恶,到混日子,到想把工作做好,这8个月的心理挣扎也是像曲线一样,起起落落,直到现在,也没有对工作产生喜欢,对待工作的态度就是,把工作做好。公司3%的录取率我应聘进来了,我怎么可以就怂了呢?把工作做好,这样的心态,是我对工作的责任和态度,是我对我28岁处境,所需要付出的成长积淀。因为我只是,工作做好了,钱也就有了,经验也就有了,心也就不再焦虑了。
昨天早上测试纸,清晰的出现了2条杠,比5天前的要深的很多,确定是怀孕了,我却一直高兴不起来,没有喜悦感,而是很从容的去查看怀孕初期注意什么,吃什么等,就好像事情来,我来让它顺利进行下去,像极了处理工作的态度,遇到问题去解决。
还有随之而来的是焦虑,我是打算今年考研,孩子出生时间和考试时间会不会冲突?我是在职考研还是辞职考研?这两个问题是我最焦虑的,焦虑的来源于,辞职就会没收入,辞职考研会造成双重压力。
今天和妈视频时,妈特别的支持我在职考研,说她会照顾我孕期生活,全力支持我在职考研。并把她的计划告诉 了我,我瞬间感觉焦虑感减轻了一大半。母亲永远给你最温暖的爱,来给你最强的动力去前进
我想了想,若在职考研,我就要在近期把工作再屡屡,找到最好的工作方法,去提高工作效率,去减轻我接下来工作的压力。那现在最主要的任务就是摸索出高效工作的方法,以便于我后面考研学习多出些时间。
晚安,明天又是超级忙碌的一天。