✍作者: 安德鲁·马歇尔
英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家“婚姻咨询师”拥有30年丰富的咨询经验，并为《泰晤士报》《观察家》和《星期日快报》撰写专栏文章。已出版19部作品，被翻译成20种语言，作者发现心理学的专业文献中，有很多互相憎恨的夫妻，但对于这样“爱得不够深”的夫妻的讨论几乎是一片空白。他们的情况可以用一个句式来概括：
我虽然很爱你，但是……
虽然我很爱你，但是我觉得不快乐。
虽然我很爱你，但是你让我很烦恼。
虽然我很爱你，但是我想离婚，一个人呆着
🤬亲密关系中最令人头疼的部分：吵架让很多情侣和夫妻结束感情的，往往是一场毁灭性的争吵。吵架过后，往往没有进一步的沟通和复盘，伤口没能愈合，还渐渐溃烂。马歇尔认为，吵架并不像我们想象的那样糟糕，世界上没有不发生冲突不争吵的亲密关系。吵架也是一种交流，比冷战和忍耐要好得多，我们要学会利用吵架让问题显现，这样才有机会解决问题。冲突可以暴露出你们的不同，你们只需要就这些不同达成共识，就能拥有一段真实的令人幸福的亲密关系。童年时期的经历，会大大影响你成年后的关系。亲密关系不只是对方的问题，也不只是你的问题，而是因为你和他的过往经历不同，造成了不同的看法。
重燃爱情中最容易消失的东西：依恋感。婚姻中，大多数伴侣消失的不是爱，而是依恋感。“爱”包括三种非常不同的情感：第一种是指，恋爱初期的热情；第二种，朝夕相处的亲密感；第三种，保护孩子的本能和父母之间的亲情。很多时候，情侣双方的争执，是因为对爱的定义不同而造成了困惑。厘清爱和爱之间的差异，可以让我们更加了解爱。如果忽视了依恋，伴侣间就会出现疏离，从“爱”变成了“关爱”。关爱意味着我们关心某人，希望他们得到最好的，不愿意他们受到伤害。但是，这样一来，对方与我们命运交织的方式就变了，变成了相爱却不相恋。这样的“我爱你”变成了“我关爱、关怀你”，两个人不再互相吸引，而成了一种沉重的义务。当人的另一半注视自己，停下来全心全意关心着自己，那是一个人最能感到被爱的时刻。通过一些沟通练习，重新建立一套伴侣之间的沟通模式，这套沟通方式可以直达问题本质，有助于避免伴侣之间大部分的无效争吵。
重燃爱火的七个步骤(亦是本书7段旅程):
1. 了解爱情的本质
2. 看清楚我们到底在争些什么
3. 心怀共同的目标，学会用对方喜欢的语言来表达爱
4. 亲密游戏，找到亲密关系的感觉
5. 平衡爱和自我，学会面对矛盾和分歧
6. 给予，做出一些小的行动来改变你们的关系
7. 学习如何培养滋养爱的习惯
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《幸福关系的7段旅程》的七段旅程
了解爱
伴侣间三种不同的情感状态
一、迷恋
一种疯狂的兴奋的爱。迷恋的本质是着迷的，侵入性的，单一的，飘飘然的。
二、依恋
一种需要细心呵护的爱。依恋不像迷恋那般稍纵即逝，但同样美妙，滋养依恋的养分有：倾听，分享，慷慨，身体接触，支持，分享幽默感，额外的付出。
三、关爱
一种对待亲人般的爱 关爱会使我们关心某人，希望他们得到最好的，不愿意伤害他们，但是对方与我们命运交织的方式，却与依恋时期不同。在“我爱你，但我没有在爱里的感觉”和“相爱却不相恋”的情形中，“我爱你”总是意味着“我对你的关爱
积极的争吵
争吵是健康两性关系的重要组成部分它暴露真正的问题，让双方可以将小困扰与严重问题分清楚。
夫妻争吵的三大法则
①所有的吵架，双方责任都是半斤八两，问题是双方共同造成
②情绪模式相同的会互相吸引
③80%的矛盾关于过去，20%关于现在:
绝大部分的吵架，都是有80%的旧账引起的，仅仅有20%的原因是现在的。
换句话说，顽固的问题，几乎都是80%与过去有关，只有20%与当下事情有关
共同的目标
要过上幸福美好的生活，双方需要有共同的目标。这里有个重点就是，每个人表达爱的方式是不同的。当双方都处在迷恋阶段时，会同时用五种爱的语言
1. 共创优质的相处时间
度假，旅游，有质量的陪伴
2.彼此关爱
一起做饭，生病时陪他(她)去医院，送对方的家人去机场
3. 充满感情的肢体接触
拥抱，亲吻，按摩，mL
4.感激的言语
电台点歌，情诗
5.互送礼物珠宝
巧克力，花，礼物的真正含义：表达“我一直都想着你”的方式
一旦过了迷恋期，双方很有可能会退回到自己所熟悉的某一种语言，但同时又期待对方能够理解自己的语言，甚至使用同一种语言，显然，没有良性沟通的话，这是很难实现的。所以共同的目标强调的是两个人表达爱的方式要同频，且使用同样的爱的语言。这样，才不会出现彼此的期望落差与沟通无能。
亲密的游戏
作者认为亲密感有三个主要构成元素
❇️不怕受伤害勇于吐露有关你自己的事情，保持开放的心态
❇️良好的语言沟通沟通是更好解决问题的唯一途径
❇️身体的亲近ml，拥抱，亲吻。只占30%
只有把这以上三种元素平衡好，你才会一直感觉到被爱和被需要。亲密的游戏就是如何在夫妻之间制造亲密感，包括肢体接触，搂抱，温柔的语言，亲密的态度，投入、愉悦的性生活。亲密感极为重要，可以防止夫妻变成手足关系，无论夫妻在一起多久，亲密游戏都至为重要，可以为双方带来令人满足的亲密感
️增加夫妻亲密感的建议
枕边细语，看着他的眼睛，跟他聊心里话
彼此肯定，赞美他(她)试着用赞美代替责备
善用触觉，适时地牵手和触摸，抱抱
制造惊喜，恋爱的脑内啡只会持续18个月，能超过这时间的关系一定要用心经营。偶尔给他一个惊喜，让他感受到你对他的重视和爱意。大自然情境是最好的催情素，去郊外野餐，在草地上拥吻都是彼此难忘的记忆
优先排序，她(他)曾是优先，那就一直是
为爱朗读，买几本爱情小说，甚至是情色小说读给他听
亲热地点与环境变化，放慢性爱速度
一起游戏，下象棋，打游戏
请逗他笑，很多关系的长久维系，都是因为一方能够让另一方笑。笑是最好的抗忧郁剂，也是最浓的催情素。
替他服务，帮他按摩，替她洗头，总之为他做一件跟抚触有关连的事情，透过这件事情让他感受到你爱他，他也会同时感受到自己对你的爱。这个方式对于无性生活的伴侣有具体的改善效果
平衡爱与自我
在双方关系遇到问题时，我们往往先怪罪对方，然后再痛苦地承认自己的不足，我们在学习爱别人的同时，更要学习如何爱自己，不能因为爱对方而妨碍了爱自己。
有些夫妻一心想经营幸福的伴侣关系，以至于忽略了自我，他们一直自我牺牲，这里牺牲一点，那里牺牲一点，导致妥协过多，爱，妨碍了他们做自己。相爱却不相恋的伴侣，他们的关系通常都是温馨且互相支持的，然而，表象之下却是暗潮汹涌。最好的情况：差异性成为成长的催化剂，而不是离异的隐忧。太多和太少的折中一样糟糕，具有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我
互相给予
互相给予是指互相支持，给予对方爱。婚姻陷入危机时，大部分夫妻都会认为必须努力改善才能得到好的结果。他们往往发誓更努力且力求改变：更体贴，更开明，帮忙做更多家务。最初几天，双方都表现得很模范，可惜好景不长，难以持久，结果是更加痛苦，甚至是忧郁沮丧。
当人们回顾婚姻的失败原因时，总会认为婚姻触礁与重大事件有关，因为这样才解释的通，没有人会相信是因为把臭袜子在卧室里乱放，或者老是忘了倒垃圾之类的事情。引爆点理论认为，造成婚姻触礁的真正原因，是被我们称为“蠢事”的许多小事情累积起来的。
学习
个人成长需要学习，经营婚姻同样需要学习，只有不断保持学习的夫妻，才配拥有幸福的婚姻！成功的组织已经学习到，停留在原处还不够好，必须不断地更新改善。婚姻关系也是一样，避免停滞最好的方法，就是承诺持续学习。一件事情除非变得越来越好，否则就是在衰退中。
婚姻成功的夫妻往往在不知不觉中培养出六个好习惯，这可以帮助所有婚姻关系的持续改善
①投资时间
(进行优质的陪伴)滋养爱情需要投资时间，需要真的拿出一些时间来一块儿旅行、看电影、读书、安静地聊天。很多夫妻都没有安静聊天的时间，回到家不说话，要说也是说孩子，除此之外没别的话好说了。那我们就需要学会投资时间来讲话。
②一起大笑
(分享笑话和逸闻趣事)找到一些两个人能够一起大笑的机会。你知道，这个在生理层面就会产生快乐。
③言行合一
(时时表达爱与感激，并且展开关心的小举动)我们有时候说“我爱你”，然后那个说“我也爱你”“晚安宝贝”“晚安”。当你说“我也爱你”这种话的时候，你没过过脑子。什么叫作“言行合一”呢？你的肢体语言，你日常的所作所为跟你嘴上所表达的爱是合在一起的，这才是言行合一的状态。
④赞美的艺术
你要经常地发现对方的优点，表扬他，并且说为什么。因为人们都喜欢能够看到自己优点的人，越表扬他、赞美他的那个人更容易获得他的付出。(附)折中的艺术：婚姻中没有谁赢谁输，也没有权力失衡现象，只有折中之道
⑤承担风险
迷恋退去后，成功的伴侣会承担小风险，惹另一半不开心，包括争吵与大风险其中一方快速成长并认识许多新朋友。相爱却不相恋的夫妻则不愿冒险。)可以一起做一些冒险的活动，可以允许婚姻出现一些不一样的状态。比如说这书里边讲到两个人，一个人要到巴黎去，然后另外一个人觉得说，你去巴黎了，我们分开这么长时间，婚姻可能会出现很多波动。但不如试试看，让她去。让她在巴黎待一段时间后，这个老公过来看妻子，后来他们逐渐找到在巴黎生活探险的乐趣。这就是在婚姻中，你需要承担风险，而不能够要求这个婚姻完全波澜不惊。
⑥彼此独立空间
成功的伴侣允许彼此有成长的自由，即使这意味着必须在没有对方的情况下去做某些事情。所谓独立，不仅是形体上时常分开，思想上也允许彼此有不同想法，做出不同结论。
就是虽然两个人是两口子，虽然是夫妻，但是他也是独立的个人。“独立的个人”是非常重要的一个前提，尊重对方的独立性，允许对方有自己的时间，这个是保持婚姻的忠诚度、新鲜感的非常重要的方法
不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻都一模一样：因为这些夫妻都培养出来了一些小细节，好习惯。多为对方着想！在爱里，哪怕受伤也要认真去爱，只要真爱，必有收获！
