吵架之后经过几天的沉淀，我发现我对自己也有愤怒！
我的愤怒聚焦在我问自己的一句话上：我为什么上了那么多课，却依然过不好生活！
这句话官儿在群里问老师，又引发了我的不舒服，以为官儿在含沙射影地指责我！官儿说不是！让我看到了自己的钩子（自己不接纳自己的脆弱、无能)！
后来又在群里看到官儿的深深的无力感！这也是我每次愤怒发脾气吵架对骂之后的感觉！这并不让我舒服！这并不滋养我！这也不是我想要的！
整个过程对我意味着什么？我又回看了我上次的觉察日记，又补充了些感受！现在打算写下来！
对于我个人而言，我的问题不是上课少了，而是上了十多年的各类心理课、心灵成长课，却依然还是这副德行！所以，当有学员选择离开，去过自己想要的生活时！我内心是钦佩的，钦佩对她为自己选择的那份勇气！（勇气对我而言很重要）而我内心也常常有此念头！我从02年开始学习心理学，那始于我是谁的困惑！到12年用了10年时间，我明白了我要认识自己并活出自己！12年的父亲去世和我自己的一场大病才明白我一直是外求的方式那只是生存策略，而不是活出自己的真正道路！才意识到要回到内心，而回到内心的第一步是感受呼吸、感受身体！于是又开始了关于自我觉察的学习！会从以前的课程中选择一些关于探索身体、内在且有体验和实修的课程，东方九型就是这样的一个课程！而在6年后的2018年我依然还是生存模式，我虽然知道了我必须走出舒适区，面对痛点，穿越它，为自己负责，过为使命而生的生活！这我都知道，但我在每个当下的选择依然是权衡利弊后的妥协……这让我对自己很愤怒……不接受如其所是的当下……
留在九型走下来是我的另一个需要，即我对耐心、耐受力的需要！
在我内心深处我认为攻击力就是暴力，是不好的！是会出人命的！我不要象我爸爸那样，只会简单粗暴地应对生活！我只看到了爸爸的行为！却没有看到他这个人，我想到上次我女儿用沉默对抗我而引发出我的暴怒（砸了门），其实我背后是深深的无力感、无能感！是对受挫而后引发的无力感和无能感的对抗……那暴怒的程度有多大那无力感的程度就有多大！其实是不相信自己就是那个独一无二的存在，不相信自己的脆弱、无力也是自己的一部分，人为地把自己割裂开，一分为二的看自己，看他人，看世界！分割让我的力量没有了（力量也是我的需要）
老师说了，一分为二是痛苦的根源，合一了就不痛苦，因为合一中是一体的，没有分别又怎来痛苦呢！
我也看到了我对自己的愤怒也是如此简单粗暴地压抑了它，我对我的脆弱、无力也是简单粗暴地否定了它！我对孩子的沉默也是简单粗暴地暴怒起来！我对痛苦也是简单粗暴地一逃再逃⋯⋯想来现在明白了爱不是软弱，爱本身就包含有勇气、力量和忍耐！有勇气面对，有力量和耐心去感受那份脆弱、愤怒！直到完全接纳，转化才真正发生！
写到这我知道了这是我爱的需要！爱的功课！哇！今年可以给专注与行动加个内容了即关于爱的勇气、力量和忍耐！感恩一切的发生！
牢记：关注是转化的关键——全然的关注就隐含着接纳的意思。专注就好像一道光束——它是把一切转型为本然的意识焦聚力。
