某天回到家，两娃撇下爸妈，各自找一好友躲在自己房子里玩。老公拿着水壶、铲子在阳台上忙碌着。我难得惬意地拿了本书窝在沙发上。
时间还早，太阳燃烧着最后的热烈，橘黄色的光线笼罩着阳台，晕染出暖洋洋的氛围。
老公给每一个盆栽浇好水，把攀爬的藤蔓稍微整理一下，又给鹦鹉喂食、换水，然后把掉在阳台上的泥土、枯叶和羽毛清扫干净。一串活做下来，熟练利落，如行云流水。
都说认真做事的男人最帅。更何况还有暖黄的阳光，蓬勃的绿植和活泼的鹦鹉作为背景衬托呢！
我正对着他的侧影发着花痴，老公突然转向面对我，说：“你们只管买，不管养。可是你知不知道，养才是最费心的！从挖土，到种植，然后每天浇水，鹦鹉喂食、换水、清洗笼子都是我来做。虽然我也很喜欢做这些，但我更喜欢阳台上干干净净什么也没有。”
“可是我就是喜欢看阳台郁郁葱葱，不喜欢动手种植呀！”我顺口就回了句。然后猛然又僵住，对老公喊到：“你等等，你说的这个场景好熟悉，让我想想。”
犹如暗无边际的黑夜中升起一轮旭日，顿时整个天地一片明亮。
这不就是我曾经为之伤心抱怨，无数的妈妈们正在为之伤心抱怨，将来必定还有很多妈妈为之伤心抱怨的吗？养育孩子呀！多少男人只管生不管养，多少隐性单亲妈妈不得不一肩挑起孩子的养育，从吃喝拉撒到品格习惯到情绪心理，一日日地浇水施肥松土除草，365天从来不敢翘班。
我把这个“发现”跟老公分享，老公顿住，半响没动，然后感叹：是呀，真的一样。以前从不觉得女人带孩子有什么好烦的，现在想来，日复一日，也不容易。
男人之所以不能理解女人日复一日带孩子操持家务的辛苦，皆因他没有长久地进入“带孩子”和“做家务”这座山中去深入了解，他们大多数时候要么身处“工作”和“应酬”的山中，要么身处“玩乐”和“休息”的山中。
男人和女人，因为各自处于不同的“山”中，很难得进入对方的“山”中，原本因为思维方式、做事习惯、关注领域等不同而造成的没有对错好坏的差异，却被冠上感情和道德的大帽子，引发许多家庭矛盾。
2
夫妻之间这种“以己度人”的不理解，在亲子关系中也屡见不鲜。
a妈妈曾因“孩子学习态度不好”来向我咨询“如何引导孩子端正学习态度”。原来，她的儿子刚上小学一年级，数学作业总是很多错误，最简单的10以内数字的加减也会做错。她观察发现，孩子做数学作业时总是做一会儿就开始“搞小动作”。
我问她，有没有想过不是学习态度的问题，而有可能是孩子没有理解？a妈妈还没有听完我的话就直摇头，很肯定地说：“不可能！那么简单的题怎么可能不理解，5加4，是个人都知道等于9呀，都不用思考！他就是态度不好，不认真做，想去玩，粗心大意。”
随后，我还了解到，孩子是没到6周岁就提前去学了，语文还可以，数学就总是跟不上。父母更焦虑，为了“让孩子记住教训、端正态度”，凡是做错的题要改正后重新抄写10遍。孩子每天除了做作业、更正、抄写，几乎没有户外活动时间。
我跟a妈妈分析了孩子的发展规律及个别差异，孩子的学习方式差异，又引导她回忆她自己小时候，是不是也有大人觉得稀松平常她却难以理解的事。a妈妈才恍然想起，自己儿子还只是个6岁的孩子，对于“5+4=9”不是天生就懂，而每天罚抄作业导致没有时间去户外活动对于6岁的男孩来说又有多痛苦！
大人常常觉得孩子“无理取闹”，“这么大了还……”，可我们也只是以我们自己身处的这座“山”为标准来衡量孩子的行为而已，我们又何尝真正进入孩子所在的“山”去看看？
3
世界上没有两片相同的树叶，更没有两个完全相同的人。不仅先天禀赋气质让我们千差万别，更有后天环境教养经历不断地雕琢塑造出千姿百态。
那么，是不是注定了我们每个人都不可能去理解他人，也不可能被他人理解？
事实并非如此。
只要我们不固守在自己的“山”中，愿意走出来，去看看别人那座“山”，我们就可以理解他人。
有次我约了一个朋友b去朋友c的店里喝茶谈事情，和b聊得正投入，c来了，她可能想作为主人过来打个招呼，而我觉得正谈到关键处不想被打断，于是冲c微笑示意“不需要管我们，她忙她的就好。”
到中午三个人一起去吃饭，我拿好包等c，她先去洗手间整理、擦防晒，出来又仔细检查包里的钥匙、钱包、遮阳伞、墨镜，然后穿好防晒衣，足足半个小时才出门。
吃饭时，b问我：“上午的时候，c都微笑着走过来了，我以为你至少先给我们介绍认识，这是最基本的礼貌，没想到你连招呼都不打，你朋友也没有生气。刚才出来吃饭，c那么磨叽，你竟然连一句催促都没有，就安静等着。看起来你们性格完全不一样，是怎么成为好朋友的？”
我和c相视一笑，然后细细跟b解释一翻。
我知道按照通常的人际交往技巧，c走过来的时候，我作为两边的朋友该站起来给双方介绍。可是，我就是对“人际关系”不太敏感的人，我的思维方式就是：并不认为这件事必须立刻去做（我们谈完再介绍也可以，吃饭时也可以介绍），也不认为介绍她们认识比我们谈的事更重要，在关键时刻中断谈话会让我很难受。
c非常了解作为“人际小白”的我，就是这样简单的想法，与尊不尊重她没有半毛钱关系。所以她看懂了我的暗示，也不会介意我的“不礼貌”。
而我也很清楚，c是个非常注重细节和完美的人，每次不把自己弄得妥妥贴贴就不会出门。这只是她的行事方式，我不会上升到“时间观念”、“价值观”的高度去评判。所以我也能安心等待。
因为了解，所以理解。
我和c都愿意走出自己身处的“山”，进入对方身处的那座“山”看看，因此，我们不会拿自己这座山的标准去衡量对方，也就少了很多评判以及评判带来的情绪。
一般来说，事情本身不会带来伤害，对事情的解读才会引发伤心、失望等感受，从而带来伤害。
如果我们只能从自己所处的“山”出发，去解读一个个与我们处于不同“山”中的千差万别的人，一定会产生许多不符合我们标准、期望和接纳度的人和事，于是会伤心、失望、生气、愤怒。可是对方并不知道，因为从他那座“山”的角度来衡量，一切都合情合理。
矛盾就此产生。
4
有一次与几个妈妈一起分享育儿那些事，一个妈妈告诉我，她大女儿曾冲她大喊“你都不懂我，还说什么爱我！”
我想，这句话不仅是很多孩子心里的呐喊，也说出了许多大人的心声。
我们的惯性思维是，我为你好=我爱你，而且，我觉得有多爱你=你接受到多少爱。
可是很少有人会去看这个背后隐藏的一些东西：比如说，对方想要的“好”以及达成“好”的方式方法途径是什么？“为你好”是以谁的标准来衡量？爱的表达方式刚好是对方能接受到的吗？
我喜欢吃香蕉，而你辛辛苦苦给我弄来一车苹果，因为你觉得苹果是最好吃的水果。
于是我只能忍着饿，看着你高高兴兴的吃一个又一个苹果。
我能感受到爱吗？不能。
了解是爱的基础，而爱是深深的理解。
我们固守着自己那座“山”而发出的所有“为你好”的关心，都只是为了满足我们自己的心理需求，要么是享受“表达关心”的过程，要么是实现控制，要么是体现了优越感。
只有当我们走出自己的那座“山”，才有可能看见对方，知其所思、所喜、所需，以他们喜欢的方式满足他们的需求，才是他们能感受到的“为你好”。
要学会如何爱人，多出来溜达溜达，多去别人的“山”中坐一坐，瞧一瞧。
