这个世界上，除了钱，还有一样东西是很多人缺失的，那就是心理营养。

我们大多数人都没有被用科学的家庭教育抚养长大，也没有导师级别的父母进行引导，所以多多少少会缺失一些心理营养。

在我们成年后，很多行为模式的本质，就是在寻找缺失的那部分心理营养。

比如有些人不化妆就不敢出门，非常在意别人的看法，说明他们缺失的比较多的心理营养是肯定、欣赏、赞美；

有些人总是试图去掌控别人，掌控伴侣、孩子、朋友，说明他们缺失的比较多的心理营养是安全感；

而有些人总是喜欢试探伴侣的底线，喜欢问“如果我和你妈同时掉到水里，你会先救谁”这样无聊的问题，那就是缺乏无条件的接纳……

最近我在沟通的过程中，发现我们日常绝大多数不成功的沟通，都来源于在向对方索取心理营养。

就我自己的一个案例来说，我平时有什么感悟，喜欢对我妈说，一边说一边把原本模糊的思路理清。

但是往往很多时候，我和我妈的思维不在一条线上，或许她说到了另一个问题，或者她并不赞同我的思路，我就会变得非常烦躁，容易和她发生争执。

后来我觉察到，我对我妈阐述思路的过程，其本质是在向她索取心理营养，希望得到她的认同、赞赏，一旦她的反应和我预期的不一样，我就容易产生情绪。

而我和我爸的沟通就非常顺畅，非常舒服。我一度以为那是因为我和我爸比较知心，比较相似。

但是自从觉察到了我和我妈沟通矛盾的本质后，我忧伤地发现，原来我和我爸沟通的本质，只是我爸恰好给予了我需要的心理营养罢了。一旦我爸哪天给不到我需要的心理营养，我也会产生不被理解的情绪波动。

由此及彼，我发现在我和其他人的沟通中也是这样：如果对方恰好给到我需要的心理营养，我就会产生被理解的喜悦；如果对方给不到，我就会产生不被理解的悲哀——总而言之，因为要索取，所以把自己的喜怒哀乐全寄托在了别人身上。

我们说，一切痛苦，都是为了使人由外求变为内求。换句话说，痛苦的根源，来源于外求。因为外部世界是不由我们掌控的，我们唯一能掌控的，只有自己。

如果你要和别人倾诉，就要做好被伤害的准备，因为你不知道在自己说完之后，能不能得到预期的心理营养。唯一避免这种伤害的方法，就是放弃向外索取。

放弃向外索取，那我们缺失的心理营养怎么办？我们有倾诉欲望怎么办？

我采取的做法是：写日记。

在自我成长的过程中，我发现日记相当于另一个自己，当你还学不会直接与自己对话的时候，先在日记里写下你本来想对别人说的话、你的情绪、你的高兴或不高兴。日记是忠实的，它不会出卖你；日记不会说话，所以不会对你表达不同意见，它对你相当于是在无条件的接纳。

每当我在日记里把想说的话说完，或者把想发泄的情绪表达完后，发现自己的倾诉欲减少甚至消失了，情绪也缓解，不那么强烈了。

甚至可以在叙述完事情和情绪之后，在下面加一段你希望获得的回应，就好像另外一个完全懂你、无条件接纳你的人在与你对话。

通过这样的方式，我发现自己对外求的执着正在慢慢减少，当我感觉自己缺少某种心理营养时，就会在日记里和自己说说话，为自己打打气，然后重新平和地去面对外面的世界。

宇宙的能量是守恒的，当你对外在的索取减少时，恰恰表明你的内心开始丰盈，这个时候我们要会给予。

我在以前的文章中也写到过，当你索取时，代表内在是匮乏的，越索取，越匮乏；当你给予时，代表你的内在是丰盈的，因为只有拥有的人，才能给得出，那么就会越给予越丰盈。

前面我们说过，几乎所有人都或多或少缺乏心理营养，所以良好的人际关系就是，你可以给到别人他们所需要的心理营养；而糟糕的人际关系，则是源于你向别人在索取。

有索取，就会有期待，接着产生失望，最后变为情绪波动。

给每个人的心理营养是不一样的，如果你给到的是对方已经有的那部分，是不会产生任何效果的，只有当对方饿了给馒头，当对方冷了给棉被，予其所需才有效。

如何判断与你交往的人需要什么心理营养呢？最简单的方法就是把自己放在他的位置上，回答之前想一想，如果我是他，我说这番话、做这番事，我是为了索取什么？

比如有个人向你阐述他的观点，十有八九只是为了获得你的肯定和崇拜，而并不想听你那些良药苦口的忠告和建议。

每当我将自己调整为给予的状态时，我都能感受到内心变得平静和喜悦，而没有索取状态时那种焦虑和烦躁。

当你不断给予时，你的内心的力量不仅不会变少，还会更加丰盈。因为你是给予，没有索取，就没有期待。

当你给予了，别人满足了他的那部分心理营养，反过来给予你的时候，你不会有索取心态时那种理所当然，相反，会有不断的惊喜产生。

不自觉地，我们就会变得感恩。

文/双羽