21世纪，还有什么比进行一段愉快的谈话更重要呢？
先测试一下，你是否说过这样的话？
朋友兴高采烈地说：“告诉你，我正在看《安娜 卡列尼娜》，我给你分享一下我的感受吧！”
你说：“呵呵，我大学时候早看过了！”
或者这样的——
朋友说：“我这次暑假想去凤凰玩呢！”
你说：“那我跟你说，你最好还是别去了，我去过，没什么意思！”
如果你这么说过，那就犯了说话的大忌了。
我相信你是无心的，也是无意的，因为你的确看过某本书了，也去过某个地方了。
你说的话，是你本能上的第一反应。
但是和你说话的人，会觉得很无聊。
因为你的说话内容，处处显示都是
——“我要比你厉害”
“你瞧，那本书我早看了，那个地方我早去过了！”
好吧，我承认，上面的话，我都说过额！ 啊，真是太惨了！
我自己简直无趣极了。说话烂透了
我自认为自己写出的文字，天真可爱有趣。（真是黑洞般的自负啊！)
可是，和我接触过的人一定会感到我是一个超级无趣的人！
哎呦，难得有自知之明呀！
嘿嘿，我猜的！
上帝，保佑，希望我没有猜对！
千万不要猜对
看，我竟然还抱有侥幸心理
我到底怎么意识到这个问题的呢？
某天，一个朋友，给我发一幅图过来。
看了以后，我不知道他的意图是啥。
便问：“发这个，干啥呢？”
“难道你不觉得搞笑吗？”
我想他发这几个字给我的时候，
是相当无语的，类似一万匹草泥马飞过！
但是，我又不想破坏对方给我分享快乐的这种心情
可是，我又真的笑不出来，（果然是一个纠结体）
可想而知，我们的对话难以进行下去了。
这又让我回想起来：
大学的时候，我一同学，
大四毕业季，在跳蚤市场
她淘到了一个全新、漂亮的小床桌，
开心得跑进寝室
手舞足蹈，
眉飞色舞
笑得下巴都要挨到地了
眼睛放出光来
可是我却完全get不到，
我莞尔一笑，其实心里的感受是：“尼玛，这有什么好开心？”
可是，说实在的，人家的这种心态，我好羡慕好不好，
她多开心呀，她气色多好呀！
于是最后我不得不承认自己是相当无趣的人啦！
但是我还是要和朋友聊天的对不对？
我必须让自己更有趣一点是不是？
不然
就像老友记里面的场景一样，
罗斯走了进来，
一脸悲伤难过的样子，
痛苦的对大家说了一句：“Hello！”
乔伊忍不住嚷道：“When he say hello, I want to kill myself !"
（“这家伙打招呼的时候，尼玛，我真想宰了我自己！”）
于是，
我发现改变现状显得非常的重要和迫切了
我自己去找找关于说话技巧的文章或者资料，并结合生活实际去思考。
获益匪浅，现在分享给大家
技巧一：聊天过程中，除了升自己的地位，还要学会降自己的地位
这是我在听彭萦姐的语音分享时最大的收获。
（注：彭萦——原麦山丘市场总监,撰稿人,MBTI性格分析师,一万小时倒计时实践者）
她在分享的语音中提到status theory的谈话理论。
这一理论让我恍然大悟，我想我之前是说过多少蠢话！
status theory（地位理论） ：谈话过程中有时候要掌控，升自己的地位，有时又要降自己的地位。这样充满律动，谈话才有趣。
什么叫升地位呢？
还是开头的对话
朋友兴高采烈地说：“告诉你，我正在看《安娜 卡列尼娜》，我给你分享一下我的感受吧！”
你说：“啊，这是我最喜欢的书！我大学时候就看过！”
虽然你在表达自己和对方有同样的喜好
但是同时你在彰显的也是：“你瞧，我早看过，而且我对这本书的了解比你多得多呢！”
无论是从专业性还是时间先后顺序上，你都是在升自己的地位。
如果换一种方式
朋友兴高采烈地说：“告诉你，我正在看《安娜 卡列尼娜》，我给你分享一下我的感受吧！”
你说：“这本书我听说过，一直没有看过！”
这样，就是在升对方的地位，降自己的地位。
这样的对话都会很无聊
如果对话中，你一直在降自己的地位，大多会体验到的是——他怎么那么厉害，我真槽糕，什么都不知道
并且，对方也会有一种感觉——和他聊天好无聊啊，这个也不知道，那个也不知道
那么有意思的聊天应该是有升有降。 那我们改写一下
朋友兴高采烈地说：“告诉你，我正在看《安娜 卡列尼娜》，我给你分享一下我的感受吧！”
你说：“啊，这是我最喜欢的书！不过，之前我只看了一小部分，很乐意听听你的见解！”
这里，既有表达共同喜好，有升，后面的部分有降。效果会好多啦！
二：幽默
但凡会聊天的人，一定少不了幽默。
幽默就像润滑剂。
缓解气氛，调节情绪。
记得，昨天看的TED演讲——你有拖延症吗？
演讲者是Tim Urban先生
他的演讲就相当幽默，观众时不时爆发出笑声。
他说到，自己在最后的deadline前3天，死命赶稿，终于完成了论文。
后来，学校打来电话。
Tim Urban问观众：“你们知道学校怎么说吗？” Tim Urban做出夸张的表情
“ 学校说，这是他们见到的最棒的论文了！” 他双手举起来，等着大家的反应。
这时候，观众都笑得不省人事了。
因为Tim Urban通篇都在说拖延如何不好，可是现在的结果是，他花了3天死赶的论文却比别人好了一年心思的还要写得好。
看来还是拖延好呀？
真是莫大的讽刺，大家能不笑吗？
但是Tim Urban话锋一转，说道：“哎，我是吹牛的拉，就想让你们觉得我很牛逼而已，其实，学校说的是，我的文章简直糟糕透了，真是史上最臭。”
于是，观众又爆发出阵阵笑声。
可想而知，Tim Urban的演讲效果有多么的好。
（大家自己去看吧，看视频，幽默效果更佳）
三，不断的充实自己，有料、有货
最近看什么新书了，
看了什么电影，对生活有什么新的感悟或者思考呀。
或者最近尝试了什么新东西，见识了什么新事物。
勾起人们的好奇心，同时能够给别人带来新的资讯或者体验。
如果和你聊天，总能听到不一样的新鲜事
或者与众不同的感悟或者见闻，
这样的谈话，真是多多益善啊！
四，关注点不要总是在自己身上，要对别人感兴趣。
聊天聊天，是两个人相互聊的过程，
如果你从头到尾都是在说自己，
说自己的各种遭遇，感受等，
另一个人从头到尾听着，
尼玛，这真是史上最无聊的谈话了。
最失败的谈话莫过于，两个人都在谈论自己，
噼里啪啦的说个不停，
其结果是，谁都没有听谁说话，大家都只顾着自己说话了。
当我和朋友聊天的时候，我更喜欢听朋友说，
那是因为，每天我对自己的事情，再熟悉不过了，所以，在谈论自己这个方面，我倒一点都不愿意。相反，我特别想知道对方发生了什么新鲜事。但是朋友问起的话，我也会简单的说一说。
注意：交流不是为了推销自己，而是为了建立一种联系。
五，学会倾听
学会闭嘴。 更何况，你自己说话，根本不会对你自己产生任何价值，但是听别人说话，你收到的是新的信息和故事。
（这个大家都知道，可是做不到的还是做不到！ 哈哈，神补刀，反正我是做得到！）
六，不要嘲笑对方
记得一回，朋友A去我的母校玩，
这朋友不屑地说：“你们学校就就这样嘛，呵呵，真是太小了！”
我内心是崩溃的，但是我呵呵笑了一下，其实我的内心是这样的——
“我的学校很小，可是，你考得进来吗？”
这个逻辑很简单，你嘲笑我的学校，就是嘲笑我，这友谊算是尽了。
如果我参观你的学校，我会这样说你的学校吗？
我不会！
七，只针对事，不要评价人
好友跟你抱怨，只有3天就到期了，他又要加班加点。
你若无其事的说了一句：“你一直做事喜欢拖拉，怪谁呢？”
那么，你的话也许是实话，但是你已经避开事件，直接评价他的为人去了。
他对自己的缺点明白得很呢，他不是来找骂的。
再说，如果骂能骂醒的话，他还会坐在这听你说话吗？
八，不要好为人师
“你这样做不对”
“你错了，大哥！”
”我是不是早跟你这么说过？“
总是喜欢把“你不对”，“不是的”挂在嘴边。
可是，谁喜欢，你不断的反对他。
凭什么，我说这也不对，那也不对，你就说什么都在理了？
九，开放式提问
“你当时感觉肯定很痛苦罗？”
“是的，很痛苦！” 对话结束。
你使用一般疑问句，那么你得到的回答就是“是的”或者“不是！”
那么换一种方式——
“你当时什么感受？”
这时候，对方还会思考一下，然后，给你描述出那种感觉。
相信这样的答案要比之前有意思得多！
十，多观察、多模仿优秀的人
多看TED ：演讲的人基本上都是幽默风趣，在某领域有独特见解或者经历的人，可以免费获得很多知识和见闻，来自世界各地
看蔡永康：好伶俐的一张嘴，看奇葩说的时候，他不管什么歪道理，最后都给说正了，厉害
看辩论赛：看别人辩的时候，可以想想如果是你自己，你会怎么反驳对方，对方的辩词在哪些方面有漏洞，推荐全国大学生辩论赛和国际大专辩论赛，选手都是一个个厉害的角色。
观察身边幽默的人怎么聊天的。
还有看美剧，英剧，看别人的对方怎么达到幽默的效果的。
对积累一些笑话或者段子。
比如我自己就喜欢关注一些冷知识，聊天谈到的时候，会时不时冒几个出来。
比如，诺曼底登陆的时候，将军士兵下船以后，做的第一件事是什么，你知道吗？
啊，能看到结尾的，都是耐性极好的！
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